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解決済みの質問

披露宴のご祝儀一万にショック・・!

先日某ホテルで結婚式を挙げました。
遠方のところ親戚、友人といったたくさんの方々に来て頂き感謝でいっぱいです。

ですが、結婚当日の夜、とある二人の友人のご祝儀を開いてショックを受けました。

二人で合わせて二万包んでありました。

「え~」と母と一緒にショックを受けました。
私の中では友人のご祝儀は3万が相場と思っていました。他の友人は遠方の人を除けば3万包んでくれました。

確かにあまりお金がないとは言っていましたが、二人とも仕事はしているはずで、遠方ではないのに・・
1万包むくらいなら招待を断ってくれた方がまだこんなに嫌な気分になりませんでした。

その友人はこれまで会社の先輩の結婚式にも出たりしていました。そのときも1万包んだのでしょうか?

また、その後聞いた話、その友人は自分の結婚式には私を呼ぶつもりはないようでした。(私が遠方だから?)

どうしてこういう行動をとったのでしょうか。。この友人とはもう付き合わない方がいいのでしょうか。

投稿日時 - 2005-10-28 13:56:32

QNo.1741336

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#15です。
回答を送信した後に、他の方に書かれているお礼を読みました。
それを読んでちょっと思ったこと。

>近いし、昔深く親交があったから招待しました

うーん、ってことは、今は特にお付き合いないということなんですね。
言い方悪いですが、数合わせですか?
これだったら、相手に深いな思いをさせた可能性はありますね。
何よ!今まで連絡もまともに寄こさなかったくせに
私たちのことなんて全く気にしてなかったくせに
と。
数合わせで呼ばれたんだなと思う結婚式ほど悲しいものはないですからね。
「あなたに来て欲しい」といわれるから嬉しいんですよ。
精一杯お祝いしてあげようと思うんですよ。
懐寒くても、なんとか捻出してあげようと思うんですよ。

それを、近いし~という、どうでもいいような呼ばれ方したら、そりゃ相手もどうでもいいようなお祝いしかしませんよ。
今回に関しては、質問者さんに非があるように思います。
だからといって、それに乗ってしまうお友達もどうかとは思いますけどね。
もう腹を立てず、一つ勉強になったと今後に生かして、友人関係を今後どうするかは、ゆっくり考えてはいかがでしょうか?
でも、きちんと来てくれた事への感謝は、他の列席者と同じようにあらわさなければいけませんよ。

投稿日時 - 2005-10-28 14:45:19

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358人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

私も月に5回も6回も、親しくもない、好きでもない新郎や新婦の披露宴に呼ばれてうんざりすることは度々です。
おいしくもない冷めた料理出されて、しまいに重たいだけの、ガラクタのような引き出物を持たされてブチ切れそうになります。
祝儀を取られるし、不細工な新婦もほめなきゃいけないしで、逆に日当もらいたいくらいだ!というのが本音です。
あなたが友人と思っている人もそんな気持ちだったのかもしれません。

投稿日時 - 2005-10-28 14:47:44

ANo.17

相場はあくまで相場であって、必ずそれくらい包まなければいけないと言うものでもないのではと思います。

あなたの考える相場と友人の考える相場が違うのかもしれません。
もしかしたら、少ない生活費のなかから必死であなたの結婚を祝いたいために、なんとかやりくりした1万円なのかも知れません。

お金の多寡で人の気持ちを推し量るのはいかがなものかと思います。

投稿日時 - 2005-10-28 14:43:51

ANo.16

そんなにショックですか(^o^)
doragonnna586さんがその人の結婚式に数万包ん
だのにその友人は1万!とかいうならショックで
すが。

それにその友人はdoragonnna586さんを招待する
つもりはないのですよね。だったらここで3万と
かあげたら、その3万回収できないのですから
1万でいいや!と思うかもしれませんよ。

そもそもご祝儀って金額でどうこういうものでも
ないですよ。

それと、自分の都合が悪い回答にお礼を書かない!
っていうのもどうかと思いますよ。
だったらアンケートのカテゴリに質問すればいい
んですよ。

私とその友人どちらがおかしいですか?みたいに。
けっこうこういう人多いのには驚いています。
(これからお礼を書くのであれば大変失礼いたし
 ました)

投稿日時 - 2005-10-28 14:33:15

お礼

予想以上の回答の多さに驚いています。

厳しいことば、暖かい言葉含め、皆様、ご回答ありがとうございました。

厳しいことばに関してはかなり精神的にきついので、この辺りで閉じさせていただきます。

友人たちの本心がどうであるかは実際のところ分かりませんが、このご祝儀の一件は今後も自分は引きずると思います。
しかし結婚式に快く出席してくれたことについては、最大限の感謝の気持ちをこめて、結婚式の写真や新婚旅行のお土産も贈りました。
今後、お互いがお互いを大事に思っていれば今後も友人関係は続くだろうし、そうでなければ消滅しても仕方がないと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-28 14:49:28

ANo.15

確かに、ホテルの披露宴でご祝儀1万円は、ちょっと社会人としては常識疑っちゃうところはありますよね。
開けた瞬間、お母様と「え~~っ!」と言った気持ちはわかります。
額でどうこう言ってしまうことにも、自己嫌悪というか、イヤになっちゃいますよね。
きれいごとを言うと、来てくれただけでありがたいとは思いますが、現実としては自分ではとてもじゃないけどできないことだなと思います。

でも、もう終わっちゃったことですからね。
腹を立てたところで、残金徴収いたします!と言えるわけでもありませんし、お金のことで友情を計るようなことをしては、自分自身が嫌な気分になるだけではありませんか?

この際、きっと入れ間違ったのねとか、あまり結婚式に慣れていなかったんだな、だから知らなかったんだよきっととか、挙式だけと思ったのかな?というように、お人良しな考え方した方がいいですよ。
くよくよ考えて、せっかくの結婚式の幸せな気分、台無しにすることないですって。

もし、質問者さんがその方たちの結婚式に呼ばれたとしたら、私は常識的な金額を包まれたらいいのではと思います。
習って自分の感覚の中では非常識と思うことを、ムキになってすることないですよ。

今後お友達と付き合うかは、今決めなくてもいいのではないでしょうか?
人間関係って、切ろうと思って切れるものではないし、続けようと思って続けられるものでもないと思います。
自然体で付き合って、続かない仲ならそれまでで、向こうに悪意はないと判ればお付き合いを続けられればいいのではないかと思います。

もし、金額で態度を変えたのが、相手にバレバレだったら、自分もいい気分じゃないと思いませんか?
もし相手が悪意で少なくしたとしても、それで翻弄されているのがバレたら、相手の思う壺というか・・
もう忘れてしまった方がいいですよ。
嫌な気分になっているだけ損ですからね。
どうかお幸せに。

投稿日時 - 2005-10-28 14:31:46

ANo.14

確かに友人のご祝儀が1万円は少ないとは思います。
私ならそれはそれでありがたく頂戴しますが。

でも私は違うところが気になります。
「友人と二人で2万円」
通常結婚式で渡すご祝儀は友人は連名で包みませんよね?
夫婦とかじゃないのですから。

「自分の結婚式には呼ばないと言っている」
礼儀として自分が呼ばれた相手は呼ぶと思います。
遠方だからというのも違う気がします…。
(普通声はかけるのでは?)

私が思ったのは、あなたが友人2人を知らないうちに
怒らせてしまっているのではないか?ということです。
普段ご祝儀に1万円を包むような人ではない、ということは
明らかにあなたを不快に思っているということですよね?
結婚式の出席を出した後でしたら行くしかないですし。

あなたが付き合いをやめたいというよりは、友人があなたを
さけている気がします。
きつい言い方になりましたが、もし友人を続けたいので
あれば、あなたが友人に歩み寄った方がいいのでは。

そこまでして…というのであれば、お付き合いをやめたら
いいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-28 14:31:20

ANo.13

>二人とも仕事はしているはずで、遠方ではないのに・・

あのねぇ・・・、人にはそれぞれ色々な事情があります。
仕事をしていれば収入はあるでしょうが、自分や家族が金銭的に大変な状況なら、
したくても出来ないときもありますよ。
それでも、来てくれただけ、ありがたいのでは?
貴方に意地悪したくてそういう行動に出たのではなく、
やむをえない事情があって、それでも、友人として祝ってあげたい、
という気持ちで出てくれた、となぜ考えられない?


>1万包むくらいなら招待を断ってくれた方が・・・。

何を勘違いしてるの!?かなり自分本位ですよ。
結婚式なんて、自分達の勝手ですることなのですから、
本来はご祝儀なんて、なくても当然のことなのですよ。


>この友人とはもう付き合わない方がいいのでしょうか。

本当は、良いように捉えて欲しいところですが、もしかすると、
あなたがそういう価値観の持ち主だから、その人達は友達を辞めたくて、
そういう行動に出た、という可能性もあるかも知れませんね。
私なら、「祝儀が安い」なんて言う人とは付き合いたくないです。

投稿日時 - 2005-10-28 14:27:30

ANo.12

ご友人が、どんな事情で1万円だったかは、本人に聞かない限り、そして本人が本当のことを言わない限りわかりません。二人の考える相場がdoragonnna586さんと違ったのかもしれません。義理の結婚式だったのかもしれません。でも、何かの事情でお金がない中の精一杯の一万円だったのかもしれません。

本当のことはわかりませんが、でも一つだけわかることがあります。それは、doragonnna586さんが今回のことを、何が本当?ではなく、どう受け取りたいか、です。

doragonnna586さんが、一万円しかなかった、ひどい、と思ったら、ずっとその気持ちが残るでしょう。

一万円いただいた。どうして一万円かは?だけど、でも、二人が一生懸命働いたお金をこうしていただいたのだし、しかも結婚式にもきてくれて、ありがたいなあ・・と思えば、ずっとその気持ちが残るでしょう。

この一万円を、喜びに満ちたものにするか、いやなものにするかはdoragonnna586さんが決めることなのです。

幸せや喜びは、自分で選べます。ずっと嫌な気持ちでいることも選べます。doragonnna586さんはどちらを選びますか?

「遠方のところ親戚、友人といったたくさんの方々に来て頂き感謝でいっぱいです。」

感謝あるところに、愛と喜びがあります。すでに、感謝の気持ちをこんなにももっているdoragonnna586さんです。幸せな結婚生活をお祈りしています。

投稿日時 - 2005-10-28 14:26:55

ANo.11

拝見しました。
片方は御祝儀が足りない、収入があるのにケチったのかしらと懐疑し
片方は結婚式には呼ばないよ、と今から宣言。
親しい友人のはずなのになんだか悲しい関係です。

これ以前の彼女たちとの仲はどうだったのでしょう。
知らずのうちにこの他にあなたの常識考えと、彼女たちの事情のズレがありませんでしたか?
(後から「あーそういう事か」な詳しい事情を書かれる方が多いので補足で質問です)

投稿日時 - 2005-10-28 14:23:37

ANo.10

「呼んでくれなくていいのに、いやだな、行きたくないよ、祝儀なんて1万でいいよ、彼女のこと大嫌いなんだよね」

「ごめんね、ご祝儀1万円だけで、お金の都合がつかなくて・・・
でも、どうしてもお祝いしたかったから出席させてもらいました」

あなたはどっちだと思いますか?

投稿日時 - 2005-10-28 14:22:32

ANo.9

doragonnna586さんやお母さんの常識より低い金額のお祝いを見て、
お二人で大変驚き、がっかりされたのですね。
特別な理由もなく金額が低いことで、2人の友人の結婚へのお祝いの気
持ちが低いのかとショックを受けられてもいるのでしょうか。

苦労して挙げた結婚式が無事に終わり、最後のところでケチがついたと
感じられてとてもお気の毒な状況ですね。

ただ世の中にはいろいろな事情の方がいることも考えてみてはいかがで
しょうか。
結婚式に呼んでもらい是非出席したい、女性なら支度にもお金かかる
し、でも丁度お金がなくてどうしよう、自分のお祝いなのだから出せる
範囲で、でも1人だと気がひけるので友達2人で2万円にした微妙な
気持ちを多少でも感じてみることは難しいでしょうか。

ご友人と今後付き合うかどうかは、doragonnna586さんの思うとおりで
良いかとおもいますが、一度冷静になってから判断されてはいかがと
思いますが、どうでしょうか。

ps。結婚されると今までとは違ったつきあいがはじまります。そこ
ではいままでの価値観と異なる場面にたくさん出会うことになると
思います。そんな場面では、一時の気持ちだけでなく、一度落ち着いて
から判断されていくことが良いように思います。

投稿日時 - 2005-10-28 14:20:45

ANo.8

そう考える程度の友人なら、付き合わなくてもいいんじゃないですかね。
ご祝儀目当てに呼んだんでしょうか。
仲の良い友人なら、出席してくれるだけでも嬉しいです。
人それぞれの状況もありますし、私は借金してまでご祝儀は欲しくはないです。

私の周りでは、友人は2万が相場です。
地域によっても差はあるでしょう。
その方は、2人でもワンセットで2万で良いと勘違いしたかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-10-28 14:18:25

お礼

確かに、本当に仲の良い友人だったら出席してくれるだけでうれしいものです。

その友人に関しては、近いし、昔深く親交があったから招待しました。
その程度の気持ちで招待して、それ以上のものが返ってくるわけないのは当然かもしれません。

>そう考える程度の友人なら、付き合わなくてもいいんじゃないですかね。
ドキっとしました。そうですよね・・

投稿日時 - 2005-10-28 14:29:29

ANo.7

ご祝儀が少なかったのは確かにショックですよね。
相場としては友人は3万ですもんね~。
その友達も私からみれば常識はずれの人に見えますが、あなたの考え(一万包む位なら…)もちょっと?とも感じます。
私も友人への結婚祝いや出産祝いを送ったのに内祝いもなにも返してこない非常識な友人が居ましたが、今でも付き合いはあります。
祝いはやっぱり気持ちの問題だと思うし、見返りなしに祝ってあげたいというのが友達じゃないかと思ったからです。祝い返しも気持ちの問題ですけどネ~。
しかし、何かめでたい事があってもその友人にはもう二度と祝いはしない事を決めてますけどね。

投稿日時 - 2005-10-28 14:15:30

ANo.6

年齢にもよりますが、お互い様でお互い少なくしようという
約束もありますよね。
その方の近い仲間にはそのような習慣もあるのではないですか?
来ていただいた方のご祝儀の中身にクレーム付けたい
気持ちも分かりますが、その方をご招待した
あなたが悪いと思います。
自分が悪いと思って忘れましょう。

私の知り合いは、葬儀直後に自分の結婚式の
招待状持ってきたやつがいましたよ。
もちろん速攻で断りましたが、それでもお祝いとして2万円包みましたよ。

投稿日時 - 2005-10-28 14:13:39

お礼

そうですね・・一概に1万が多いか少ないかは人によって価値観は違うのでしょうね・・

その友人は私にとって最も親しい友人たちというわけではありません。
近いし、昔深く親交があったから招待しました。
その程度の気持ちで招待して、過度に相手に期待した私自身が悪いのかも知れないと思いました。

投稿日時 - 2005-10-28 14:25:53

一体あなたは(あなた方夫婦は)、何のために結婚式を開いて友人を呼んだのですか?お金を集めるためですか?
人には人それぞれの考えや生活があります。その友人があなたの結婚式に出たくなければ断ったはずです。にもかかわらず、休日をつぶして駆け付けてくれ、しかも1万円もご祝儀をくれたのです。何の不満がありましょう。
今のような自分勝手な考えのままでは、友人は皆あなたから離れていくのでは、と心配になります。

投稿日時 - 2005-10-28 14:12:24

ANo.4

ご祝儀はあくまでも気持ちであり、地域・人により相場観というものはまちまちだと思います。

結婚というめでたい場で嫌がらせとして小額のご祝儀というのはありえません。嫌なら出席しませんし、後日お祝いだけ贈ることも可能ですからね。

やり直しのできないことでしょうが、額が少ないから祝福していないという事ではないと思いますので、「これが普通なのかな?そうでなかったら、今月はきっと大変だったんだな」ぐらいでスルーするのが良いと思います。今後の付き合い方を左右するほどの大きいことでは無いと思います。

投稿日時 - 2005-10-28 14:11:16

ANo.3

ご招待を受けて出席してくれるだけでもありがたいと思ったほうがいいんじゃないでしょうか。
ご祝儀に相場はありますが、あくまで相場であり、当人に出せる範囲というものがあります。無理してもらっても困ります。
その額にそって返礼を減らすくらいしかしょうがないでしょう。

投稿日時 - 2005-10-28 14:07:50

補足

その友人たちは、通常、結婚式で1万ということはしない人たちだと思っています。

恐らく他の人の結婚式にはしないでしょう。
私とは今後付き合う気がない、自分の結婚式には私は呼ばない、だからこれ以上出したくない、と思われたのではないかと、それが悲しいのです。

投稿日時 - 2005-10-28 14:10:02

ANo.2

No.1の方に同意。
問題は、ご祝儀の過多ではないでしょう。

投稿日時 - 2005-10-28 14:06:27

ANo.1

私の感覚としては、「祝儀が少ししか出せないくらいなら、招待を断ってくれたほうがいい」という感覚の方こそ、友達づきあいはご遠慮したいと思います。

投稿日時 - 2005-10-28 13:59:58

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