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解決済みの質問

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-26 16:12:58

QNo.1737294

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

投稿日時 - 2005-12-13 14:19:53

お礼

お姉様。お姉様と呼ばせてください。
今までずっとこのような回答を待っていました。
大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。
心から感謝しています。

達人からのお言葉は、さすがに違いますね。
メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。
とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。
拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。

「あなたも選ばれているのを忘れずに」
おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。

自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。
それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。

投稿日時 - 2006-02-11 20:00:59

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回答(125)

ANo.125

>大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないことについて、理解されていますか?

けして?なんですかけして、って決してですよ。けっして、と書いて変換します。
こんな当たり前の日本語、というか母国語に無神経なひとを大事にするのはなかなか難しいです。甥とか姪だったらバカでも肉親だから可愛がりたい気持ちになるかもしれないけれど、人として対等に付き合うのはちょっと無理です。
他の方々もおっしゃっていますがあなたの不幸はあなた自身が呼び込んでいる、としか言い様がありません。

投稿日時 - 2008-04-14 01:11:58

ANo.124

私は今は老人ですが、若い頃にあなたのような女性と友人だったことがあります。
彼女は私とつきあいはじめたころ(友人として)飲食代や交通費を出してくれないので相当ショックを受けたと後日語っていました。
けれども、人間として対等に付き合うならそれが当然なんだ、と気づいたからおごってくれなくてももう大丈夫だよ、と言われてそんな当たり前のこと何言ってんだとおかしくもあり可愛くもありかなりバカなんだなとも思いました。

まあ不満な友人なら付き合う必要は無いと思いますよ。
なによりお相手のために。

投稿日時 - 2008-04-14 00:46:06

ANo.123

自己愛性人格障害です。精神科への通院をお薦めします。

投稿日時 - 2008-03-29 04:12:09

ANo.122

すごい回答数が気になり、今日初めて拝見しました。
偶然にも質問日からちょうど2年が経過してますね。

N0.117さんのお礼にて
>締め切らないことについては失礼とは思っていません。
>時間が掛かっても、全件に必ず回答いたします。

とありますが、これは完全に放置でしょう?
さすがに「まだ素晴らしい回答を待っている」わけじゃないですよね?

たくさんのお礼を残したのはスゴイと思います。
しかし「締め切らない」為に全て水の泡です。

どんなに意見しても反論しても、これでは・・・。
みなさんに失礼でしょう。

どうかなさったのでしょうか?

投稿日時 - 2007-10-26 17:45:11

ANo.121

すいません。皆さんの回答を全部読んではいないのですが、書かせていただきます。
重複した内容があると思いますが、ご容赦ください。

私は30代後半の独身の女です。
生まれてこのかた、お食事の時には男性からほぼ100%ご馳走になってきました。
この年になっても相変わらずに。

しかし自分が特にいい女とかそういう類ではないとは思います。
なのでいつもご馳走になるのは不思議に思っていました。
その原因が最近わかりました。

私はお勘定の時はいつも、必ずお財布を出して
「たまには割り勘にしましょ!」と食い下がってみます。
(相手は年下から年上と年齢は様々です。)
「そういう謙虚な気持ちでいる人にはご馳走したいんだよ」とか
「何が何で出さないぞ」と最近何度か言われて気がつきました。
追えば逃げて、逃げれば追うじゃありませんが、こちらが出そうとするほど
相手はもっと出したくなるようです。
最初から出してもらって当然という雰囲気でいると、逆に払っていただけないのかなと。

それから男の方の申し出を断って後で嫌な思いをするから、
断りきれない。とのことでしたね。
私のお勧めの方法があります。
それは『高嶺の花』になることです。
男の人は最初から断られても当然と思っていますから、振られても
そんなに文句を言われたりしないと思います。
私の場合は高嶺の花ではないと思いますが、よく隙がないとか
近づきにくいと言われます。
「勇気を出して告白した」・「ダメもとで頑張ってみた」・「食事に行ってくれるなんて感激」
→「今後も大切にしたい」という気持ちに結びつくのでは。
何度も言いますがとびきり美人というわけではない私でも
(雰囲気はあると思いますが)気の利く垢抜けた人とたくさん
お会いできます。
bluediamondさんは私よりずいぶん若くて、とてもお綺麗なかただと思います。
男の人から大事にされ、プライドをくすぐられる『高嶺の花』を狙ってみたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2007-04-08 04:42:13

ANo.120

もう、絶対読んでないよな・・・と思いつつも。
ここまで読んだ暇な私に感想書かせてください。

多分、この人は日常生活では誰からも嫌われたくない、八方美人な人なんだろうな。と思いました。

>「そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。」

しつこさに負けてって時点で、ある程度「これは多分、楽しくないデートになりそうだ」って予想はつきそうなものですが。それでも「もしかしたら」って気があるのかもしれないけれど、多くの場合は気が進まないデートは楽しくないもの。で、大方の予想通り期待ハズレで、最悪の気分になると。
こういう目に何度も遭っているのなら、十分学習しただろうしきっぱり断ればよかろうに。と思うけれど、そうはしない。
それは、どこかの回答のレスでご本人がおっしゃっていたけど、「何様のつもり」だと思われるのがイヤだから。
他にもどこかに似たレスがついていましたね。ああ、「事前にはっきりと聞くと、それ以来ぷっつり連絡が来なくなって、とても惨めな気分になる」のだとか。
そんなに人に嫌われるのが(嫌われるというよりも、その人の好みから外される程度だと思うけど)イヤなのでしょうかね。
全ての人に愛されるのは不可能でしょうに。
寧ろ、自分もそういう人とは関わりあいになりたくないのならば、それでぷっつり関係が途切れて良いではないか。と私などは思うのですが。

>安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

自分が惨めになるのがイヤならば、「あ、だめだこいつ…」と思った時点で帰るなり、早くデートを終わらせる方法を考えるなりすれば良いのにな。と思う。
「そういう人に限って、その後もしつこくメールで誘ってきて困ります」という風なことも書いていたけど(どこかの回答のレス)、それだって上手く切り抜ける方法あるのにね。でもきっと、この人は誰からも嫌われたくない、いい人だって思われたいという欲求が強すぎて、その辺りをものすごく曖昧にしているのでは?
それが巡り巡って自分のストレスとなり、自分を惨めな気分にしてると思う。

こういう、誰にでもいい顔をする女性には、それは“そうでない困った男たち”も、「彼女は僕に親切だし、デートに誘ったらもしかしたら…」と考えて大挙して押しかけてくるでしょう。これは、彼女自身の態度が惹き起こしている現象なのではないでしょうか?

自分の望む相手とだけデートしたいのならば、八方美人な態度をまず改めないとダメでしょうね。
彼女がもし出来た人間だったら、距離を置きたい人間とはある程度距離を置きつつ良好な関係を保っていける術を知っていると思いますが、こういう質問をされている時点でそこまでの人間ではないでしょう。
だとすると、「何様のつもり?」だと思われても自分の線引きをはっきり示すことが惨めなデートをしないで済む方法だと思うのですが。

何だかこの人、日常生活での自分の八方美人っぷりを自分でも持て余しているのではないかな?と思います。
自分に否定的な意見にはすごく攻撃的なレスをつけていたりするけど、多分日常ではそんな爆発も出来ないのではないのかな?その鬱憤がこの質問に込められている気がします。

投稿日時 - 2007-03-18 00:41:13

ANo.119

半年以上たちます。

いかに「たくさんの回答」を求めておられるとしても、これは非常識ではありませんか?

締め切りましょうよ。

お礼欄のコメントは、締め切り後でも書くことができますから。

投稿日時 - 2006-05-05 19:20:12

ANo.118

まだ書き込んでも大丈夫でしょうか?

今全てを読み終えました。
読み終えて思ったことは、

あなた、だんだんカドが取れて丸くなってきてますね(^^)

お礼コメントが最初の頃と変わってだいぶ”優雅”な感じになったなあと思いました。

否定的な意見に対して
「そんな意見なんてありえない!あんたもレベル低い部類なのね!もっと前の書き込み隅々まで見てから出直してくれば?私はあなたが嫌いです。」
なんてコメント返してたら、それこそツンツン高飛車女です。
(そんなこと書いてない!と思われるかもしれませんが、いいえ、こんな感じに見えますよ)
素敵な感性の器の大きい人なら、否定的な意見も受け入れて、
”そこまで真剣に私のことを考えて厳しい意見をあえて書き込んでくれた。気づかせてくれてありがとう”
と感謝の意をしめす。

そう、最近のあなたのお礼コメントはそんな後者な感じがしてきたように思えました。

でも、まだまだです。

あなたは、自分にとって都合のいい意見により目を置く比率が高いです。
確かに人間ってそういうものだとは思いますが、
気に入った人には”お姉さま”
気に入らない人には”嫌いです”と聞く耳持たず。
これはちょっと好き嫌いが激しすぎるかな。

それと今までの回答へのお礼を見ていても
「ん?なんでこの事についてはお礼を言わないのかな…?ここの部分が重要なのに…」
というものが多々見受けられたように思えます。
例えばNo77さんの回答、
とても素晴らしいなと私は思ったのですが、
「エスコートされやすい女性になれ」というところよりも、
文末の「ゴールド・ディガー」の部分で気づきがあった方がよかったように思えます。


とにかく、嫌なことから目をそむけない勇気が、質問者様には必要かなと思いました。
悪口を言われるかも、我侭だという噂が立ったらどうしよう…
そういうことを恐れてばかりいないで、真正面から向き合わなければいけません。

これが備われば、こんなにしっかりとした意見を持った質問者様ですから、
それこそ鬼に金棒、
自然と素敵なお相手に巡りあえるようになると思いますよ。(^^)


だいぶ質問とはかけ離れた回答になってしまい申し訳ありません。
でもこれだけは言いたかったんです。
お礼もこんなにたくさんの文量を読んで返すのは大変でしょう。
時間のある時に、心のこもった暖かい、読んでいて「あーこの人に回答してよかった!」と思えるようなお礼があれば
私はそれで十分だと思いますよ。
どうぞもっと自分の内面を深く深く見つめて何が悪いのかを学ぼうとする勇気を持つよう、頑張って下さい。

投稿日時 - 2006-04-30 23:04:37

ANo.117

お久しぶりです。No.111とNo.112です。
確かにおっしゃるように私とあなたはとてもよく
似ているように思います。なので他人事とは思えない
のです。みじめにさせられるというのは、恋愛だけでなく、私も今までずっと周囲の誰からもずっとみじめにされっぱなしのように思っていました。でも今日、何かふっとふっきれたようにも思います。見ず知らずの方から応援メッセージをいただき癒しが見えてきたように思いました。ご参考になればとURLをつけています。気が向かれたら読んでみてください。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2007693

投稿日時 - 2006-03-05 20:41:37

ANo.116

No120です。後で自分の投稿を読み返して少し分かりにくいように思えたので、補足させて下さい。

また掃除をしなかったからといって「失礼な女で俺は惨めな気持ちになるよ」って言われたもしくは思われたら・・

の下りですが、これは「全く掃除をしなかったら」ということではなくて「あなたが掃除をしたとしても、それが彼が思っているタイミングや程度を完璧に満たしていなかったら」という意味です。

100を超える投稿なので、開くだけでもパソコンのメモリーがえらいことになってしまいます。まだ、回答を募集されるのなら、せめてこのスレッドは終了して、パート2といった形で新規に立ち上げて貰えると閲覧もしやすいと思います。

それから、何人かの回答者の皆様もご指摘されていますが、回答に対するあなたの反応が遅すぎますね。これはあなたの言う「世話になってもお礼メールがない」、「自分の好きなタイミングだけメールしてくる」ということに該当していると思います。当たり前のように人に求めていることをご自分は全くできていないのですね・・・「いくらきちんとした男性でも、こんなことが一つでもできないとあなたは惨めで泣きたい位つらい気分」になるんですよね。あなたの今やっていることは、数々の真摯な回答を返した人たちを「惨めで泣きたい気分にさせていること」なのですよ!!分かりますか??

知識や教養を深めて高いステータスを身につけるということ以前に、もっと一人の人間として考え直す必要があるのではないでしょうか?と強く感じます。

異論や反論でも構いません。何らかのあなたのリアクションをお待ちしております。

投稿日時 - 2006-03-04 14:02:15

ANo.115

失礼します なぜか就職で検索していたら引っかかったので読ませて頂きました 目が疲れた(笑)

質問はともかくとして参考になる意見たくさんありましたね 大変参考になりました 中には見当違いの方もいらっしゃったようですが、私も最初はそのサイドでした ですがすばらしい回答者の方々のおかげで器の狭い男だなあとつくづく感じました うん

もう回答は出揃ったと思うので補足程度で
そもそも質問される場所が間違っている気がします
あなたの求める回答はこのサイトよりどこか違う世界にでも行った方が・・・ と思ったらいるんですねすばらしい方々が!すごく参考になりました 
が!あなたの質問は『事前に確かめる方法はないでしょうか?』というもの この答えは出たわけですからもう締め切りましょう 事情はわかりませんが回答してくださった方を2週間以上放置するなんて論外ですし、待ちたい気持ちはわかりますがそれでは今までの回答では不十分である もう少し待ちたい ととれかねませんし、また、十分だけど もう少し待ちたいとしても どちらも失礼です
全ての回答にお礼をされるような良識ある方なのですから、回答してくださった方々に『感謝』して〆ましょうよ

最後に 蛇足ですが
1、批判的な回答に対して『失礼な方ですね 回答してくださらなくて結構です』というのではなく 違った視点からのご意見ありがとうございました とあれば おお~! と思いますよ 
2、貴女と私は価値観が正反対ですね 絶対結婚(デートも)できないと思いますが、いい友達にはなれそうです(笑) では

投稿日時 - 2006-03-01 03:17:17

ANo.114

こんにちは。初めまして。かなり前からのスレッドですが、非常に興味深く拝見させて頂きました。私なりの意見を書かせて頂きたく存じますが、あなたにとって不快な言葉が沢山でてくることや長文になってしまう失礼を最初にご容赦下さいませ。

はじめに・・・恋愛や人間関係において、その人がポリシーに思っていることは千差万別で、どの考えが正しいとか間違いとかいうことはありません。それに全く同じ思考回路の持ち主だとしても、置かれている状況やタイミングなどにより考えていることも違ってきます。このスレッドではいろんな方々が、真摯にご自分の意見を述べておられます。それに対して「貧しい考えだ」とか「あなたには理解できないでしょう」などの表現を返されているのはどうかと思います。

前置きが長くなってしまいましたが・・・私(男性)は年収は1500万円程頂いています。いつも女性とデートするときには家まで車で迎えに行きます。それからデート代も殆ど全額、負担します。一緒に歩くときには間違っても先に早足で歩いたりはしません。タクシーは自分が車で家まで送りますから呼ぶ必要はありません。送り届けた後に自分で車を運転して帰りますから、運転しているときにだいたい女性の方から「有り難うメール」がきています。デートは好きな女性とですから、送り迎えも料金払いも何の負担にも感じません。むしろそれで好きな女性が喜んでくれるなら嬉しいと思いますし逆に「もっとしてあげたい」などと考える性格だと自分では思っています。でも・・・これはあくまで「好意」として行っている訳であり、それを始めから相手から当たり前のこととして求められるのはしんどいだけだと思います。

例えば・・・あなたも大好きな男性に対して「何かをしてあげたい」という気持ちを持つことはあったでしょう。例えば彼の部屋の掃除をしてあげたとします。それを見た彼が、「ありがとう。こんな散らかっていたのに大変だっただろう、ごめんよ。」って言ってくれて感謝してくれたら、あなたはどう思いますか?「全然そんなの構わないよ。また今度は今日できなかった細かい部分まで綺麗にしてあげるね」って思いませんか?そこには喜んでくれたということ以外の見返りを求める気持ちは全く出てこないと思いませんか?でも、あなたの大好きな男性が「掃除や食事作りはきみがやって当然」と「おつき合いの義務」として、考えていたらどうでしょう?いくら綺麗に掃除をしてあげたとしても、あなたは前者のような気持ちになれるでしょうか??また掃除をしなかったからといって「失礼な女で俺は惨めな気持ちになるよ」って言われたもしくは思われたら・・・「今日できなかった細かい所まで今度はやってあげよう」とは決して思えないでしょう。あくまで形だけはやるけれども、前者の場合を超える気持ちは絶対に起こらないと思います。たとえそれで「ありがとう」って言って貰ってもそんな「ありがとう」は嬉しいですか??
そればかりか「私はこんなにやってあげたのに、あなたは一体私に何をしてくれる??」という見返りを求める気持ちになってしまうと思いませんか??まぁ、お互いやって貰えたらと思うことはこっちが待ってるばかりでは来ないことも沢山あるでしょう。そんなときには「今度、時間があったらご飯作って貰ってもいいかな?」位のあくまで負担にならないような求め方をされたら気分よくできるとは思いませんか?
分かります?私の言いたいこと。

理想論を追いかけているだけかもしれませんが、愛情とは基本的に「与えるものであり求めるものではない」のです。誰だって始めに優しさを与えて貰えたら、その人に対して優しい気持ちになることができる。それを自分のできる形の優しさで返してあげる・・それが繰り返しになり、どんどん優しさが上塗りされていき無限のものを引き起こしていく。
また与えて貰う方も、自分が思っているタイミングで自分の思っているものが出てこなかったとしても、相手は一生懸命なのだということを分かってあげて、「相手のタイミングを待つ、様子をゆっくり見る。それでも出てこないから負担にならない程度で軽くだけ求めてみる・・・」そして出てきた相手の優しさをあって当たり前の「義務」として捕らえるのではなく、愛しているから故の「好意」として受け止めてみる。これが与えられる側の礼儀だと私は思います。そうすれば例えば意にそぐわないものを贈られたとしても、相手は自分のために一生懸命にそれを選んでくれていること自体にすごく愛情を感じることができて、すごく幸せな気持ちになれると思います。まぁ私の場合は自己満足で終わりたくないので相手に「プレゼントは何が欲しい?」とか要所要所で聞くようにしていますけどね・・

逆に考えると自分の求めるものが自分の思うタイミングで出てくるよりも、「この人はこんなタイミングでこんな優しさを出してくれるんだ」って分かっていく方がドキドキできると思いますよ。

現実にはそうはいかない部分も沢山あるとは思います。しかし与えて貰う側にも「相手に合わせる」優しさがないと成り立たないと思います。そういった優しさが存在しない場合にはお互いの与え合う行為が「優しさの上塗り」に発展することはないと思います。
また「与えてあげてるから何でもちゃんと感謝しなさい」って考える方がよっぽどおこがましいと思われるかもしれません。「あんたが勝手にやってることをどうしてそんな風に受け止めないといけないの?」って言われれば返す言葉がありません。しかし「やってあげることを恩に着せて見返りを求めよう」という気持ちになりたくはないからこそ「義務ではなく好意としてのありがとう」が欲しいのです。これは先ほどの「掃除する」といったことに置き換えて考えて貰えると分かり易いと思います。

それから、奢るとか送迎などの行動が、全くないのもそれはそれで寂しい気持ちを引き起こすことになってしまうことには同意できます。しかし・・「お金や送迎を求める」のではなくそういった気持ちがあることがおつき合いする条件とおっしゃっておられますが、それは「お金」や「送迎」以外のものでは決して代用はできません。だから、これは「お金や送迎を求めること、もしくはそれらをやってもらって当たり前」というものに他なりません・・違いますか??「自分は露骨にそんなものを求める人間ではない」とご自分のことを考えたいのでしょうが、お金などのもの以外で代用できないことを求めるのは、完全にイコールではないでしょうが、お金などを目的におつき合いしている部分も大きいと思います。あなたはそれを自分で認めたくないだけです。好きだと思う人に対しての限定でしょうが、そんなお金とかをちらつかせて貰えないと人を愛せないような「お金などで買えるプライド」はいらないですよ。むしろ「お金なんかで、まかなう部分がなくても、私はこの人を愛してるっていうプライド」の方がよっぽど気高く美しいとは思いませんか?そんなプライドを持っている女性にはいくらお金を使おうが、どんなに遅くなっても家まで送り届けたりすることは何の負担にもならないですよ。それぞれの局面を「お金などで満足するプライド」を持つ女の方がよっぽど安っぽいと思いますよ。
そんな小さな局面での「相手からの寄与」を義務として考えないで、与えることを基本に考えて、与えて貰う側の優しさで待っていれば、黙っていてもご自分が思う以上のものが後から沢山出てきますよ。そして、それは本当に「あなたを愛しているからの好意」として出てくるものですから、それを誇りに思いましょうよ。またあなたもその優しさを精一杯返してあげたら、相手もあなたとおつき合いできることを心から誇りにすると思いますよ。

以上、大変長々と失礼しました。最後まで読んで頂いて有り難う御座います。
「やってもらって当たり前」と考えている女性すべてに言いたかったことでした。

投稿日時 - 2006-02-27 16:51:49

ANo.113

二日がかりで全ての質問、お礼文に目を通させていただきました。

なんかあなたを見ていると、「やまとなでしこ」というドラマの桜子という主人公を思い出します。


それはともかくとして、質問者様が嫌がる気のつかない男性達と同じレベルにいるから、未だにそういう男性に誘われるんですよ。
そういう奥ゆかしい心の男性がたくさんいらっしゃって、あなたを誘うのは女性に対するマナーがなっている男性ばかり、という環境に質問者様がいらっしゃらないからでは。つまりあなた自信も、あなたの嫌がる男性達と同じレベルにいるから、いつまで経ってもそういう男性からのお誘いが絶えないんですよ。

世の女性は優しくしてもらったりするのはやはり嬉しいし、大事にしてもらいたいと思っていると思います。
ですが質問者様の様に「女性に食事代を払う」、「車で迎えに来る」といった事をしてくれる男性と出会う事が世の女性全ての願いかはわかりませんよね。
そういう気遣いにはちょっと鈍感な彼だけど、一緒に街を歩いていて、小さい子をニコニコしながら見ているとか。そういうにじみ出る優しさをオプションと思うか、女性に対する心遣いをオプションと思うかはその女性個人個人の好みによってわかれますよね。
じゃあその両方を兼ね備えたまさに理想の男性は?きっと世の中には少ないでしょう。私やあなたが完璧ではないように、世の男性も皆が皆、完璧なわけではありません。その男性達のことを「失礼な男性」の様な言い方で一まとめにするのはいかがなものでしょう。自分の発言はいつか自分に返ってきますよ。あなたも案外「男に要求ばかりして上流階級にいるような紳士を追いかける、お姫様願望のある夢見る女」とか思われているかもしれませんね。まぁ推測の域を出ない話なので、私がこのたとえ話をしても、このたとえ話にあなたが反論してもどうしようもありませんが。

女性には少なからずお姫様願望のようなもの(要は大切にされたいといった気持ち)はあると思います。
しかしそこでいつまでも理想を追いかけない人もいます。いつまでも理想ばかりは追いかけていられないと割り切った世の女性は理想とはかけ離れた男性とお付き合いして結婚されると思いますが、それでもきっと彼女達なりの幸せの形を見つけている事でしょう。


多くの回答者の方々の回答に対して「何度も言っていますが、失礼な男性からしか誘われないわけではありません。ちゃんと女性に対してのマナーを知っている男性からも誘われます。と言うことは別に私が内面を磨いていないとか礼儀正しい男性に見合うような女じゃないという事はないです」という様なことを断言されていますが、でもあなたはいまだに「失礼な」男性に誘われるんですよね?
まさに「他人は自分の鏡」なのです。さんざん他の方も仰っていますけどもね。質問者様がもし周りの男性に不足や不満を感じているのなら、「事前に確かめる方法」よりもまず、ご自分自身をもう一度見つめなおしてみてはいかがですか?
「社会的地位の高い方は女性に失礼な扱いはしません」と質問者様は仰っていますが、じゃああなたが社会的地位の高いところにいつもいればいいじゃないですか。そうすればあなたの嫌いな男性は寄ってきませんよ。


ある回答に対するあなたのお礼の中に、
>もし私とどうしても一緒にいたかったら、何でもしてくれますよね。そう思っている人は、そうしてくれますから。
という様な答え方をされていますが、そんな上からものを言っている人に男性も女性も近寄りたいと思いませんよ。
もし回答者様が気になっている男性が実は心の中でそう思っていたらどうしますか?尽くしますか?自分(女性)はしてもらって当然と思っているのでは?


あと、あなたに回答した回答者様に対して「貧しい考え方」などと一蹴するのはいかがなものでしょう。
答えていらっしゃる方もそれなりに考えて時間を割いて回答していらっしゃるでしょうから。もう少しお言葉を選ばれたらいかがですか?
「質問者様に否定的な回答にはかなり失礼な返答をしている」と指摘された回答者の方のお礼で「どれが失礼な回答とお感じになられたのでしょうか?」。あ、わかっていらっしゃらないのですか。あなたが不愉快に思われた回答に対するあなたのお礼、ですよ。


私は心理学に携わっている者ですが、例えば人に席を譲ったり、あなたの好きなエスコートをしてくれたり、とにかく人に「~してあげる」のが好きな人というのは実は支配欲求も大きいという事をご存知ですか?
質問者様の求める答えには程遠いかもしれませんが、心理学をかじってみるのも面白いかもしれませんよ。


最後にNo.66さん…尊敬いたします。参考になった数もとても多いですね。あなたが「お姉様と呼ばせてください」とか「かばって下さってありがとうございます」とお礼を述べている回答の参考になった数と、あなたが読んで憤慨された回答の参考になった数をよーく見てください。

投稿日時 - 2006-02-21 12:08:13

ANo.112

こんにちは 私は女性です。

>惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?
との事ですが
どういう経緯でデートって事になるんでしょうか?嬉しい気持ちにさせてもらいたい気持ちは分かりますけど、あなたは求めてばっかりで
あなたも相手に楽しんで貰おうとしてますか?もしいくらお綺麗な人でも、お高くとまって
やってもらって当たり前! 何をしてくれるんだろうか?って値踏みばっかりされてたら
男性もそういう気持ち失せると思います。
あなたも楽しくお付き合いしていきたいなら、もう少し相手に楽しんでもらおうとかの
努力をしなくてはいけないと思いますよ。
例えば 食事に行ったら 一応払うそぶりをしたり、ごちそうさまを嬉しそうに言ったり。
店を探してうろうろしても好きな彼となら楽しくないですか?
あなたは誘われたから行ってるだけで、本当に彼らと仲良くなりたいと
思ってますか? 本当に好きになれそうな、好きな彼とデートするようにすれば
良いんだと思います。 それでも↑こういう扱いされるならもう2回目を
しなければ良いんだと思いますよ!デートしてみなければ分からない!
それはお互い様だと思います。 うまく尽くしてもらうように誘導も必要ですよ!
女は愛嬌って言うじゃないですか! 大事にしてもらえるような女性にならなくては
いけないと思いますよ。 あなたと一緒にすごす楽しい時間ならもったいなくないって
思ってこそ男性もお金を使ってくれるんだと思います。
使わすことは悪いことじゃないです。 男の気持ちはお金で
図れると私も思いますから!
だからこそ 使ってもらえる女にならないといけないと思います。
男を良い気分にさせる女が良い女だと思います。気持ちもお金も
求めるばっかりじゃ駄目だと思います。
相手もあなたに会いたかったら 車持ってるか?迎えに来てくれるか?なんて
聞かなくても来てくれます。
もし中間待ち合わせばっかりとかならあなたにそこまでする価値がないって
思ってるんだと思います。
それに最初のデートだったら家まで迎えに来てもらうのは
普通無いと思いますよ。家知られるのいやじゃないですか?
お姫様扱いしてほしいなら 相手をほれさす事かな?って
思います!  

投稿日時 - 2006-02-13 16:59:34

ANo.111

>ごめんなさい。
>書きたいのに時間がなく書けずにいます。
>必ず全員に返事はします。
>締め切らないのは、時々「こういう意見を聞きたか>った!」と言うのがまだ沢山出てきているからです。


いつまでも締め切りもせずに、回答頂いている皆さんへ対してとても失礼な方ですよね。。
一番最後のお礼にもありますが、都合の良い言い訳をして一向に書き込む気配もない訳ですから所謂、常識のない方なのでしょう。。。男性に大切にされないのも分かるような気がします。自分勝手ですね。

投稿日時 - 2006-01-18 00:37:18

補足

大変遅くなりましたが、只今全ての質問にお礼メッセージを書き込みました。
遅くなりまして、もうしわけありませんでした。

引き続き達人の皆様の回答を、楽しみにお待ちしております。

投稿日時 - 2006-02-11 20:41:27

お礼

回答が遅れている件についてはおっしゃられる通りです。
まことに申しわけございません。
締め切っていない理由は、既に説明した通りです。
締め切らないことについては失礼とは思っていません。

時間が掛かっても、全件に必ず回答いたします。

投稿日時 - 2006-02-11 19:22:17

ANo.110

皆さんからの回答、すべて丁寧に読ませていただきました。これだけのご意見を頂いても未だに窓口を閉めないというのはどういう意図からのことなのでしょう?もう賛否両論出そろった印象があります。それでもまだご自分の気持ちの整理がつきませんか? そもそもそんなことは他人に質問することではないのではないかと思うようなレベルの話ですが、お迷いになっていらっしゃる貴女のために、これだけ多くの方々からご意見をいただいたのですから、そろそろ結論を出されてはいかがですか?それとも高見の見物が楽しくなってきたか、もともと何かの市場調査なのでしょうか?せっかく真摯に答えてくださっている方々のためにも、もうそろそろ悪趣味なご意見伺いはおやめになられてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2006-01-15 11:10:01

お礼

以前も説明しましたが、時々素晴らしい回答があると、まだとても締め切る気にはなれません。
こういった質問は簡単に回答が出るものではないし、簡単に締め切ってしまわれる方々の気持ちのほうが、私は理解できないと思っています。

先日もまた素晴らしい回答が出ていますので、引き続き締め切らずに続けるつもりでいます。
悪趣味なご意見伺いと言う意見には、同調できません。

投稿日時 - 2006-02-11 20:21:36

ANo.109

こんにちは。
私は質問者様にとても共感できます。

うまく申し上げることが出来ませんが、質問者様は傲慢だとかそういうのではなくて、好みのタイプがご自身の中でハッキリしているだけですよね。
それは他の方がどうこう言うことでもないと思います。


ところで質問の答えですが、私も事前に確実に確かめることは難しいと思います。せいぜい「ある程度のふるいに掛ける」ことしかできないと思います。
質問者様もご存知の通り、やはり人って会わないとわからないですよね。。。

答えになっていなくて申し訳ありません。。。


しつこい誘いを断れないところも質問者様と同じです…。
最近は断るようにしていますが、遣わなくてもいい気を遣ってしまうクセ、やめたいです。
こちらで皆様のご回答を拝見し、断るべきところはきちんと断ることの大切さも学びました。ありがとうございます。

質問・回答をすべて拝見しましたが、もっとも考えさせられたのは「与えることの大切さ」そして「与えられる女性になることの大切さ」についてです。



ゴールを見失わずに努力を続けることがとても大切ですよね。
お互いがんばりましょう。後悔しないように。

投稿日時 - 2006-01-13 14:07:04

お礼

最近続けて私と近い考え方の女性、また同じようなことがあり困っている女性の投稿が多く、とても共感を感じます。
またそのような方に、この質問が役立ってくれて、とても嬉しく思っています。

少しずつでも成長していけるよう私もがんばっています。
お互いに幸運を信じてがんばりましょうね。

投稿日時 - 2006-02-11 20:40:33

ANo.108

回答が100件以上ある質問なので、どういったことなのかなあと思って見ましたが、質問内容を見てると、あなたは何様のつもり?と思う男が多いと思います。女性でも同姓として嫌悪憾を持つ人は多いはずです。自分の事がそんなに可愛いのでしょうか?相手のことを思いやる気持ちはありますか?多分あなたはすべての男があこがれるような女性なのでしょうね。そうでなければこんな厚顔無恥な質問はしないでしょう。というかこんな質問をする神経を疑いますね。他の人の回答は多すぎるので面倒くさいから見ません。だから率直に回答すると、あなたをすべて満足させる男なんていません。そしてあなたのようなずうずうしい考えを持っている事が分かったら、二度と誘うことはないです。

>女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。<

初めからあなたの質問にあるような考えを自分の好きな人が持っていると知ったら、好きになったことを後悔します。あなたの考えは男尊女卑とは全く正反対の女尊男卑です。

>出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?<

なんか間違った考えですね。この質問を女性の友人に見てみろと言ったところ、見た友人はみんな打算的な最低な女だと言ってました。

ただしここで質問したということは、解決策を見つけたいということですよね?だったら簡単なことです。好きな人だけに誘われたらデートすることです。好きな人には質問の内容のようなことは求めないでしょ?これを好きな人に求めてたら本当に最低な女になると思います。

ただ、

>あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?<

って考えは、自分がすごい好きな人がこのように思ってたら一気に冷めますね。自分は5回デートしたら4回は自分が払い、残りの1回は割り勘で女性を立てるというのを基本にしていますが、最初から男性がすべて支払うという態度でいられると、本当にむかついてきます。それこそこっちが誘うんじゃなかったと思うし、金目当てじゃないかと思うこともあるので、そういう風に思われたくないのであれば、好きな人から誘われたときだけ出かけてください。そうすれば質問にある多くの人に嫌悪感を持たせるような考えを持つ必要はなくなると思います。

きついことを書きましたが、不愉快に思ったらご容赦下さい。思ったことを書いたまでです。

投稿日時 - 2005-12-31 03:40:33

お礼

>他の人の回答は多すぎるので面倒くさいから見ません。

こんなだから、こんな解答を書かれてしまうのですね...
他の方の回答と、それにつけた私のお礼を呼んでくだされば、今回の回答のようなことは書かれないと思います。
是非読んでみてくださいね。

投稿日時 - 2006-02-11 20:38:39

ANo.107

回答が100件以上もあるなんてすごい!と興味本位でのぞいてみました。全部見るのは大変なので読みやすそうなトコだけ一通り読みました。
1番恐いのが質問者様に否定的な回答にはかなり失礼な返答をしている所です。これこそが質問者様の本当の姿ではないかと思います。
こんな人じゃそれなりの男性が近づいてきても無理ないなぁ・・・と大体の方が思ってる考えと同じになっちゃいました。すみません。

投稿日時 - 2005-12-30 04:11:32

お礼

どれが失礼な回答とお感じになられたのでしょうか?

投稿日時 - 2006-02-11 20:22:20

ANo.106

2日がかりで100あまりの回答に目を通しました。
何故この質問に目が止まったかというと
私もこの問題で悩んだことがあるからです。
「付き合うと惨めになる」という思いをしてしまう
ことが度々あり、そんな人をひきつける
自分が磨かれていないのかと
強烈に自己嫌悪に陥りました。
でも質問者様と惨めになる理由は違います。
「奢る奢らない、エスコート云々、メールの返事云々」という理由ではなく、相手の押し付けがましさや、自惚れの強さ、思い込みの強さ、うまくいえませんが、相手の性格の欠点に目がいってしまい
嫌悪感を持ってしまうのです。それでも
それはお互い様だろうし、それくらいのことで
お誘いを断ってしまっても・・・と思って
ずるずると付き合い、どうしてもやはりその
欠点が許せなくて悩みました。
だから質問者様の気持ちはその点では良くわかります。ここの回答者様がおっしゃっているように
自分を磨けばそんな男は寄ってこないはずという
言葉ってかえって傷つきますね。
No.108の社会的なステイタスが高いとおっしゃっている方の求める女性の条件でいえば、私は全部クリアーしているつもりですが、それでも変な男は寄ってくるしちょっとした優しさが地になっている女性なら
レベルが低かろうが高かろうが、どんな男性にも
優しくしているはずなので「この女、俺に
気がある」って思うらしいです。ちなみに
私に言い寄ってきた男性は、揃って社会的地位は
高く奢ってってくれます。それでもイヤなのはそこに
プライドを持ちすぎているのが鼻についたからです。
一人だけ強烈に気になる男性が現れました。
その人は、社会的地位もなく、お金もないので
私が奢っていますが、彼を尊敬しています。
フィーリングが合いすぎるくらい合うのです。
その人のことを考えていると最高の気分で
いられるのです。

投稿日時 - 2005-12-24 19:43:39

お礼

回答ありがとう。
もしかしたらあなたは私と似た方なのかもしれません。
それだけに、今気になる方との出会いがあると言うことで、心から応援します。素晴らしいお付き合いになるといいですね。

どうも「声を掛けやすい」「言うことを聞いてくれそう」と思うと、失礼な男が寄って来るようです。
お互いに気を付けて、がんばりましょうね。

投稿日時 - 2006-02-11 20:24:26

ANo.105

相思相愛の関係の男性なら、上記のことをいくら
やろうが、平気というか、「へーこんなことやるんだ」とますます興味がわきます。

例えばこのご質問の中の


一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。

好きな人の場合;バイト代が入らなかった?とか
さらっと聞いて、私が出してあげます。

嫌いな人の場合:もう連絡しません。

・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

好きな人の場合:「○は好き?」「△は好き?」と
矢継ぎ早に聞いて、そのときの顔で判断し
自分で決めて彼を従えて入ります。

嫌いな人の場合:もう連絡しません。

・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。

好きな人の場合:一生懸命早足でついていく。追いついたら腕をつかみ「ちょっと息切れするの」という。

嫌いな人の場合:そのまま反対方向に行く。

・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

好きな人の場合;こっちからバンバンメールして
この間楽しかったかどうか聞く。

嫌いな人の場合:メール来なくてよかった。次さがそ!

投稿日時 - 2005-12-23 22:02:24

お礼

私はそこまで一生懸命になれる相手が、今はいないのですが、あなたのおっしゃっていることは、とてもよくわかります。
でも少し心配になりました。ホストに一方的に入れ揚げる女の子のように、あなたがそんなに夢中だと簡単に相手の男性にわかってしまったら、安く見られて利用されてしまわないか...?と。
あなたの方法で恋愛がうまく行くなら、それで相手もあなたを本命として大事にしてくれるのなら、何の問題もないのですが、そのあたりはどうでしょう?

私は本気で好きな人にも、自分の気持ちは隠します。
でも隠しても滲み出てしまいますよね、本当に好きな人には。そういった歌もありましたね。
たとえ滲み出ても、自分から追いかけて何もかもサービスしないように気をつけるのは、そうでなくても男は思い上がる生き物だから、甘やかせては都合のいい女にされてしまうからと思うのです。

投稿日時 - 2006-02-11 20:27:59

ANo.104

私も質問者様の意見がよく理解できます・・。
なにも特別なことじゃないと思います。女王様気分とか、何様だとか、色んな意見がありますけど、そういう極端な解釈ではなくて・・。
私も、お見合いや紹介などでは特に質問者様と同じ思いをしています。
こういうめぐり合わせが、今の自分自身の状態を反映しているような気もして、たぶん自分にも何らかの問題があるのかな?とも思います。
結局は、自分から好きになれる人が現われれば、なんら問題はないのですが。。
見抜くコツは、私も正直分からないのですが、たとえ気の利かない男性であっても、「性」を感じる男性であればさほど気にならないと思うのです。
どこかケチ臭さとか、自己中心的な考えがある人、女性との経験が少なすぎる人は、どこか保身が強く働く人で、私はよくこんな男性に出会ったら、即効パスでした。。
どこかでの回答にもありましたように、直感を信じていくしかないのではないでしょうか?
あとは、率直に質問していく、という方法です。
気にかかることとか、自分が大事にしていることなどを考えておいて、それに対する考えを相手に聞いてみること。また、自分が解決できないちょっとした問題を取り上げてみて、その人の意見を聞いてみるとか。
さりげなくですね。
そこをクリアしても、好きになれないものは好きになれないっていう、男女の難しさっていうのはあると思うんですけど。
お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2005-12-23 19:50:01

お礼

とてもこの方のお考え、理解できます。
保身が強い男の人って多いですよね、確かに。よく見ていらっしゃいますね。
おっしゃる通り、好きになれたらそんなことも気にならないのかも知れません。
近い考えの方のおっしゃることは、自分の考えもますます整理できて、とてもありがたいです。

好きになれる男の人自体が、そんなに存在しないと言うことが、全てなのかも知れませんね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-11 20:36:08

ANo.103

すでにかなり月日が経過している問いかけですが、あえてこちらに私の思った事を伝えます。
大量の回答に、最後までちゃんと目を通す事はできませんでしたが・・・あなたの返答にあっけに取られました。
あなた自身は、日本での生活より海外での暮らしが長いのでしょうか?
年齢的な面で、バブルの時期あなたは何歳ぐらいでした?
ちなみに私は、海外は旅行のみ。バブルの時期は中学生。
あなたの問いかけに親身になって答えてくれた多くの方々、ご苦労様です。
エスコートが出来ないし割り勘するし、沢山歩かされてしっかり導いてくれないし、デートする場所にあった洋服さえ着てこない最低な男にしか声をかけてもらえないあなた(女)
車もなければ、お金もない・・・・。へたすれば、実家でニートだったりして。
メールの返事もくれないし、自分の都合でしか自分を誘わないし。
なんでそんな男性と何度も食事やデートを重ねていられるのか?嫌な相手だってはっきり言わないあなたもおかしいかも。
出かけたって、この間と全く変わらず振り回されている自分が嫌なら私は断固誘いなんてのりません。
何度も出かけてしまうから、相手だって勘違いするんだと思います。
あなたがお嬢様であっても、あなたのような人ならレベルの低い男性しかやって来ないと思います。
同性として、そう感じてしまいます。
まともな人間関係を築いてるって、はっきり言い切れますか?

投稿日時 - 2005-12-21 00:07:16

お礼

>エスコートが出来ないし割り勘するし、沢山歩かされてしっかり導いてくれないし、デートする場所にあった洋服さえ着てこない最低な男にしか声をかけてもらえないあなた(女)

びっくりしました。まさかひとりの男が全部この要件を満たしていたら、出て行く男はいないでしょう。
私が書いたのは、たとえばおしゃれな方でも気が利かない人がいたり、ご馳走してくれてもファッションのセンスがだめだったり...そういう方たちに質問のような思いをさせられてきた、と言う意味です。

それぐらい読んでくださればわかってくださると思っていたのですが...
そんな何もかもダメな男なのに、私が出て行っていると思っていたのでしょうか?少し考えたらわかると思いますが、想像力が欠け過ぎです。
一編にこの全てを満たす男性で、女性が出て行く男性なんていないと思いますよ(笑)

投稿日時 - 2006-02-11 20:32:38

ANo.102

質問者様も正直にお話してくださっているので、私も思い切って正直に話します。

私は、社会的地位はそれなりに高い方だと思ってます。。
31歳、恵比寿在住、外資系証券会社でトレーダーをしています。
お金はそれなりにあり、車もありますし、もちろんデートの際に相手に払わせるようなことは絶対しません。女性を第一に扱いますし、サプライズもよく用意します(サプライズパーティーなど)。お互い「楽しい時間を過ごす」ことが重要ですし、そのためには女性に喜んでもらうのが一番だと思うのです。
ただし、私も、相手の女性には知性を求めます。女性らしい気遣い、高い教養(学歴、芸術面等)、できれば家柄も求めます。私の交友関係上、最低限英語はできてもらわないといけません。
偉そうな考え方ですが、質問者様と同様、正直に吐露してみました。ちなみに私の友人も、こういう考えの人多いです(特に親が資産家の場合などは特に)。

で、ここまで書いて思ったのですが、質問者様は男性に対し、何を与えることができますか?相手の満足度や地位を高められるような「素敵な女性」ですか?今も昔もこれからも、「女性であるだけでちやほやされる」ことはありえませんよ。どんな時代であれ、どんな場所(海外)であれ、「与えることができる者のみ、望むことができる」のですから。特に欧米では昔からこの傾向が強いですね(階級社会の話になっちゃいますが)。
皆さんがおっしゃるように、社会的地位のある男性と出会い、交際するために質問者様はご自分を磨く努力はされていますか。
充分努力されているのであれば、近いうちに理想の男性が現れるでしょう。

余談ですが・・・
私の友人(と呼びたくないのですが)で、弁護士という社会的地位をフル活用して、金回りの良さ(実は親のお金)、上流階級っぽく紳士に振舞うことによってモテモテだった男性がいます(特にバブル後)。
彼いわく、「バカな女性はこれで引っかかるから、若いうちに遊んでおく」。
こういう輩もいるので、気を付けてください。しかも結構こういうタイプ多いですし。
自分を磨いて社会的地位も高めておかないと、こういう詐欺師に引っかかってしまいますので。

投稿日時 - 2005-12-20 23:18:53

お礼

回答をありがとうございます。
下記のお姉さまのお話もあって、だんだんと「あなたも選ばれる側」「あなたは何を与えられるか?」に話がシフトしていますね。
勿論私もその方にふさわしい女性になれるよう、また私からもサプライズを用意できるよう、知性も教養も磨くよう努力しています。

自分ばかりが何かされる側でいたい女にはならないようにしたいと思います。

最後のメッセージ、気を付けます。こまやかなお気遣い、ありがとうございます。感謝します。

投稿日時 - 2006-02-11 20:17:59

ANo.101

#41 >別に恋愛として好きになるのではなくても、友達としての
     お付き合いもあるので、難しいですね。
     ご友人もすべて紳士的な人でないとダメということですね。
     ですとやはり上流のお付き合いが肝要になってきます。
     しかし、その為には自分の条件も高める必要があります。
     ご存知だと思いますが、うのさんはご友人との会食の際に
     進んで皆様の費用を負担することが良くあります。
     つまりそのようなお付き合いには求めるだけではダメということ
     も覚えておく必要があります。質問者さんもそのような方達と
     お付き合いするために天秤につりあうような人になる必要があり
     ます。一般庶民ではいけません。
     たった数人そのような知人がいるからといって認められて
     いる証拠にならない以上一般常識は踏まえて物事に対処する
     必要性が不可欠です。

#44 >こんな基礎の基礎のエスコートも、日本人ってできないんで
     しょうか?
     確かに国民性はあるのですべてとは申しませんが日本人気質と
     いうものは時代背景に強く影響されていると思います。
     その傾向は一般の人に強く反映されていることと思います。
     なぜならそういった人は再教育する機会になかなかめぐまれ
     ないからです。
     また私の主人は幼馴染が外国人だったためそういった意味では
     とても紳士的です。女性を気遣うポイントが違うのでしょうね。

#49 >聞いたらケンカになりかねないことでしょう。
     聞き方つまり話術の問題で上手に聞きだせる人はたくさんい
     ます。必要なのは上手く話すコツです。
     まずはそのような技術をくだらない男性とお会いする
     時間を使って習得することが必要だと思います。
     その手の本は書店にたくさんならんでいます。
     お金がないのでしたら立ち読みしても学べますよ!

#52 >贅沢をさせてくれる人ばかりに会っていたら、感覚が歪む気が
     して、普通の人にももっと会わなければ、と言う気持ちも
     あるんです
     この考えは一般の人がもっとも陥りやすい誤りです。
     上記の考えが真実ならお金持ちの人はすぺて感覚が歪んでいる
     ことになりますがそうではありません。
     人はそれぞれです。贅沢ができる環境にあっても心根のしっかり
     している方々は知人にも多いです。そのような間違った考えで
     普通の人にあっていては砂金取りに逆戻りです。時間を有効に
     活用しましょう。

#70  >相手を絞ると言うことは、どうしても必要みたいですね
      それが欠けていたのでハズレにあたる確率が多かったはず
      です。もっと高い目標を持ちましょう。可能性は0ではない
      のです。頑張って!

#75  >そういう人とは、二度とご一緒したくないですね。
      ここまでくるととても感じるのがどうしてそんな時間があるの
      でしょうか?暇ってことでしょうか?疑問です。

#76  >ここでいちいち理由を正直に言うと、それこそここで叩いて
      きた人みたいに「お前何様」とか言われかねないですよね。
      困っています。
      大丈夫です!ここでのやりとりのような会話が現実にもできる
      なら怖いことはありません。確かに高位とはかけはなれてい
      ますが・・・。前述しましたように自分をつくる
      ことはやめましょう。化けの革はいつか必ず剥がれます。
      それより内面や話術、人を見る目を養うことのほうが大切
      です。(ここでの話術はウソをつくことではありません。
      正直な気持ちを相手の心を傷つけずに伝える方法のことです)


 とても感じましたのはやはり
   ・人を見る目を養う事の重要性
   ・くだらない人たちとの無駄な時間をすごす時間を有効に活用する
   ・自分も天秤にかけられていることをまず念頭におき、自分の条件を
    レベルアップするために(限度がありますが)努力する
 ことが必要だと強く感じました。

 可能性は0ではないわけですのですから、是非頑張って目標を達成して
 いただきたいと思っています。心から応援しております。
 頑張ってください!

投稿日時 - 2005-12-14 15:12:36

お礼

>ご存知だと思いますが、うのさんはご友人との会食の際に
進んで皆様の費用を負担することが良くあります。
つまりそのようなお付き合いには求めるだけではダメということも覚えておく必要があります。

私の知っているうのさんは、TVで共演者の男性に「食事行こう!」と誘われて「おごってくれる?」と言っていました。
それを見て、やはりうのちゃんは大金持ちなので、おごられるのを期待してついてくるような人が多いから、ああやって予防線を張っているのかな?とびっくりしてしまいました。

お姉さまのありがたいお言葉の数々を読ませて頂きました。他の方々とは、全く視点が違うアドバイスは、この方の実際の交友が、やはり本当の上流の方に支えられていると思わせるものです。

どんな方だろう、と思うと、不思議なことに、叶恭子さんのような姿が思い浮かびます...「勘弁して!」と言われそうですが、誰かわからない私に、こんなにも暖かく思いやりのある言葉を丁寧に伝えてくださるこの余裕が、ただものではないと感じさせるのです。

これからもお姉さまが末永く、幸せな人生を送られますように心から祈っております。
素晴らしいお言葉をありがとうございます。
これから胸の中で、ずっと大事にしていきますね。

投稿日時 - 2006-02-11 20:15:11

ANo.100

#17 >こういった余裕のある男性でないと、女性を幸せにできない、
     惨めな気持ちにさせると思います
     ということは質問者さんの幸せになる鍵はベストパートナー
     が自分を幸せにしてくれる事ということなのでしょうか?
     私個人は結婚や男性から幸せに自分をしてもらうという考え
     をしたことがなかったので、もしそうでしたら、そうできな
     かった(つまり一緒になれなかった)時の事を想定しておかない
     と幸せになれなくなってしまいますよ。たぶんお付き合いを
     する上での男性の話のことだけについての論点ですといいの
     ですが・・・・。

#18 >私はしつこくされて押し切られて、断れなくて出て行くことが
     多くて、こんなことになっています
     なんで断れないのでしょう?それが疑問ですが・・・。ここで
     色々な方のお礼に対して言っている“本音”がいえないので
     あれば、その態度が表情などに現れて【この子は本心を言わな
     い人】と見透かされてしまいますよ。裏(ここではいえるのに
     実際にはいえないという意味での裏です)がある人は隠し通せ
     ていると本人が考えていても、洞察力のある人にはすぐに
     見破られてしまいます。わたくしはその様な人と交友はいたしま
     せん。本心で語れる親友しか必要ないのです。ましてパートナー
     を選ぶならなおさらそうではないですか?相手を傷つけずに
     自分の感情を伝えられる人は魅力的な人です。また前述しました
     が以前に人を見抜ける能力を培っていれば断る必要性は格段に
     減り時間の浪費を防げます。

#20  >大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないこと
      について、理解されていますか?
      ということは質問者さんは大事にされたこともあるけれど
      そのようにあつかわれたことがあると言うことは
      【大事にされなかったこともある】ということですよね。
      その原因をもう一度検討することには価値がありそうです。
      その原因は明らかに断れないことが要因の一部です。

#22 >みな私を安く扱うなんて、そもそも質問にも書いていません。
    きちんと扱ってくださる方もいる、と書いています

    間違えてはいけません。誘いがある≠安い女ではない ということ
    です。誘ってくれる人は紳士かもしれせん。そのような男性は
    どのような人に対しても紳士的です。そう扱ってもらったことが
    安い女でないことの証明にはなりません。
    また<正直、社会的地位の高い方は、女性に失礼な扱いはしま
    せん。>そんなこもとありません。人それぞれです。
    わたくしの周りや主人の知人にはもっと経済的にゆとりがあったり
    有名な方も数多くいらっしゃいます。しかし、そこに品位が伴う
    かどうかはその人個人の問題です。右手の話をいたしましたが、
    生まれてからすぐに字をかける人がいないようにいかに人生をその
    人が努力して前向きに受け入れてきたかどうかです。
    財力があってもそれに内面が伴うわけではありません。一代で
    成金になった方もいらっしゃいますし、人の経緯は様々です。
    残念ですが、それが事実です。

#23 >これはそういう人たちに認められるだけの魅力と内面が、
     私にあると言う事ですよね?
     これは22でももうしましたが、品位のある人はどんな人にも
     そのように対応いたします。私の主人も私の友人に対して
     良くもてなすことは良くあります。友人はまた主人に会いたいと
     申しておりました。すべてを兼ねそなえた人はどんな人にも
     紳士な対応をいたします。それを間違えてはいけません。
     その事を認めることが第一歩です。

    >どんなに内面を磨いても、無神経な男がしつこく寄って来る
     のは、現実に多いんですよ。
     ですから、断ることが必要なのです。
    >それに私は、別に連れて歩くのにいい女ではありません。
     これは謙遜でいってらっしゃるのでしょうか?
     そうでなければ経済的に優位にある人と交友をもつのが難しい
     現実にあります。そういった男性は多くは経済力がなくても
    (文面より質問者様はそのように憶測できます。一般よりわたくし
   の家と同じ様に少し優位であっても決して経済力のあるようには
   お見受けできません。あくまで想像です。お会いしてみないと真意は
   分かりませんが・・・)容姿が良くてその人を選ぶことが多いのが
   現実だからです。それはまた別の話ですが・・・。

#26 >私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ...
     断ることは大切です。自分を安く売らないことも魅力の一つだと
     思います。個人の意見ですが。

#29 >正直、社会的地位の高い方以外は、がっかりさせる男の方が
     多いです。
     そうでしょう。その条件での話です。しかし一つ考えなくては
     いけません。それは質問者さんも経済面で高位なのなら可能性は
     高くなりますが(交友が多くなる為)そうでないのなら改めて
     自分の条件と相手の理想を整理する必要があることだと
     思います。それは妥協しろという意味ではなく、確立とこの先の
     将来への自分の進路について修正が必要という意味です。
     確立がもちろん少なくなった場合別の幸せについても考える
     必要があるということです。誰かと一緒でなくても一人で幸せ
     になるために。
     また参考までに一言。交友があることが自身の価値が認められ
     ていることの証明ではありません。あくまで結果が大切です。
     婚約や結婚など確約があって認められた証拠になるということ
     です。そこは分けて考えなくてはいけません。なぜなら、その
     ように高位で女性の扱いになれている人はどのような“知人”に
     対してもそうだからです。たった数回そのような経験をしたから
     といって自分の価値が認められているわけではありません。
     また一度や二度婚約しても結婚までに至っていないのなら
     今でも申し込まれるような魅力的な女性になることも肝要です。
     その点を認識することが肝要です。

#30  ツンツンした声も掛けさせない高飛車な女にはなりたくないの
     で、どなたにも感じ良く接するよう努力してきたつもりです。
     それが、安く見られることに繋がるんでしょうか?

    それは違います。高位な女性は“ツンツンした声も掛けさせない
    高飛車な女”ではないからです。そのような人は財力があっても
    下品なだけです。本当に高位で上品な女性と知り合いになること
    も必要なのかもしれませんね。わたくしの知人にはいますが友人
    の高位の女性にはそのような方はいらしゃいません。皆様とても
    上品で気品があります。

#33 >あなたが私を幸せにしてくださる方でないと言うことは、
     よくわかりました。
     幸せの定義はやはり“他人から与えられる”ということ
     なのでしょうか?

#35 >「この人も悪気があってこうしてるんじゃないだろうし...」
     と思って、つい出て行って
     何故そこまで自分を安売りしてしまうのでしょうか?それでは
     それこそ安い女にみられてしまいますし、返って同情だけの
     優しさは相手に対して失礼なことだと思います。
     その後“惨め”な思いをして縁を切るのでしょう。でしたら
     はじめからお断りしたほうが相手の時間も奪わなくてよいし、
     自分も大切にしていることになります。

#36 >そういう素敵な方からお付き合いして欲しい、ときちんと
     申し込みを受けたこともあります。色々な事情で、お断りした
     のですが...
     たった数回あるだけで満足してはいけません。もっと高い目標を
     持ちましょう。いつもそのような人達から声をかれられ、こちら
     からその人たちを選別するのです。自分の条件をもっと高く磨く
     ことができるならそのようなことは簡単です。
     頑張ってください!応援しています。

また次へ・・・

投稿日時 - 2005-12-13 15:29:58

お礼

>私個人は結婚や男性から幸せに自分をしてもらうという考えをしたことがなかったので、もしそうでしたら、そうできなかった(つまり一緒になれなかった)時の事を想定しておかないと幸せになれなくなってしまいますよ。

お姉さまが、常に自分を目標高く磨いてきた方だと伺える素晴らしい文章ですね。人間的に尊敬します。

とにかく全て確信をズバリと突いたメッセージの数々、
印刷して手帳にそっと挟んで、毎日読み返したいぐらいに思っています。

お姉さまのような素晴らしい方にここで出会えて、本当に良かった。
ここに質問を出して、こんな素晴らしい出会いがあるだなんて思っていませんでした。

自分磨きを怠らない、真に魅力的な方は、おっしゃられることが違うと感嘆いたしました。
心から感謝しています。

投稿日時 - 2006-02-11 20:07:52

ANo.98

一通り目を通しましたが、#66の回答はすばらしいと思いました。こんなにナイスな回答は見たことがありません!

質問者さんの回答に対するお礼もかなり見ごたえがあり、こういう女性も世の中にはいるのだなと大変参考になりました。

投稿日時 - 2005-12-12 15:25:20

お礼

>あなたは,デートというものを,ご自分を信奉する男性からの"接待”だととらえておいでですね。

そんなつもりはないのですがね...

それに、この回答では、見ごたえがある、とほめてくださったのに、最新では怒っていらっしゃいます。
当然ですよね。いつまでもお礼もなかったら、腹が立ってしまいますよね。
わかっています。本当にごめんなさい。
今がんばって書きつづけています。

投稿日時 - 2006-02-11 19:53:03

ANo.97

No.88 です。

その後、どうなりました?
否定的な意見が多くてがっかりなさったことと思いますが、とりあえず締め切りくらいはしましょうよ。
(こうなったらもう、全部にお返事は要らないでしょうが)

>自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない

ね。いやですよね?
あなたのおっしゃる、その「どうしようもないオトコ」と同じことを、あなたもしていらっしゃるんですよ。

投稿日時 - 2005-12-05 11:49:21

お礼

ごめんなさい。
書きたいのに時間がなく書けずにいます。
必ず全員に返事はします。
締め切らないのは、時々「こういう意見を聞きたかった!」と言うのがまだ沢山出てきているからです。

投稿日時 - 2005-12-10 00:42:35

>ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」
>などと聞けず、困っています。出て行く前、そういうことをちゃんと
>してくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

>学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り合った人などです。

身近にいる男性であれば、そういうことも事前に会話の中で知ることもできると思いますよ。

例えば、同じ会社に勤めている男性の場合でしたら、「○○○さんは車が好きなんですか?どういう車を持っているんですか?」ですとか、「○○○の○○○って美味しいですよね。え?ごちそうしてくれるんですか?どうもありがとう。」ですとか、それとなしにこういうふうに聞けますよね(メールでも聞けますが・・・)

投稿日時 - 2005-11-23 17:29:37

お礼

ありがとうございます。
事前にそういうことをうまく聞き出せ!と言う回答を、随分こちらに投稿された皆様から頂きました。
少しずつ私なりに努力しているところです。
私はそれをうまく聴きだすことができなかったので、問題が起きたのだと思います。
うまく聞き出すこともできずに、失礼な目にあっても、文句も言えず、切り捨てもできない、気の弱い私です...

しかし皆様のおかげで、ほんの少しは成長したと思っています。とても感謝しているんですよ。

投稿日時 - 2006-02-11 19:49:37

ANo.95

厳しい意見、かなり寄せられていますね。。
でも、確かに今はエスコートできない男性がおおいですよね。。
景気が悪くなるにつれ男性のエスコートも時代の流れに乗っているんだと私は思います^^
何せ懐具合がありますからね・・
でも私の場合、はっきり言います。
「車がないといや!」「歩くのもいや!」「割り勘もいや!」って^^
たまに言いにくい人がいますが、そんなの私は関係なしで言います。
自分に合わない人と、これから先、付き合って行けるわけもないですから、そんな人に気を使っても疲れるしで切り捨てます。
世の中、自分が満足できる男性はすごく少ないので自分から行動を起こして、それができない人は相手から去っていってもらうのが一番だと思います。
じゃないと、多分、先に見抜く事は難しいと思います。

投稿日時 - 2005-11-17 23:05:35

お礼

切り捨てることができるあなたの強さですよね...
私はそれができないから、今まで数々の被害にあってきたのだと思います。
そこがあなたと私の違いだと思います。

今まではっきり言って、逆に悪口を言われたり、我侭だという噂が立ったり、そんなことで困ることはありませんでしたか?
そのようなことにどう対処されているのか知りたいです。
それがあるので、私は切り捨てられないのです。

投稿日時 - 2006-02-11 19:47:43

ANo.94

優しい意見もありますが、厳しい意見も多いんですね~。私はbluediamondさんの希望はそんなに批判されることとは思いません。正直でいいな~と思います。

そして、そういう人を探すのをあきらめなくていいと思います。(あきらめないと思いますが)

私の彼はbluediamondさんの希望を全て満たしている人です。女性を喜ばせるのが大好きって感じで、奢りたくないどころか、奢りたい、迎えに行きたい、車のドアも開けるのが当然、エスコート大好き!って感じですよ。デート代も全て出してくれて「楽しかった。ありがとう。」って言う内容のメールも毎回くれます。

そういう性格と関係があるかどうかはわからないんですけど、社会的地位も高く、稼ぎもかなりあります。でも、彼は多分稼ぎがなくても、エスコートするのが好きな性格なので、そういう人だと思いますが。

最近その彼と結婚してすごく幸せです!自慢ばっかりしてごめんなさいね。でも、bluediamondさんの求めているような人っているんですよ!

彼に出会う前は最悪のデートなんていっぱいありましたよ。デート代全部、私が持つ、それも毎回みたいな。たま~に出してもらった時は「奢ってやったんだぞ~」っていう恩着せがすごかったり。

どうやってそのような理想のエスコートをしてくれる人かを見分けるかは、「車持ってる?」くらいは聞いてもいいと思います。あと、デートに誘われたときは「どこ連れてってくれるの~?フレンチの美味しいお店がいいな~。」とか提案すると、エスコートしてくれるタイプの人は張り切って「○○ってお店、予約しといたよ!楽しみにしといてね!」とか言ってくれると思うんです。

エスコートしないタイプの人は面倒くさそうだったりするのでなんとなくわかります。

あと、迎えにきてもらう時にも、「~時に迎えに来てくれる?」って言うと、「おし!じゃ、~時に迎えにいくね~!」とか言ってくれる人はエスコートしてくれる可能性が高いです。その時高飛車な態度ではなく、上品に控えめに不安げに可愛く言うといいです。

いろいろと、こうしたい、ああしたいって言ってみて、その人が「張り切る」タイプかどうか・・・って言う所をみるといいと思います。そして、「張り切るタイプ」かもって感じた人とだけデートしてみるっていうのがいいと思います。

そして、ずっとエスコートし続けてもらうためには、小さなことも当たり前とは思わず、「ありがとう」の気持ちを表すことですね。

そして、生意気な態度はしない。彼の言うことは絶対に否定しない。間違いを正さない。ここは絶対否定しとかなきゃいけないってことってめったに無いじゃないですか。
褒め称えるんです。褒めすぎってくらいに(^^ゞ仕事の能力、外見、性格、いろいろな角度から褒めるんです。できるだけ具体的に、です。

そして、その彼を立てることですね。女性がエスコートされて嬉しいのと同じ様に、男性は自分を立ててくれるって嬉しいと思いますよ。

エスコート好きな男性っているんです!エスコートしたくてもエスコートする気の失せる女性にならないようにしたらいいと思います。

エスコートしてよ!って態度ではなく、いかに男性の中に眠る「エスコート魂」を引き出すか・・・ですね。長々とすみません。bluediamondさん、そういう人を見つけてくださいね!

投稿日時 - 2005-11-16 23:22:28

お礼

素晴らしいメッセージをありがとうございます。
あなたのおっしゃることに、本質がかなり隠されていると思います。
何かを頼んで張り切る男性、これですよね。
嫌がったり面倒くさがる男性を避けていく、と言う事ですよね。
おっしゃる通りです。

またまた貴重なご意見を、心から感謝します。
この掲示板を閉じなくて良かったと思わせる瞬間です。

とても幸せなご結婚をされたとのこと、どうぞ末永くお幸せにね。

投稿日時 - 2006-02-11 19:45:51

ANo.93

すごい数ですね~。
質問者さんも回答が追いついてないようですが、私もついひかれて書くことにします。
というかもう締め切った方がよろしいかと・・笑

最初はふんわりした雰囲気(文字で表しにくいですが)の人かなぁなんて思ってたんですが、回答に対する返事を読むにつれて、自分の考えをしっかりお持ちのようですね。
多分そんなところに惹かれる方が多いのでは。

質問について、まぁ私事で悪いのですが、
私は前は、「デートは男に奢ってもらわなきゃヤダ!」っていうワガママな女の気が知れませんでした。あなたもそういう”ワガママ”の部類かと最初思いました。

それで、私が何回かいろんな男の人とデートをしていくうちに考えが変わってきたのです。

決定的だったのがとある男Aとのデート。
今までではご飯くらいは、出すよって言ってくれて私がいいよと言うパターンが多かったのですが、Aは会計時に

店員「お会計は、ご一緒で?」
A「いえ、割り勘で。」

この時、なんかむなしい気持ちになったんです。
私に何にも言わずに割りカンと決め付けた彼が。(しかも店員の言葉否定して・・)
お金を出して欲しいワケじゃないんです。(そりゃもちろん出してもらった方がいいわけですが)

出そうとしてくれる、そういう心意気っていうんですかね。そういう気持ちが気遣いとして、受け取れて嬉しいと感じるんだな、そう感じました。

質問者さんと少し違って、私はよく知らない人に奢ってもらうのも気が引けるので、「いや、割り勘でいいです」とは一応言いますが。

でも、だからこそ初回のデートで、「奢ってやろう」という姿勢すら出さない男とは絶対付き合わないと誓いました。

男の人って基本的に見栄張りじゃないですか?
初回のデートは俺が出してやるよ!みたいな姿勢が初回から欠けてる人は、やっぱり女の人への気遣いも欠ける人だと思うのです。

質問者さんの気持ちが少し分かるので自分の考えばっか熱弁してアドバイスでもなんでもないですが。

今から質問への考えを書くと
最近の男は、女に媚びる男が多くなってるそうです。
亭主関白タイプの男が減って、女の尻にしかれがちな男が増えた。
要するに、しっかりした女に引っ張っていってほしい男が増えているんだそうで。

しっかりした質問者さんにヘタレな男が寄ってくるのではないでしょうか?

しかしながら、質問の「事前に見分ける方法」ですが一度はデートしてみないと分からない人も多いです。というか大半だと思います。よほどの見抜ける力がないと・・
先述のAくんも普段しゃべってる分には、そんな人だと分からなかったものですから。

普段話したりしているときに何気なく出る行動・言動を要注意して見る、くらいしか判断できないと思います。

そして、接しているうちにこいつはしつこそうだ、とか自分にとって嫌なタイプだと思ったら関わらないのが一番ですね。メールとかも。

断りづらいと思いますが、もっと気持ちを強く持ってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-16 19:57:42

お礼

>この時、なんかむなしい気持ちになったんです。

わかりますわかります!
すごく情けなくなりますよね。その情けなくさせることをしてしまう、と言うのがイヤなんですよね。

>しっかりした質問者さんにヘタレな男が寄ってくるのではないでしょうか?

私って、外見は、男の人の言うことを否定しないで何でも聞くように見えるらしいんです。
それで友人曰く「だから無神経な男が押してきちゃうんだよ」って。

でも最近は、皆様からのメッセージのおかげで、だいぶそういうこともなくなってきました。
本当に、ここに書き込んでくださった方々には、感謝しているんです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-02-11 19:42:58

ANo.92

面白いサイトがあったので、紹介します。

あなたがお姫様たりうるランクかどうかこれをみて判断してください。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html

投稿日時 - 2005-11-15 00:58:19

お礼

これの何番でしょうか?
URLが変わってしまったのかな?

以前ちょっとここを見たときは、確かかなり姫ランクは高かったと思います。もう一度やってみたいです。

投稿日時 - 2006-02-11 19:39:39

ANo.91

こんにちは、hisanoriです。
 さて、
>・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
>・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

こういった男性は確かに気遣いが足りないですよね。次回こういった男性から誘いがあったら、やんわりと断ったらよいと思います。たとえば、仕事が忙しい等、予定が入っている等断わる理由は何でも良いと思います。何時も断わられたら、いいかげんにその気がないことに相手も気づくと思いますよ。

>・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。

ただし、これにはあなたにも問題があるのかもしれません。あなたは、無意識的に男が出して当然という態度をしていませんか?
 お金を出してもらったとき、ちゃんと、笑顔でお礼の言葉を言っていますか?実はこれってものすごく大切なことだと思うんです。
 おごるのが好きな男性というのは、おごって喜んでいる女の子を見るのがすきなんですよ。
 ですのでそのときに出して当然という顔をされると、次からどんなに金銭的余裕あってもその男性から誘いはこないでしょうね。
 あなたはお礼は言っているといいますが、それが形式的で、男から見たら、当然という態度に見えるのかもしれません。
 ですので、お金を出してもらったときは、少し大げさかなと思うくらい、嬉しそうな顔をしてください。形式的なお礼ではなく、心から嬉しいという顔をしてください。

>・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

 これは、まだデートに慣れていない人なのではないのでしょうか?このような人が、すべてだめな男であると決め付けたらちょっとかわいそうです。こういう人の場合、あなたの行きたい店をあらかじめ言っていうたらどうでしょうか?たとえば、こういう店があるから行きたいとか?このようにして何回かデートをしていくうちに、あなたの好みが分かってくるので、あなたの好みに合った店をそのうち探せるようになると思いますよ。これはおおめに、見てあげてください。

>・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。

これは確かに男性の気遣いが足りないのかもしれませんね。
ただし、
>女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。

 タクシーって結構金がかかるのですよ。それを当然と思う金銭感覚を直したほうが良いと思います。まだまだ世の中は不況です。そこまで金銭的余裕のある人は少ないと思いますよ。
>・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)
確かにこれは無神経かもしれませんね。こういった男性は次回から、誘いに乗らないようにしたらどうですか?

以上 思ったことをつらつらと書いてみました。

投稿日時 - 2005-11-15 00:04:04

お礼

ありがとうございます。
おっしゃること、既に自分なりに気を付けていることなのですが、特に
> あなたはお礼は言っているといいますが、それが形式的で、男から見たら、当然という態度に見えるのかもしれません。

この部分について、再度自分を見直してみようと思いました。

そうですよね、高いお食事をご馳走してくださって、相手がそんなに喜ばなかったら、きっとがっかりしてしまいますよね。

投稿日時 - 2006-02-11 19:37:33

ANo.90

普通に生活しててそんなに男のヒトから(それもハイソな方から一般人まで)デートに誘われるということは、
「接客業(夜の?)」ですか?
店外デートでしたらなんとなく納得できますね。

投稿日時 - 2005-11-09 14:42:32

ANo.89

こんばんは、40過ぎのおっさんです。

>「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」
ここのアゲアシだけとるとアッシー君、メッシー君(死語)なら
いいのか?というところですが、貴方の本質は違うところですよね?

質問者様は「お姫様扱いしてくれる人」という条件を
譲らないと過去のお返事で書かれてますが、本当に
男性を好きになったこと、何回ありますか?
惚れて惚れて、どうしようもなくなったこと。

本当に好きになったら相手に不快にさせたくない
(気に入ってもらいたい)思いが出て
エスコート、自然にします。楽しかった時間を共有
してくれた御礼に食事代も「払ってね」と言われるまでもなく払います。

今回は相手も貴方も特別な好意も持たずに会ったが故の
悲劇ですね、
私は文面見る限り相手の方に「ナメられている」と解釈してます。
次回どうしても会うときは仲間同士みたいな席にしましょう、
もう「コイツはアカン」と答え、出てるでしょう?

まさに>サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。
というのは彼が貴方へ真剣な気がない証拠です。
本当に気があったら貴方の「癖」を研究しますからね。

貴方が理想とする大好きな人なら文句も言わずに
サラリと払うでしょう、そして10回に一回でも「財布
忘れた!」なんて言っても貴方は「一回くらい私払っておくよ」
と気分良く払えるはずです。

もっと異性とデートに関わらず沢山会う機会を持って
沢山話をしてビビッと感じる人と出会えたらいいですね。恋愛を五分五分とすると
「大事にされたい」と思うのなら「大事にしたい」
と思ってあげる気持ちも必要です。
それが相手に伝われば、お望みまでは行かなくてもエスコートしてくれるよ。

お姫様扱いしてもらうのならば王子様を想ってあげる気持ちが必要ということです。
以心伝心。

投稿日時 - 2005-11-08 21:59:40

お礼

ありがとうございます。
>今回は相手も貴方も特別な好意も持たずに会ったが故の
悲劇ですね、
おっしゃる通りです。
お互い真摯な愛情が足りないのかもしれませんね。
まず愛情ありきですね。

投稿日時 - 2006-02-11 19:35:02

ANo.88

こんにちは。すごい数の回答ですね~ずーーーっと下の方にも回答している者です。改めて質問文を読んでいてちょっと疑問に思ったのは(質問の主旨からはそれてしまいますが・・・)、質問者様はそういう素晴らしい男性を見つけてどうしたいのか、という点です。そういう方の中からパートナー(=結婚相手、特定の相手。)を見つけたいのかそれともボーイフレンド(=友人。結婚相手ではない。)を見つけたいのか。それによってまたちがってくると思います。もし結婚相手を見つけたいというのであれば、奢ってくれるのが必ずしもいいとはいえないかなーと。貴女にだけ奢ってくれる人ならいいのですが、女性にはみな奢る人だと結婚相手としては結構厄介かも、なのでそこを見極める必要性がまず出てきます。結婚したら生活があるからお金は無視できないし、全ての女性に奢っていても経済的に問題がなくても、そういう男性ならそれ目当ての女性が寄ってきてもおかしくないし、下手すりゃ浮気したり女性の方から一方的に好かれてストーカーされたり思いつめて貴女に切りつけたりするような人も出かねませんから。それはお姫様扱いされるのがお好きな質問者様にとっても面白くないと思われます。そして又逆も然り、特定の相手や結婚相手の男性の立場で考えたら自分の大切な人が他の男性ともふたりきりでデートしたら面白くないでしょうね。いやそれ以前に、いくら自分と正式に交際する前でなおかつ頼み込まれたからとはいえ不特定多数の男性とふたりきりで出かけるような人を選ぶかどうか。お育ちのいい紳士なら尚更だと思います。ヤリたいだけの男を除けば男性って女は処女がいい、とは言わないまでも少々ガードが固いくらいの女性を選ぶのでは?自分一筋でいてほしいのは女性だけではないと思うので。老婆心ですね、完全に(^-^;)このケースの場合でしたらご自分でお相手を探そうとはなさらず、お嬢様としての教養を身につけてお育ちのよいお坊っちゃんとお見合なさることをオススメします。
ボーイフレンド(友人)としてお付き合いしたいだけ、というのであればお姫様扱いというのは少々ハードルが高いような・・・と思うけどそこは質問者様にとって譲れない点のようなのであえて否定はしないこととします。が、男性はこうでなくちゃ!という基準にとらわれすぎて惨めな気持ちになるよりいっそ「お姫様扱いしてくれる男性を探せ!ゲーーーム(^0^)」に発想を転換してみてはどうでしょう?誘ってくれる男性と五感六感を駆使して心理戦を繰り広げ、最終ゲームはデート、です。ジャッジメントはもちろん、貴女です。ゲームにクリアできたら第2回戦進出、そしてクリアできなかったら・・・次のチャレンジです。期待はずれだったと凹むよりもゲームに負けただけ、次がんばればいいわと思えば少しは楽しいと思える・・・はず(^-^;)
もしくはキャラ変えてみてはどうですか?「民よ、わらわは姫である。頭が高ーーーい!おーほほほ」ってね(^_-)なんか質問者様はご自分のキャラのコンセプトがネックになっているような気がしたので。だって"ツンツンした声も掛けさせない高飛車な女にはなりたくないので、どなたにも感じ良く接する女性"とこの質問文、どうみてもつながらないですよ~。野に咲く可憐な名もない花を喜ぶようなイメージの人にゴージャスな薔薇とカサブランカの花束をプレゼントしようとは思わないのと同じで貴女はお姫様扱いしない方が喜ぶように見えるのでは?

投稿日時 - 2005-11-08 12:10:36

お礼

あなたのおっしゃる通りで、もてる人や女性に優しすぎる人と付き合うと苦労が多いと思います。
以前それを心配して、付き合いかけた人とだめになったことがあります。
難しいですよね。

後半の文章、何事も楽しめるあなたの精神素晴らしいです。
その捉え方が幸運を招くんですよね。私も見習わなくちゃと思いました。
ありがとう。

投稿日時 - 2006-02-11 19:33:39

質問:
惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?

答え:
社会的地位が高い人とだけ付き合う。

なんでこれで終わらないのかが不思議です。

投稿日時 - 2005-11-08 03:31:12

お礼

あなたのおっしゃる通りです。
この言葉にはガーンと来ました。実は私もそうだとは思っていたのですが、それはあまりにそうでない人に対して失礼なので、そう考えたくなかった自分がそこにいたのです。
しかしこう正面から言われると、やっぱりそうだったか..と思いますね。
随分と考えさせられました。

しかしやはりあなたのお言葉で確認させられました。
あなたのお言葉を読んで以降、これがひとつの基準になりました。大変参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-02-11 19:24:41

ANo.86

ずいぶん前に出ていましたがまさに「類は友を呼ぶ」です。これは男女関係なく存在する法則です。
 つまりあなたもその男性と同じ類という事です。

 外見で明らかにこの人は彼氏に全ておごってもらい華やかで贅沢なデートをしているんだろうなと想像できる人が街中にいます。そんな人は近寄ってくる男性があなたの望んでいることをするでしょう。しかしあなたは男性に恵まれない。すなわちオーラがないのです。外見にオーラがあっても話すと意外と普通な人なんでしょう。むしろ天然でお子ちゃま的なところがあるんじゃないでしょうか。
 
・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。

都合の良い時ではなく仕事の休憩や終わってか、メールができるときにしてるんですよ。返事しないと怒るのではなくあなたが返事しないから怒るんですよ。メールに返事もないではなくあなたが返事しないから返事しないんですよ。あなたのほうが都合がいいですよ。

・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

 そんな男性と会う約束したのはあなたです。自分を責めましょう。

・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。

 あなたは私にどれだけ奉仕しているか常に観察している目でいるので普通にお勘定しているのにそう見えるんでしょう。

・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

 あなたも決めていたらいいんじゃないですか。というか雰囲気の良いお店を探しているから決められない印です。うろうろではなくそれもデートです。散策と言いましょう。

・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。

 あなたが常に疲れる素振りをしタクシーを拾ってほしいと態度に出しているから歩くのが遅くなるのです。「もう少しゆっくり歩いて」と言えばいいんじゃないですか。日ごろ歩いている自分のペースがついつい出るだけです。私もいつも彼女に注意されます。あなたが注意ではなくタクシーを拾ってくれという態度を出しているだけです。

・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)
 
 そんな遊び、付き合いの考えを持っているあなたが男性にどんな世話をするんですか?あなたはおごってもらってお礼してるんですか?あなたにとってのお礼とは「お金」ですよね。
 「逢えて嬉しかった」のメールもない。男性から誘って遊ぶということになったのにこのメールがないのは相当男性は楽しくなかったんでしょう。普通なら誘った人からしますもんね。ところであなたからはメールしないんですか?全て自分中心の考えですね。

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

 おそらくその男性も思っているでしょう。しかもその時間にお金使っているんですから。最悪のデートにお金を使うならどぶに捨ててすきあげたほうがましです。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。
 
 困った人が多く押し寄せる=あなたの器です。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

 あなたが思う大事になれるとはなんですか?ではお金がなければその男性は大事にされている感覚を味わせることはできないんですか?私は彼女にくっついてテレビを見て料理をつくったり、それだけで大事にされていると思ってくれますよ。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

 もう顔にマジックで書いたらいいんじゃないでしょうか。

あなたみたいな女性彼女の友達に一人います。彼女の友達じゃないですよね(笑)
 その人は今まで一人もお付き合いしたことありません。黙ってればかわいい子なのに。以前友達二人紹介しましたが変わった子だなと言っていました。

 年代も職業も家族構成も知りませんがあなたは不幸な人生を歩むでしょう。自転車にけつでくっついて走っているカップルなんか見たら見の毛がよだつんじゃないでしょうか?私がたまにしますよ。幸せですよー。
 以上

 ベンツでデートの送り迎えをしてデート代全ておごりでクリスマスは好きな物を買ってあげる男からでした。


と言ってみたいですね。

投稿日時 - 2005-11-03 21:20:08

お礼

あなたすごく面白い人ですね。
あなたの彼女はとても幸せだと思います。
とてもいいカップルなんでしょうね。

個々の質問については、あまりにも取られ方が意地悪なのであえて回答しません。しなくてもきっとわかっておられるでしょう。

あなたの最後のひとことがいいですね。
とても魅力的な人なんでしょうね。どうぞお幸せに。

楽しませてくれて、ありがとう。

投稿日時 - 2006-02-11 19:30:30

ANo.85

いままでの回答と、質問者さまの返答を全部拝見させていただきました。
みなさまのご意見、全部が正しいと思います。
それだけ、男性と女性とのお付き合いのあり方はいろいろあるわけです。

で、ご質問は

>出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

ですね。
やはり、これは

>事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」

と、質問者さまなりに言い方を考えて「直撃」してみればいいことです。
おそらく、最初のうちは失敗するでしょう。質問者さまの心は傷つくでしょう。
でも、傷つくことから人は学ぶのです。
また、聞きにくいことを聞く事や、分からせてあげることも相手に対する誠意です。


イイ女と屑女は紙一重です。その差は「物事に対する姿勢」そして「周りへの誠意」と「学習能力」に尽きると思います。

まあ、男である私が言うのは何ですが、確かに男はバカで屑ばかりです。ただ、屑のなかから光り輝くダイヤモンドを見つけるのが質問者さまの役割だと思います。
光り輝く原石の見つけ方、磨き方を学んでください。

あと、世界は本当に広いです。
物事を決して否定から入らないでください。
毛嫌いするような意見の中から「本質」が見えることがあります。

投稿日時 - 2005-11-02 00:15:24

お礼

ありがとうございます。
皆様のお言葉から、謙虚に学んでいます。

私なりに、色々言い方を考えて、少しずつ、皆様に教えて頂いた通りに今しているところですが、これがほんとにむずかしい...
すごく気を使いますね。すごく疲れちゃうんですが、こうやって成長する!と自分に言い聞かせて、がんばってやっているんですよ。

ダイヤモンド探します。世界は広いんですね。その言葉を忘れないようにがんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-07 21:08:44

ANo.84

No.66の方のご意見、素晴らしいと思います。
もう一度、よく読み返してみて下さい。

それでもなお、あなたのコメントが今書かれているものと変わらないようであれば、あなたは今後もずっと、誰に対しても今のままの不快感を抱き続けることになると思いますよ。

投稿日時 - 2005-11-01 13:43:44

お礼

誰に対しても不快感を抱いてなどいません。
何か誤解をされています。

投稿日時 - 2006-01-07 21:06:33

ANo.83

今ははるかかなた下のANo.58です。
ここは~・・確かご質問の回答をするところでしたよね?
恋愛感も恋する人の好みも人は千差万別なのに、恋愛とはこのようなものだ!なんて千差万別の人の考えで決め付けられるのもいかがなものかと見守っておりました。
私は回答時にはご質問の回答であってそのご質問の裏の背景の詮索やその人の好みを否定しないよう心がけております。
リニューアルになって心機一転、ココで改善される事を見つけても、ココへ来てまで、傷つけられる事、気分を害される事がないように祈りたいですね。
貴女のご質問文を読み直してもこんなに反感を持たれる様な要素がわかりません。もちろん私と貴女でも好みは違うようですが、それは当たり前のこと。それぞれ人の好みは違うのだという尊重を持って居ると、何も問題はないのでは?と感じております。

さて、遥か彼方下では書きそびれてました事を追記致したくやってまいりました。
好みの男性かどうか見極めるには、やはり逢ってからでないと解かり難いと申しました。
しかし、逢うまでの電話などの会話で、自分の好みを言っておくことはできるでしょう。
極普通に、「食事?何が好きなの?嫌いなものってある?私は○○が好きでどこそこの○○なお店のメニューが好きなの、そこなんてどうですか?嫌いなものは○○だけど、○○店とかあんな感じのお店はパスしたいなぁ~」なんて、自分の好みをサラリと見え隠れさせてみて、相手の反応を伺えばいいんじゃないでしょうか?

「逢う時にはどうやって?私電車とか乗り方わからない、苦手。お迎え来てくれると嬉しいな~」って言って、車の有無、また迎えに来てくれる人なのかどうかを探る。

会話だけである程度の感触はつかめますし、判らない事や知りたい事はどんどん聞けばいいと思いますよ。
ある程度、知って掴めて、また同じような感じでしたら、
「お誘いは嬉しいけど、たぶん好みが違いすぎて楽しくならないかもと思いますので今回は行きません」とお断りされてはどうでしょう?

それでも貴女に逢いたいのであれば、あなたの言ってた好みに近づける努力を惜しまないでしょうし、初めから言う事によって相手も計画を立てやすいと思いますよ。

エスコート、貴女はその相手の気配りや優しさや気が利くと言った事を仰れてるのだと思いますが、そのような男性は居ない!と云うことは無いですよね。

初めは完璧にそのような気配りを見せていても、お付き合いが進む内にだんだんと手抜き^^;でもないけれど、継続は無理としても、初めからしない、できない男と親しみと共にだんだん必要以上の気の使いようをしなくなる人とでは気分も大違いですよね。

仰るように世には、逢う度愛されてると幸せな気分にさせてくれる男性は居ます。
それがどのような時に感じるかは全く人それぞれ好みや感性の違う所でであって、貴女のそれを感じるという所も解かりますし、お考えを改める事も無いと思いますね。

逢うまでに好みかどうか見分けるには、聞き出すこと、それが相手にも計画が立てやすいのだとお考え頂き、やはり聞くのが手っ取り早く確実ですね。
相手もそれは無理だと思ったら無理には誘えなくなるでしょうし、回避できると思いますよ。
頑張ってください!

投稿日時 - 2005-10-31 17:46:39

お礼

HOPinDEERさん、二度もありがとうございます。
とてもうれしいです。それに色々とかばってくださって、ありがとうございます。

こういうところに書く以上、私が思うような回答をされなくてもしょうがないですね。私もきっと回答者の人が賛同できないことを書いていることもあるでしょうし。

でも時々HOPinDEERさんのように、私に「考えを改めることはないのよ」と言って下さる方がいると、とてもうれしいんです。
本当にありがとうございます。

こういう言葉って、くじけそうなときに、本当に支えになりますよね。

投稿日時 - 2006-01-07 21:04:10

ANo.82

50代主婦です。

ご質問としては
「趣味に合わない男をデート前にどう見分けるか」
ですよね?

これは難しいんです。とても。
女をデートに誘おうとしている男は、中々自然体ではいられず、なんらかの「仮面」をつけているからです(意識・無意識にかかわらず)

それを見抜くことは、まず不可能と思って下さい。
これは男性にもいえます。
自分に合う女性を、一目で見分けるのは不可能です。

ですから、最初のデートは「採用試験」と思い、大切に扱われようと惨めにさせられようと、一切感情を入れずに事務的に(表面はなごやかに)、きっちりと相手を見定める場とするのが良いでしょう。

ハズレ(ご質問者様からみて)だった!と思っても、決してへこむことはありません。
その男性は、採用試験に落ちただけです。
すぐに忘れることです。

ただ、
>私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ...

これはダメですよ。
断りたかったらはっきり断る。
断らずにグズグズと相手のいいなりになって、そのあと文句を言うというのは、フェアではありません。
そして、断らずにデートしたならば、きっぱりと割り切って誠実に相手に向かい合って下さい。

ご質問者様の、男性に対する要求は別に法外なものではないと思います。
単にそういう男性がご質問者様の「好み」であるというだけのことで。

男性にだって、「処女に限る」「できるだけ若い子がいい」「美人でなければだめだ」「俺に従順に従う女でなきゃダメだ」などと、色々好みがあるのですから(^^

投稿日時 - 2005-10-30 10:23:25

お礼

そうですよね!男の人の方が、色々好みがあると思いますよ。
女性はあっても、出さないですよね。

私の一番悪いところは、はっきり断れないところだと、わかってはいるのですが...
ここを読んで、いろいろと努力しているところです。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-01-07 20:59:14

ANo.81

質問とは少しずれますが、老婆心ながら

>女の価値...一緒にいたいと思わせることかな。
>お姫様扱いしてくれる方にしか、魅力を感じないかもしれません。それができてこそ、男性は一人前だと感じるのです。

エスコート云々については他の方がいろいろおっしゃってます。

で、
長くずっと付き合う(恋人、友人問わず)関係では
劇的に感動するような事件や、面白いことばかりが、続くはずもなくて、一緒に居る時間のほとんどが、何もない単調な時間の経過になります。それどころか、他人同士がずっと一緒に居るわけですから、面白くなく、腹立たしいことも、頻繁に発生します。
だからこそ、何も無い状態=TVもゲームもなぁ~んにもないけど居心地の良い部屋に二人だけでいるとか=を楽しく幸せに感じることができないと付き合いは続きません。
逆に、それが楽しく幸せであれば、2人で生きているだけでずっと幸福でいられる・・・
オシャレなデートをしたり、美味しいディナーを食べられなくても、ただ、一緒に居ることが楽しくて、幸せ=それを「一緒にいたい」と言うのだと思います。
ずいぶん、質問さんの考えとはずれると思いますが。

質問者さんは、お父様もお爺様も従兄弟も・・周りの男性は皆すてきにエスコートしてくれて、お母様も他周りの女性はみんな素敵にエスコートしてもらえる、そんな「上流(といってよいか)」家庭にお育ちならまた別ですが、つまり「世間知らずのお嬢様」で通りますが・・・

投稿日時 - 2005-10-30 07:10:32

お礼

わかります。
付き合いがひととおり落ち着いたら、その先は変化のない日常ですよね。

でも非日常を楽しむデートで気が会う相手であって、はじめて普通の日常も気が合って過ごせると思います。
家の中でもちょっとした気遣いがある人ない人、色々いると思いますので。

投稿日時 - 2006-01-07 20:57:31

ANo.80

質問者さんの期待に反する回答が多く戸惑っておられるようですね。
つまりはこういうことです。

「私は男ですが付き合った女性に幻滅してばかりです。私の望むことは昔の日本女性が当たり前にできたことです。
(1)男を立て、尽くす。
そもそも男とはプライドの生き物です。口答えなどする女性を大切にしたい男がいるでしょうか。
(2)手料理は当然。
おいしい手料理がどれだけ男性を満足させることか。ネットや本を見ればレシピが載っているのに勉強しないのは理解不能です。
文句を言うと「あなたも料理できないし私だって働いているのに!男尊女卑だわ!」など言います。女性としての淑やかさや思いやり、プライドに欠ける発言にガッカリします。
もちろん私はちゃんとした料理には「おいしいよ、ありがとう」と感謝の気持ちも欠かしません。
(3)女性は結婚するまで処女であるべき。中古車より新車が欲しいのは男の心理でしょう。
また浮気は男の本能なので許す心の大きさが必要。そういう懐の深さに魅力を感じるものです。

私の書いたことは、男なら誰もが思ってることだと思います。ワガママ女の都合の良い貢君になるつもりはありません。
そのためにも真の大和撫子と出会う方法と、処女の見分け方を教えて下さい。」


どうですか?「勝手なことばっかり言って何様のつもり!」とは思いませんか。
他者に対する願望とは、得てして利己的でワガママになりがちなものです。
あなたが実社会でその価値観を表に出さないのも、内心気付いているからではないでしょうか。
ご一考くださいませ。

#そもそもレディー・ファーストって、女性を子供と同様 半人前として扱う男尊女卑の社会で生まれた価値観ですよ。女性がお金を持つことができないから男性が全部払うんです(子供にワリカンを求める大人がいないように)。女性に経済力がないから男性に従属せざるを得なくなる仕組みです。
男女平等を目指す日本社会では、ワリカン派は増えこそすれ減ることはないと思います。

投稿日時 - 2005-10-29 18:19:26

お礼

t-6000さんのおっしゃるような方はいなくても
「かわいくて男を立ててくれて、男のワガママを受け入れてくれるような子じゃなきゃ嫌だ」と思う男性はいくらでもいると思いますし、
私はそれに対して何様のつもり?とは思いません。

そういう男はいくらでもいるだろうなぁ、と普通に思いますよ。
付き合う相手には、ワガママを受け入れてくれるぐらいのことは、誰でも望むものではないでしょうか。
そんなに珍しいことではないと思うのですが...。

投稿日時 - 2006-01-07 20:55:12

ANo.79

bluediamondさん、こんにちは。fullmoon01と申します。まだ、ご質問を締め切られていないようなので、お読みになられるかどうかはわかりませんが、もしかして目を通してくださると嬉しいな~と、書き込んでみました。どうぞよろしくです。

要するにですね、男女ともにあまりマナー教育を受けていないのです。それに、日本の一般学校では教えませんよね。私立などのハイレベルな学校では教えますが。親が子供に対して、「どこに出しても恥ずかしくないように」と躾を施せば、たいがい相手に気を配れる人間に育ちますし、上品な振る舞いもできます。ただ、女性にモテたい一心で努力する男性もたくさんいますから、諦めるのはまだ早いかもしれません。

そして、bluediamondさんの「これだけは譲れない」がハッキリしているのであれば、やはりそれにそぐわない人は相手にしないほうが良いと思います。わたしの場合、「食事のマナー」が譲れない部分なので、お箸がちゃんと使えない、ことごとくこぼす、口に物が入ったまま喋る、不必要に音を立てる、食べるのが早過ぎ、人に聞かずにガンガン注文する、好き嫌いがありすぎる・・・、こういう人に激しく幻滅するので、一緒に出かけたりはしませんね。

>>・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。

メールのタイミングって難しいです。そもそも、自分の都合の良いときに出せるのがメールですから、返事をしないと怒るような人には、メールという便利なツールの正しい使い方と意味を、ぜひとも教えてあげてください。そして、そのような人とは逢わなくて良いです。

>>・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

まったく気にならない、あるいは、気にできない人もいるようなので、控えめに、「今日の服装のポイントはどこ?」(←軽い冗談風)と聞いてみては?気にできない人は、「え?なんかまずかった?」と判ってくれる場合が多いです。気にならない人は、「何を着ようと人の勝手だろ」と言ったりするので、そこでおしまい。30分ぐらいお茶して、とっとと引き上げましょう。
わたしにも覚えがあります。お相手の近所で逢ったせいか、真夏の暑い日に、マジで家着のまんま出てきて、こいついったい何考えているんだ?と。で、あとで聞いたら、「なんにも考えていなかった。本当に悪気はなかった。次から気をつける」とのこと(=_=) この人、今わたしの彼氏です。素直な人なら、注意してあげればすぐ直ります。

>>・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。

まるで気概(プライドとも見栄とも言う)のない男性ですね。次に行きましょう、次。bluediamondさんの感じかたは当然。二人で仲良く食事をすれば、男性は喜んで払ってくれるものです。ただし、「男性が払うのは普通よね」なんてことは言わないほうが無難。わたしは、「どちらかといえば、割り勘派かな?」と自ら言ったりしますが、払ってくれる人は案外多いです。

>>・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

「うろうろさせる」という気分になるのは、そのお相手と一緒にいたくないってことでは?もし、サクッとやって欲しいなら、あらかじめ食べ物の好き嫌いがないか確かめておく。その場で即決できない人はたくさんいるので、「何がいい?」と聞き、「なんでも」と言われたら、「じゃ、わたしの好きなところに行くね」でよろしいかと。好き嫌いさえなければ、なんでも美味しく食べてくれるので、どこに連れて行っても安心です。それと、彼女のために晩御飯を予約してくれる人は、イベントでもない限り、決して多くはないと思います。

>>・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。

わたしもこういう人は苦手ですね。食事のペース、歩くペース、出かけるペース、いろんな生活の中でのペースが逢う人は、一緒にいても決して疲れません。上記のお店探しも、ある意味物事を決めるペースです。

>>・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

気持ちを正直に口に出せる男性は、だいたい半々ぐらいでしょうか。「誘っているのだから、逢いたいに決まっているだろう、それぐらい気付けよ」と考えています。誘われたら、「どうして?」と聞きましょう。理由を言うはずです。更に、「何を考えているのかわからない人って苦手なの、自分の気持ちを言えるわかりやすい人が好き(^.^」とでもメールすれば、何かしら返事が来ます。

>>ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。

メールで聞くの、簡単ですよ?
「ねえ、車って好き?わたしは四駆が好き。でもうちの父親、結構運転が荒くてスピードもすぐ出すし、乗ってるとすごく怖いの(>_< とか言いつつ、わたしもペーパーなんだけど・・・(^_^; ○○さんの運転はどうかな~?」
「この前、後輩と一緒に食事して、バ~ンと奢っちゃった(笑)。しかし財布の中身が・・・とほほ、今月は厳しい・・・(;_; ○○さんは、後輩とか女性に奢ったりするほう?」
ってな感じで、聞きたいことはさりげなく他の話題から持っていきましょう。いきなり核心を突いた質問はできないので、遠回しに探りを入れるのです。いかがですか?

>>女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。

考えてみると、女友達でもそうそう気の合う人がいるわけでなく、自分好みの人に逢える確立は少ないと思いませんか?わたしはせいぜい、男女関係なく、数多くの出逢いの中で、50人中1人いればいいかな?と。だから、たまたま嫌な相手に当たっちゃっても、「あ~、今回も外れちゃった」と軽く流してはどうでしょうか?
bluediamondさんは、すごく真面目でキッチリしているという印象です。それも魅力的だけど、世の中自分の思っているよりも、変なやつが多いようだと思えば、そうそう腹も立ちません。人間関係ってそういうものではないですか?恋愛も結婚もすべて人間関係の延長。ステキな出逢いがあると良いですね(^.^

投稿日時 - 2005-10-28 15:34:52

お礼

フルムーンさんは、こういうことが起こっても「こういうこともあるか!そう言う人もいるか!」と言う捉え方ができる素敵な方なのですね。

そして、何かあっても切り返し方がうまい、私との違いは、私はそれがうまくできずに嫌な思いをして帰ってくる、と言うところだと思います。

フルムーンさんの姿勢を参考にして、私もがんばってみますね。
とても参考になりました。ありがとうございます。

そうですよね、50人にひとりぐらいですよね、きっと。

投稿日時 - 2006-01-07 20:52:01

ANo.78

もうbluediamondさんの中では答がでていることと思います。
私はだいたい#56さん、#67さんの意見と同じです。

それで、私はぜひ、これからもbluediamondさんに、このような質問を書き込んでいただきたいです。

これを読んで、「このような女性と付き合えるように頑張ろう」という男性、「こんな女には気をつけよう」という男性、さまざまだと思います。
あなたの存在は非常にすばらしいと思いますよ。

私には真似できません。
“結婚前は、気が利かず、結婚後すごく優しくなった夫”と、これからも平凡に幸せに暮らしていきます。

投稿日時 - 2005-10-28 12:29:05

お礼

素晴らしいご結婚をなさっているのですね。

ここに色々書いて、皆さんの回答を読んで、ここでなければ書けない本音もお互い色々やっぱりあるなぁ、と思いました。
皆様のおかげで、私も少しずつ成長していけている気がします。
回答ありがとうございました。

でもまだ答えは出ていません。
新しい回答を読むたびに、目からウロコです(笑)

投稿日時 - 2006-01-07 20:48:07

ANo.77

アドバイスやお礼は途中までしか拝見してないので、重複していたら申し訳ありません。30代、バツイチ子持ちでもうすぐ再婚予定の女性です。

再婚相手は私を「世界一のイイ女」扱いしてくれます。それが事実かどうかは分かりませんが(苦笑)。

「イイ男」とはめぐり合うのではなく、自分で育てるんですよ!ダサければ一緒に買い物に行く、車は何に乗ってるかなんて先に聞く、デート後のメールがなかったら「普通は帰宅してすぐにでも連絡するもんだよ!」と激怒する…。

そんなことを友人として愚痴ってたことが、彼を私好みにしていったのかもしれません。最初に会ったときはただの学生だったのに(苦笑)。普通の男をイイ男(自分好みの男)に育てていくのは面白いです。そういう考えをすることは出来ませんか?

>出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

メル友などで知り合う人じゃないのであれば、自分の目を養うしかないです。要するにまだ見る目がないのでしょう。誘われたら断れない、メアドを気軽に教えてしまうと言うことですが、その辺が自分を安くさせてる気もします。
デートした男性は5人10人じゃないでしょう?それで見抜けないなら自分の男性を見る目も考え直したほうがいいです。しつこくても嫌なタイプは相手にしない、それだけで十分じゃないですか。
自分の中で「見分けるポイント」を持つといいですよ。私は別にエスコートされることに重点を置いてるわけではないのですが、ある趣味の話をしてそれにどう反応するか…でまず最初のふるいにかけます。無反応だったり嫌がったりする人とはデートしても無駄っぽいのでそれっきりです。次に時事問題を話題にして教養の程度を見極めます。学歴はなくても教養はある人ならば良いと思ってるので…。

あなたの場合それが「エスコートしてくれる男性かどうか」なので、直接的にではなくても判断する基準を自分なりに持つべきでしょう。それが何なのかは自分で考えるしかないです。それがエスコートするに値するイイ女の条件の一つでもあると私は思うからです。

また途中で嫌な思いをした時は、その場を悪くしてでもきちんと言うべきことは言うのも必要なのでは?怒って帰ってしまうのではなく「私はあなたと会うためにお洒落して出かけて来てるの!だからヒール靴でこんなに長時間歩かされると正直辛いの!タクシーに乗るくらいの気配り見せてよ」とか。男性にヒール履いてる女性の気持ちは分かりません。言われて初めて気づくんです。いい男は大体そういう経験を沢山積んできてるから分かるんでしょう。イイ女と沢山出会ってる男性なら良いのでしょうが。

まぁ私なら「自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない」この時点で、そんな人とはデートしませんが。そんな人が女性をエスコートできる訳ないじゃないですか。

ちなみに私の彼も立場は逆ですが似たようなことを言ってました。やっぱり気軽にメアドを教えて、メールのやり取りをするタイプですね。いわゆる「いい人」扱いです。
みんなにいい顔をして自分が嫌な思いをするのは良くないですよ。ワガママな女と思われても構わない!それでも私を誘いたい人は誘って。そんなスタンスでいたらどうでしょうか?ちゃんとお礼をすべき点はしてるのであれば、分かる人はちゃんと分かってくれるんですから。

まぁ「時間の無駄」と思わずに「いい勉強になったな」と捉えるのも大事かと思いますが。同じ失敗を繰り返さなければいいんですから。

投稿日時 - 2005-10-28 01:15:54

お礼

まず、最高のお相手との再婚おめでとうございます。

おっしゃるとおりです。その「激怒する」が私はできないのです。そういうことをすると、相手が逆ギレして離れて行ってしまいそうで...
そういうのってこわくないですか?それともそんな相手はこっちから願い下げ、と言う感じでしょうか?

>誘われたら断れない、メアドを気軽に教えてしまうと言うことですが、その辺が自分を安くさせてる気もします。
メルアドは、電話を教えなくていいように教えてるんですが...そうすると電話は聞かれなくて済むので...
でもおっしゃるとおりです。

いい男はいい女と沢山出あってる、そうですよね。その通りです。経験を積むことは大事ですよね。

沢山教えられました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2006-01-07 20:44:29

ANo.76

55,59です。
あなたに今、大事な男性がいるからと言って他の男性と
デートするのはいけないとは思いません。が、なんにせよ、
デートって3回目くらいまでは、エステなんかで言えば、
お試しコース、みたいな。デパ地下のご試食みたいなものだと思います。
相手をよく知って、この人でいいかな?ってのを見るための時間ですから。

だから試食した結果、不味かったって怒ったるのはのは筋違いだし。
必要以上に凹むこともないでしょう。お口直しに素敵な彼とデートでもして。

ま、男性から誘っておいて、デートしてみたら
つまらなかったからって、あからさまにトーンダウンされると
つらいところですが。かといって、「こりゃだめだ」と
ジャッジした後も、女性を大事大事に扱えってのも
ちょっと無理な相談なような気がしますが。
フォークダンスやってるんじゃないんですから。

投稿日時 - 2005-10-27 22:02:21

お礼

そうなんです。あからさまにトーンダウンされたらつらい様に、私からもいろいろと文句を付けたり説教をしたくないんです。
その結果、不満があっても黙ってしまって、自分が我慢して最悪のデートから帰って来る、
帰って来ても、相手に注意も出来ないので、相手はまた誘って来ると言った感じです....

これがいけないんですよね。だんだん見えてきました。
舐められてるだけでなく、相手を怒らせたくなくて雰囲気を壊したくなくて、文句があっても言えないんです。

投稿日時 - 2005-11-05 09:54:48

ANo.75

欧米の男性のエスコートについていろいろ皆様も書かれていますが、ただただ男性が親切なので、甘えていたらいいとは思いません。
さあ車に乗ってっていうシーンで、男性は女性のために助手席のドアを開けてくれますが、あなたは運転席のロックをはずして男性のためにドアを開けようとしますか。
男性は習慣や単に親切な性格でいろいろお世話しているわけではないと思います。ちゃんとあなたを見ていると思います。
いつもいろいろやってくれて、楽ちん!って、自分の中の緊張感がなくなると、イメージしていた素敵なおつき合いや、感動的なシーンも、ある瞬間から消えて無くなってしまうこともあると思います。
全ての男性が気の効く人とは限りませんし、事前に見極めるのは難しいです。
でもはじめて会った時に想像はつくのではないかなと思います。後でがっかりさせられることも多いとは思いますが、1回ぐらい時間を過ごしてみていいのではないでしょうか。
相手を満足させるには、お互いに相手がどうすればうれしい気持ちになるかという想像力が必要です。でも、この能力は誰にでもありそうですが、人によって大きな差があります。
でもやはり、どんな場合も謙虚な気持ちを持って、お互いを思うことが一番必要だといろんな経験から思います。
bluediamondさんは歯切れの良い素敵な女性をイメージさせますので、いろいろなタイプの素敵な男性をご存じだと思います。この人と幸せになろうと思える方と早く出会えるといいですね。

投稿日時 - 2005-10-27 21:40:24

お礼

私が、気分を壊さないでって思うように、私もせっかくのエスコートしてくださった方の気分を壊すのはいけませんよね。
気を付けなければいけませんね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-11-05 09:51:50

ANo.74

類は友を呼ぶという言葉があります。
べつに、質問者さまが無作法な人間でないにしても、質問者さmの中にある何かがそういうレベルの
男を呼び寄せている可能性はあります。
とにかく、そういう失礼な男にしょっちゅう『当たる』のは何か原因があると考えるべきです。

>惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

逆に言えば、そういう「ダメ男」が声をかけやすいタイプということになります。
(1)甘えさせてくれそう
(2)適当に遊び相手になってくれそうな暇な女
(3)なんだか男がほしそうな目でこっちを見ている

いずれにしろ、軽く見られているのは間違いないです。
「こいつなら誘っても断らないだろう」
そういう雰囲気が質問者さまにはあるのでしょう。

>惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

それは、デートに誘う段階で質問者さまが「安く値踏み」されているということかも
しれません。
とにかく、誘われても何とか理由を付けて断るのです。気安くYESと応じすぎて
いませんか?


>これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?
声をかけらえれたらうかつに喜ばないでぶそっとした態度でお高くとまって
いたらいいのです。それでも執着する男は、質問者さまの機嫌をとったり
下手にでてきたりします。


>たとえば、

>・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、
>こちらのメールに返事もくれない。

なめられてますねぇ。質問者さまご自身に自信がないのですか?
毅然としてぶつくさ文句をいって怒ればいいです。それとそういう奴とは次からは
会わない。逆に機嫌をとったりするから舐められます。


>・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

そもそも、服のセンスや身だしなみなんてつきあう前から予測はつくでしょう。
質問者さま、その時点で彼とさよならしたらいいです。
基本的に男に甘いです。

>・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に
>嫌そうなそぶりをする。

そういう奴とはその場で立ち去り二度とあわない。
ぶつくさ文句いっても別れられないことがみすかされている。要するに相手に
バカにされやすい性格ということではないでしょうか。

>・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
それは、優柔不断なやつ。男を見る目がない・・・というか誘われたらだれでも
ついていく質問者さまが悪い。
よくいえば気のいい女、悪く言えば男を見る目がない。

>・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つこと
>をしない。(エスコートの精神が皆無)
軽く見られバカにされているからです。

>女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
もうすこし甲斐性のある男とつきあってらどうでしょう。
男を選びなさい。

>・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」
>などのメールもない。なのにまた誘って来る)
同じです。基本的にあなたは男をあまやkせてのさばらせる体質があると見抜かれて
います。

>つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、
>出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

恋愛ベタな若い女の子にはありがちなことかもしれません。もてないよりはマシと
いうことで誘いにのっては傷つく。

>私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には
>「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい
>気持ちになれません。

セコイ男しか誘われない理由を自分で考えてみてください。

>そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、
>たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

毅然としていること。外見がもっと堅い女に見えるようにしたほうがいいです。

>女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて
>相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。

お気持ちよくわかります。

>わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、
>泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

おそらく男性経験の少ないもてない女だと思われていますね。

>ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと
>聞けず、困っています。
聞けばいいです。訊いていいです。女の方が優位に立たなくちゃ恋愛ははじまらない。
タカビーなぐらいで丁度いいのです。

>出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる
>方法はないでしょうか?

相手の素性や所得や職業とか教養とかしかるべき条件を備えた人を選べばいいのです。
質問者さまの男選びのハードルが低すぎます。
押しに弱い女というのは都合のいい女の一歩手前です。

今気がつきましたけど、この話白熱してますね。

こんなこと書くと怒られそうですね。でも正直な感想です。
というか、若い頃の私、男でも質問者さまと同じでした。

自己イメージが低く異性に毅然とした態度がとれなくて魅力のない男だったと今にして
思います。
無意味なプライドはいりませんが、自尊心に見合うだけの毅然とした態度は身につけて
おかないと人生何事においても損をします。

投稿日時 - 2005-10-27 11:55:48

お礼

原因は私にもあります。声を掛けやすいと思われているのでしょう。誘ったら断らないとも思われていると思います。男に甘いとも思われているでしょう。だから断ってもしつこくされるのでしょう。

>基本的にあなたは男をあまやkせてのさばらせる体質があると見抜かれています。

そう思われているのでしょうね。

私はきついことを言って、男性を怒らせるのが怖いのです。だからと言って舐められるのももちろん嫌ですが、このへんの断り方のバランスが難しいですね。

何か要求を出して、わがままとか偉そうとか撮られるのも困りますし、あいつはそういう女だ、と文句を言い触らされるのもこわいですよね。

やはり元々エスコート精神のある人にしか、連絡先を教えるべきではないですね。

丁寧な回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-05 09:50:29

ANo.73

#46です。

回答数70を超えている。
何がそんなに熱くさせているのかと思い、失礼ながら初めて下から少しだけ読みました。

思った通り約半数くらいは見当違い。
数割は同じ内容。

ただ、この問題定義で、やや男性の考え方を変えたかもしれませんね。

人は自分に出来ることは人にも自然と求めてしまいます。
それは、仕事をしているときに覿面にでます。

その反面、自分に出来ないことや知らないことが出来ると感銘を受けたり、尊敬したり・・・。

上手く断れないのは「仕方がないこと」ではなく、上手く断ることを「しないといけないこと」ではないでしょうか?

男性のマナーも必要ではありますが、女性のマナーにも私はたびたび疑問は持ってます。

同じ事を言いますが、お互いのスキルアップが必要ですよね。

もう、そろそろ返事するのも疲れてきますよね。

仕事などの支障が無いようにしてください。
(^^)

投稿日時 - 2005-10-27 11:49:26

お礼

そうですね。見当違いの意見も勿論あります。
でもそれも含めて、大多数のご意見は、とてもありがたく受け取っているんですよ。

投稿日時 - 2005-11-05 09:44:53

ANo.72

おはようございます。
既婚女性・二児の母です。

うーん・・・私も女性の端くれですので、気持ちは分からなくないのですが・・・貴方の仰るエスコートと、真のエスコートとはちょっと違うように感じます。
英国系の祖母がいたので、マナーについては煩く言われました。その時に言われたのは、エスコートされやすい女性になる事。エスコートとはまさしく、男性が女性を守り、補佐をする事であり、それによって女性を如何に優雅な振舞にさせたり、窮地に立たせたりしないようにするかと言う事。貴方の言う「おしゃれなお店で優雅な食事をさせて、車で送り迎えをさせる」事がエスコートでは無いんですね。身の丈にあった場所でも良いので、電車に乗るときにはさりげなく手を添える、車道側に立って歩く・・・そう言ったちょっとした心配りが「エスコート」なんです。決して大げさに食事の場で椅子を引いたり、コートを脱がせたりと「お姫さま」な事をしてもらうことではないんですよ。それはあくまで「オプション」に過ぎません。
そして、エスコートしてもらう女性も「プリンセス気分」で奉仕してもらう、当然の行為として受けるのではなく、あくまで補佐して貰えた事に感謝を込めて「有難うございます」を言うことが大切なのだと習いましたよ。質問者さんも、ちょっと履き違えているような気がしました。

で・・・「惨めな気分にさせる」とありますが、それは学ぶ場所が無かったから。「地位がある人が」と何度も仰っていますが、地位があるから出来るのではなく、その地位に就いたことでやっと、習得できただけのことです。いくら地位があったからって、学ぶ姿勢の無い人には身に付いていないと思いますよ。また、そう言った地位が無くても幼い頃から躾けられた方は、自然とそう言う振る舞いが出来ると言う事です。だから、貴方が言う「惨めな思いをさせた」人たちの中にも玉石混合、光れば珠になった人だっていたはず。貴方も「して貰う事」ばかりを考えずに、あなた自身がヒギンズ教授となって、その男性を磨くことだって出来るのではないでしょうか。デートに誘われたなら「では、その日はエスコートをお願いしますね。」と言えば角は立ちませんし、「エスコートってどうすれば・・・」とお相手が言うのなら、「その日は折角ですからドレスアップしますので、出来たら車で迎えに来てもらえたら嬉しいですね。それと、貴方のお好きなお店に連れて行ってもらえたら嬉しいです。」なんてさりげなく言えば、相手もちょっとかしこまって張り切って下さるでしょうし、逸れに対して不満の意を出すような、お断りすれば良いだけの事です。見極め何てそんなものですよ。ただ、そこまでされるのなら、貴方自身もそれ相応のエレガントな身のこなしやマナーをしっかり「体得」しておかねばならないでしょうね」

女性に奢るのは、最近の欧米ではあまり聞きませんね。従妹も「エスコートされても対等な立場を維持したい場合は割り勘だよ!奢られるのが好きなんて言ったら、あからさまに『ゴールド・ディガー』呼ばわりされるもの。」結局、奢ってもらった時点で立場は下位になり、要求を拒むことは出来なくなってしまう・・・と言う事ですよね。以前ニュースで、ヨーロッパかアメリカか忘れましたが、海外旅行で現地男性に食事を奢ってもらって、要求を拒んで逃げた女性が殺された事件もありました。やはり、最初のデートでは、スマートに相手の方が財布を出す(女性が出すのをエレガントと思わない年配女性もいるから)事があっても良いけど、(これは「貴方をエスコートさせて貰った御礼」的に取るべきでしょう)それが当然のエスコートの仕方と思うのは、やはりちょっと違うのではないかと思いますよ。

頑張って、貴方もワンランク上の女性を目指しましょうね。
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2005-10-27 11:24:26

お礼

とても深いご意見をありがとうございました。
>エスコートされやすい女性になる事。
とても大切なことですね。
エスコートが金銭的な贅沢ではなく、気配りという事はわかっているつもりです。
私もそれにふさわしい女性になるよう、努力します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-05 09:43:38

ANo.71

はじめまして。
質問者様は、質問者様の考え方に対する意見を仰いでいらっしゃるわけではなく、
> 事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
> 出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?
へのアドバイスを求めていらっしゃるのだと解釈して書き込ませていただきます。

相手の方と接することやメール・電話での会話が少なく、出会いからデートに至るまでの期間が
短ければ短いほど、相手の方の意識的な傾向を事前に知ることは難しいと思います。

何をどうしてみても完全に相手の方を知ることは不可能ですが、できるだけ多くの時間をかけ、
その間にひとつでも憤りを感じる面があればそのお相手とのデートはお断りさせていただく、と…。
これで少しは回避できるのではないかと思います。

> 自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
などのように、相手への思いやりや配慮に欠ける面などは早い段階でおわかりになると思いますし、
これからデートに誘おうとしている時点で質問者様からのメールや電話に対して「メールありがとう」や
「電話、嬉しかった」などの言葉がないなら、質問者様を嬉しい気持ちにさせてくれる方ではないと
推測できるのではないでしょうか。

他の方もおっしゃっていますが、そのようなお相手はきっぱりと断わられた方が良いと思います。
逆恨みを恐れての無理なお付き合いやデートをされても、その後お付き合いを継続しないのであれば、
かえって危険だと思いますので。

特にお断りさせていただく理由が見つからない場合は、行ってみなけりゃわからない!精神で
一度はデートしてみる他ないのでは…?

投稿日時 - 2005-10-27 11:15:09

お礼

最近困ってるのは、一度会って、先にスタスタ行ってしまうなどの嫌な事があったので、その後の誘いを忙しいので、など遠まわしに断っても、どうして?どうして?俺と会いたくないの?などと来ることです。

ここでいちいち理由を正直に言うと、それこそここで叩いてきた人みたいに「お前何様」とか言われかねないですよね。困っています。
そういう人たちと、関わりたくないです...

投稿日時 - 2005-11-05 09:41:15

ANo.70

質問者さんが悪いわけじゃ全く無いと思うんですよ
ただ男性ってはっきり断られないと
分らない所あると思うんです。
来たら気があると思うとこあると思う人
いるんですよね。。(;´Д`A ```
一部だとおもうけど
気の乗らないデートはがんばって
断って下さい
気の乗らないデートはよっぽど
相手が楽しませてくれない限り
余計嫌なところが目だつんだと思います

投稿日時 - 2005-10-27 10:36:21

お礼

本当に、どうしてこんなに無神経なんだろう、って言う、呆れた男の人もいました...
そういう人とは、二度とご一緒したくないですね。
気を付けます。ありがとう。

投稿日時 - 2005-11-05 09:38:05

ANo.69

すごーい、議論が白熱してますね(*_*;
全部をじっくり読むのは時間的に難しかったので、
質問者様からの質問をベースに私の考えを書きますので、
読んでいただければと思います。

私は小さい頃から「男女平等!」という気風の中で育ったので、
男性から奢って当然、という態度を取られると
「バカにすんな!私だって稼いでる!」と思ってしまう方ですが、
それでも、それを超えたところでスマートにレディーファーストな男性…いるんですよねぇ。
そういう男は女を低く見る、とか、権力誇示だ、とかの意見もあります。
私も実際、そういう方にめぐり合うまではそんな考えでしたけど、
いるんです、男尊女卑など感じさせず、気持ちよく奢ったり、
知識をひけらかすことなく会話が知的で、ホント、スマートにエスコートできる方って。
こればっかりは実際にめぐり合ってみないと分からないですよね。
その人が何を持って「スマートなエスコート」とするかは人それぞれですし。
そういう方と一緒に居るととても楽しい、お姫様のような気分になる、
それって、やっぱり本音です。少なくとも私はそうです。
それを一生続けたいか?といわれると私はガサツでズボラなので、
そういう人の隣だと年がら年中完璧を心がけなきゃいけなさそうで窮屈でヤダ、ですが(^^ゞ

ただ、気をつけなきゃいけないのは、その人と一緒でお姫様のように光り輝く私、は
私の力だけで光り輝いている私、ではないんですよね。
確かに、そういった方の目をひきつけるような輝きは必要だと思います。
その輝きが何なのか…外見なのか、知性なのか、明るさなのか、安らぎなのか、は
誘ってくださった男性にしか分かりません。それも人それぞれです。
それでも、その輝きを身に着けようと努力しないうちは目にも留まらないと思います。
いわば、その方と一緒に居たときはその方の光で輝いているように見えても、
離れてみるとまったく輝けない…太陽と月のような関係。それではちょっと寂しすぎます。
質問者様は、きっとご自身でも輝く要素を持ってらして、男性の輝きとで2人の光が
相乗効果を生み出すような、そんなお付き合いを求めてらっしゃるのではないかと思いました。
それはとても素敵なことだと思います。
少なくとも「私はこの程度、だから同程度の男性と分かり合えれば十分」と思うよりは
ずっと生産的で前向きです。

前置きが長くなってしまいました。
質問を読ませていただいた感じですと質問者様は「惨めにさせる」=相乗効果をもたらさない男性
に誘われて困っているんではないかな?という推測です。
ホント正直ベースで、ユニクロのTシャツに履き古しのジーパンにサンダル、
まるでコンビニで「肉まん1個」と言うかのように「好きです」なんていわれるとがくー↓っときますよね(笑)
それはきっと、そういう男性ですら何回も誘って振り向いてもらおうと思わせてしまう
質問者様の魅力だと思うのです。
もし質問者様に時間が有り余るほどあるなら、そういう方とのダメなオツキアイも経験、ひとつ勉強した、
と思ってもいいのかもしれませんが、時間ってそんなに多くありません。
世界中の男性とデートできるわけでもありません。
それだったら、今、質問者様が求めるデートをしてくださる方のために、時間を使いませんか?
その方の話題に会うように知識や教養をつけたり、自分を磨いたり。
それらの男性とは長い関係を持ってらっしゃるとのこと、新しい刺激を加えて、
その関係をぐぐっと前に進めていくことこそ、質問者様の糧になるのではないかと思いました。
現在、出会っている男性の中で「×」をつけていくことも、その時点では、
誘ってくださるお相手に残念な結果になりますが、お互いの限られた時間にとって大事なことですし。
車持ってる?は聞いても全然OKだと思いますよ。私だったら車種まで聞きますね。車好きなので。
車種でデート決めたことすらあります(笑)。
女性に払わせても…は微妙ですが、軽く「ご馳走してくれるの~?」と聞いてみて、
その反応で判断するのもいいかもです。
質問者様が求めるようなスマートな男性は、そんな受け答えからして違いますから(^_^;)

質問者様の考え方が現代社会において多数派か、という観点で言えば、
それはこの回答数や「参考になった」ボタンの押下回数で分かることと思います。
質問者様が現代日本の多数派の枠を出ない範囲でスマートな女性でありたい、と
願われるのであれば、その多数派の方の意見を参考にされていいと思います。
多数派がどうであれ私には関係ない!と思われるのであれば、
ここで出た意見を元にご自身の考えを固めていかれればいいと思います。

最後に蛇足ですが…
批判的な意見になっているのは「女性」と大きくカテゴライズした文面があったことも一因かと思いました。
質問者様は「スマートなエスコートでのできる方々」「惨めにさせる男性」の間で大きくギャップを感じられていることと思います。
女性も同じです。質問者様の考え方と大きくギャップを持った女性もいらっしゃいます。
言葉尻を捉えられたのかなと。
質問者様の考え方はしっかりしていると感じられるだけに、
その部分だけで必要以上に批判に晒されるのはもったいないな、と感じました。

長々と失礼いたしました。

投稿日時 - 2005-10-27 10:30:53

お礼

長文をありがとうございます。とても嬉しいです。
>いるんです、男尊女卑など感じさせず、気持ちよく奢ったり、
知識をひけらかすことなく会話が知的で、ホント、スマートにエスコートできる方って。

そうなんです。そういう方が好みです(笑)
そういう人と相乗効果で輝きたいですね。

叩かれても全く気にしません。叩く方は読んでいると、私の好きなタイプの方ではなさそうですし。
私は望みがある意味はっきりしているので、そこに向かって努力したいと思います。

投稿日時 - 2005-11-05 09:37:05

ANo.68

質問や回答への返事を読んでいて、いくつか疑問に思ったことがあったので、いくつか質問を…。

1.“惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。”ということなんですが、
あなたは、今は特定の恋人はいないんですか?

2.「大事にしてくれている男性もいる」的なことを言われてますが、
そういう人がいるのに、なぜ他の男の人たちともデートをするんですか?

3.誘われてデートに行く
どういう気持ちでデートに行くんですか?
好きでもない・興味もない人にしつこく誘われて好意もないのに、
デートに行くから楽しめないし、それが相手にも伝わって相手から大事にされないのでは?

4.「わざわざ時間を割いて出て行って」と言われてますけど、
‘誘ってもらってうれしい’そういう気持ちもなしに、‘誘われたからわざわざ行ってやる’みたいな上から見下す態度が
相手にも伝わって大事にされないのでは?
‘誘ってもらってうれしい’と思えないような相手・「わざわざ時間を割いて出て行って」やらないいけないような相手とも
ホイホイ、デートにいく自分に問題があるとは思いませんか?

5.「車で迎えに来ない男はイヤだ」的なことを言われてますが、
初回のデートからいきなり家まで迎えに来させるんですか?
そんなに簡単に自分の住所を他人に教えるんですか?

・『一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。』
→ 支払いの時に‘自分も払いますよ’みたいなそぶりも見せず、払ってもらって当然みたいな態度を取られると
男だって、ムカっと来る時もありますよ。

・『食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる』
→ 相手の男性が決められないなら、あなたが「あそこはどうですか?」・「あそこおいしいですよ」・「あそこおいしそうじゃないですか?」
とか言って、誘導してあげたりすればいいじゃないですか。

投稿日時 - 2005-10-27 08:00:56

お礼

1,今はいません。2,その人と恋人としてお付き合いするつもりがないからです。3,そんなにひどい人だと思わないで出て行ったら、思った以上に気の効かない人でがっかりだった、ということです。4,見下すんではなく、遠回りに困ってる様子を伝えても、それでも会いたいと言う意思が相手に強いので、そこまで言うのだったら...と言う感じで出て行くことが多いです。その時点ではまだ決定的にひどいことはおきていないので。5,もちろんかなり相手がわかってからでないと、相手の車には乗れませんよね。6,払うそぶりを見せて、いいよ払うよと言われた後も、勿体無さそうに出した人がいました。非常に嫌な気分でした。7,たまりかねて誘導したこともあります。
最近はそうそう嫌な思いもしなくて済んでいるのですが、過去は上みたいな酷いこともありましたね...

投稿日時 - 2005-11-05 09:32:59

ANo.67

こんにちは♪お疲れさまです(笑)
「デート問題」や「割り勘問題」は相変わらず白熱していますね!
先に御質問の答えですが、貴女が既に導いていらっしゃるとおり、「『ダメ男』くん(または、そのようなオーラを発している男性)のお誘いには乗らず、頑として断る」というのが正解かと思われます。

同じような「デート問題」や「割り勘問題」で散見されるのですが、自分の価値観を必要以上に他人に押し付けようとしている方々が「教えて!goo」ユーザーには結構多いようなので、bluediamondさんもビックリなさったことでしょう。今回や過去の質問と回答を自分なりに整理してみました。
【1】「女性がちゃんとすれば男性もそれに応えてくれる」というプチ細木数子みたいな方々へ
デートという一対一の場でのコミュニケーションスキルの話をしているのに、精神論に話をすり替えないで下さい。
【2】「デートは基本的に割り勘」というエセ男女平等論者へ
デートと一口にいっても、「最初のデート」から、付き合いが長く気心も知れたカップルが行う「時間共有型のデート」まで、いろんなフェーズがありますよね。「最初のデート」や付き合いの浅い段階でのデートは、相手はどんな人間かを知る大事な機会です。そこはお互いの「テスト」でもあります。誘った方がデートの「Master of Ceremony」になってセルフプロデュースするのは当然です。言い方を変えれば、デート自体が相手に対する時間と空間のプレゼントのパッケージになるということです。そこで「割り勘」って?友人知人からプレゼントから頂いて「あっ、これ私の分ね」といって代金の一部を払う人はいますか?贈る作法、受け取る作法を欠けば、それを「失礼」というのです。もちろん、「時間共有型のデート」では「割り勘」は一向に問題ありません。

【補】デートのとき「車で向かえに来る」ことがそんなに特別なことですかねぇ~。

投稿日時 - 2005-10-27 05:07:11

お礼

>デート自体が相手に対する時間と空間のプレゼントのパッケージになるということです。

これはとてもいい言葉ですよね。
私は嬉しい気持ちにさせて欲しいだけなのです。もちろん私も相手に対してそうする義務があると思っています。
がそれもできない男の人がいるので、そういうところには出て行きたくないということなのです。

車で迎えに来る、と言う演出は、けっこう女性の気持ちを楽にさせるためには重要だと思いますよ。
私は優雅なデートを好みますので。
デートで延々歩かされて疲れるなんて、それだけで行きたくなくなっちゃうもの...

投稿日時 - 2005-11-05 09:27:49

ANo.66

No.39です。
何度もすいません。

あなたにとって「愛情」とはなんなのでしょう?
お姫様気分にさせてくれること、これも愛情の「ひとつ」ではあるでしょう。
でもそうすれば女性はついてくる、女性は落ちる、こう思っている人も中にはいるでしょう。
これは「支配」ですよね。
あなたはどうやって見分けていますか?
見分け方を知っているなら、ぜひ教えて欲しいものです。

あなたの回答を読んでいると「女性は男性からエスコートと形の愛情を受け取ってしかるべき」と読めてしまいます(違っていたらすいませんが、こう仮定して話を進めさせていただきます)。
男尊女卑には否定的なようですし、エスコートと言う形で女性が愛情を享受したら、女性も男性に何かしらの形で愛情を返すべきですよね?
雑誌などで見る男性側の希望は「手料理を作ってもらう」などでしょうか。
男性から受け取った愛情をあなたは精一杯返すつもりはあるのでしょうか?
プレゼントなど返すようにしている、と言う発言はどうも義務感でそうしている感じがしてしまって…それって愛情ではないのでは?
愛情を義務で返されたらそりゃ冷めますよ。

愛情を持ち、尊敬している相手には自然と「思いやる」心が芽生えると思います。
そういった中で良くも悪くも形式的になってきたのがエスコートでは?
形式をたどるだけなら愛情は必要ありません、たどるという意思だけで大丈夫です。

あなたが、支配ではなく愛情と言う形でのエスコートを見分けられる上でエスコートを望んでいるのか、形式を望んでいるのか正直わかりません。
前者なら、こんなところで質問などせず、あなたのおメガネにかなった男性をみつけ、彼とのみ仲を深めるだけです。
友人としての好意以上をもってない男友達に、2人きりだからといってエスコートを求めるのはやめましょう。
それこそ高慢、わがままというものです。
後者ならあなたの言うとおりになってくれそうなやさしい(悪く言えば気の弱い)男性を探しましょう。

既に選択肢は皆さんの回答の中に全て出ているとおもいますよ。
あとはあなたの割り切り方です。

投稿日時 - 2005-10-27 02:18:21

お礼

どうやって見分けているかを具体的に書くと、私が特定されることに繋がってしまうので、ここではいえません。ごめんなさい。
もちろん形式ではなく愛情を求めています。
何度もありがとうございます。

投稿日時 - 2005-11-05 09:24:39

ANo.65

事前にですか。。。

あなたの言うようにスーツのセンスから普段の服装を見破るのは難しいし、地位の低い男性に見られがちな女性に対しての気遣いの無さはどうする事も出来ない。

惨めな思いしても広い視野で探したいなら頑張るしかないし、嫌ならやっぱりある程度社会的地位のある人で絞らないと無理では?

でも最近では地位のある若い人、昔より多いと思う。
その人達にターゲット絞るのは、やはり範囲が狭まるという気がしますか??
もともと地位の高い人と接する機会が多いのなら範囲を狭めた事にはならないのでは?

意外性の中から探してみたいのならリスクはしょうがない。
ちょっとぐらい話したって分からないから。

惨めな思いをするのが嫌なら妥協(範囲を絞る)もしようがない事でしょう。

投稿日時 - 2005-10-27 01:11:05

お礼

やはり色々読んで、相手を絞ると言うことは、どうしても必要みたいですね。
参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-11-05 09:20:25

ANo.64

こんばんは。私は女性です。

しばらく前から質問や回答を拝見していました。
質問者様は「カノウ姉妹」のどちらかなんですか?
あ、セレブがネットでこのような質問はしないですねっ(笑。

文から察するにたくさんの男性とデートをしてきたようですが、
デートが趣味なんですか?
それとも生涯のパートナーを探すために、まずはデートなんですか?

デートに限らず、例えば自分の満足いくような物がどうしても欲しい場合、
まずは片っ端から調べたりしますよね。それがとても高価な物であればなおさら。
間違うと損しますし悔しい気分です。

ということで、質問者様は衝動買いし過ぎなんです。
「見抜くのが難しい」とか「押しに弱くて断れない」とか言い訳せず、
満足のいく物が欲しいのなら努力してみましょう。

たくさんの男性と接しているなら、ある程度目は肥えてるんですよね?
がんばってください。

投稿日時 - 2005-10-27 00:33:05

お礼

叶姉妹ではないですが(笑)誘われた方々と断りきれず色々デートしたところ、傷つけられることも多く、このようなスレに至りました。

本当に皆さんのアドバイスは参考になり、感謝しています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-27 23:51:00

ANo.63

全員の方のご意見を読むのに時間かかりました。
さてと、誰も聞かれていないので
大変失礼とは思いますが、年齢はおいくつなのですか?
過去にバブルの時代にbluediamondさんと似たようなことを言う女性は
非常に多かったです。
もしかして20代のころはとても大事にされていたが
今現在はされなくなった、なのでしょうか。
そしてご質問の車の有無、驕ってくれるかどうかですが
○○まで迎えにきて頂けますか?で車があるかどうか分かりますよ。
驕るかどうかですが
どのくらいの収入があるのでしょうか?
男性より稼いでおられるのでしたら、驕られるは無理ですよ。
そうですね、「あなたとデートする為にドレスを買ったから
せめて食事は驕ってくださいね。」
これでいかがでしょうか。
納得する男性が現れるといいですね。
行く末が大変興味深いので是非また新たな質問を出して頂けるのを
願っています。

投稿日時 - 2005-10-26 23:39:19

お礼

年齢は、ひ・み・つ♪

>○○まで迎えにきて頂けますか?で車があるかどうか分かりますよ。
アドバイスありがとうございました。参考にします。

投稿日時 - 2005-10-27 23:49:41

ANo.62

こういう女性、好きです。
正直で批判からも逃げず、きちんと対応なさっているではありませんか。

普通、皆から嫌われたくないために本音は隠すものです。
女性として正直です。

男性も女性にはオトコの本音を隠すのが一般的ですよ。

・・・つまり、bluediamondさんの魅力に自身を持ってもらいたいと思いました。

本題ですが、
ご友人の紹介で知り合われるとの事ですが、そのご友人がbluediamondさん
のお目にかなう男性でなければ、理想の男性に出会う事は「絶対」に無理です。

確かめる方法をお尋ねですが、それよりもbluediamondさんの合う世界に身を置くことが大前提です。
それと、そういう男性に興味を持たれるだけの魅力と努力です。

お金に余裕のある男性が集まる所は何処か?
エスコートが当然の世界は何処か??

そして、その世界で恥じない魅力と頭の良さ・・・です。
中流世界に身を置いてはなりません。中流のご自身でもいけません。

そんじょそこらの女性では出来ません。

ガッツと上昇志向で、Blue Diamondのように輝く女性になって下さい!

投稿日時 - 2005-10-26 23:09:37

お礼

とても嬉しいです。はげましてくださってありがとう。
>お金に余裕のある男性が集まる所は何処か?
>エスコートが当然の世界は何処か??

やっぱりこういう場所でしか、無理なんですかね?
がんばりますね。

投稿日時 - 2005-10-27 23:48:13

ANo.61

48歳の主婦です。ほぼすべての方の回答と質問者さんのお礼を読ませていただきました。

そしてわかったこと,それは質問者さんのいわゆる”デート”というものに対する考え方が,おそらくごく一般的なものとは大きく相違しているということです。

あなたは,デートというものを,ご自分を信奉する男性からの"接待”だととらえておいでですね。ここが,普通の方たちが考えるデートと全く違うところ。だから回答者の中にはあなたとひどく対立してしまう方たちも出てくるというわけです。

おそらくあなたにとって、男性とデートするというのは,”いったいこのひとはどれほど私に物心共に尽くそうという気持ちがあるのか,またその能力があるのか”を試す機会に過ぎません。だから,その際男性は色々な意味で
グッドパフォーマーじゃないと許せないわけです。あなたとしては,その男性の人柄自体にはほとんど興味がないわけですから。ましてや好意なんて全然ないですね。

ですから,デートにおいて男性を見る眼が厳しくなってもそれは当然のことなんです。だって,これは一種のテストなのですから・・・・そして,男性だってこういうことは敏感に察知しますよ。きっと失望して帰っていくのでしょう。だから,お礼のメールなんて来なくて当然。それでもお礼のメールがくることがあるのは,その男性が本当に紳士だからなのでしょう。内心どう感じているかは別にして。

それにしても質問者さん,相当険のある性格なさってますね。気に入らない回答者のかたに対する発言,これはちょっとすごいです。せっかくもてもてなのに惜しいと思います。おそらく外見的にはとても美人,でも同性のお友達が少ないタイプとお見受けしました。

この歳になって改めて思うのは,ひとって自分にふさわしいひとにしかめぐり合えないということです。
特に結婚においてはそれが顕著ですね。

安い男に誘われるとしたら,それはあなたにも絶対に
安い部分があるからにほかなりません。だって,私,
若い頃から男性とデートして嫌な思いしたことなんか一度もないですよ。安い人と知り合ったことすらありません。ひとつには,私がデートを私に対する"接待”だとか,優れた男を選ぶためのチャンスだとか,そういうふうにはとらえていなかったから,かもしれないです。

私は少なくとも自分が好意とか尊敬とか,あるいは興味を持った相手としかデートしませんでした。そういう人が
相手であればたとえちょっとくらい服装がダサくても
むしろそれが微笑ましかったりするものです。

それなのに,デートを"接待”と考える人にとってそれは
あたかも一流レストランの従業員がジャージ姿で出てきたような,そういう不快体験になってしまうわけでしょう。
それは,なんと不幸なことなのか。
あなたにとっても不幸でしょうけど,相手の男性にとってはもっと不幸なことです。せっかくのデートなのに
自分が値踏みされ,試されていることを実感してしまうわけですからね。

ですから,あなたは,もともとご自分の男性観が相当特殊なものだということをまず悟ったほうがいいと思います。
そして,もしもあなたのおめがねにかなうような,すべての点で申し分のないような男性と知り合いたいと願うのであればまずご自分の心を磨くことが一番大切なのではと考えます。

このままではまず,あなたが理想とするような社会的地位が高く,洗練された男性とはお付き合いができないでしょう。こういう方というのは人を見る目も当然肥えていますからね,誤魔化しはきかないです。男性・・というか,人間というものを甘く見てはいけません。

男の人は,あなたをもてなすために存在しているのではありません。あなたに楽をさせ,あなたの人生を彩るお飾りではないのです。その人格を,個性を認め,モノやお金とは関係のない価値を見出してください。それから初めてデートしたっていいではないですか??

ダサかったり,エスコートがへたくそなのは私だって嫌ですよ。そういう点には目をつぶってくださいと申し上げているのではないのです。だけど,あなたの男性観はあまりに身勝手すぎます。

今はまだお若いのでしょうからちやほやされることも多いかもしれないですがこのままでは中年以降きっと寂しい人生になりますよ。

男性に限らず,ひとというものに対してもう少し"与える”ということを学ばれてはいかがですか。

投稿日時 - 2005-10-26 22:56:09

お礼

確かに、お姫様扱いしてくれる方にしか、魅力を感じないかもしれません。
それができてこそ、男性は一人前だと感じるのです。
そこは、譲りようがないですね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-27 23:46:56

ANo.60

多分、表題に「惨めにさせる男の人'ばかり'に…」と書かれているので、
みなさんはそのままの意味で、「そういう風な人にしか
誘われない」と解釈されたのだと思います。

価値観は人それぞれで、絶対ゆずれないものはあると思います。
>一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
どういう風な嫌そうなそぶりかはわかりませんが、
わたしも嫌そうにされたらちょっとムッと来ますね。
もしかしたら、店を出たらわたしが自分の分を払うかもしれないのに
なんか幻滅してしまいます。

質問者様がしつこいな~と思うまでしつこく誘うってことは
その男性側の女性を思いやる気持ちがないのでしょうね。
誘ってくる間は、どういうデートをする人かわからないので
なかなか見抜く方法はないですが、
他の回答者様がおっしゃっているような、世間話的に
「どんなデートするの??」って聞いてみるとか
遠まわしに、嫌味にならないように、自分は男性に大事にされたい、
ということをアピールですかね…。
すみません、抽象的で(汗)

なお、わたしは男性に奢ってもらったり、車で送り迎えは苦手派です^^;
一応、社会人なので、自分の分は自分で払いたいし
自分で払うんだったら気を遣わずに好きなものが食べられますからね。
車で送り迎えも、遠出ならいいのですが、そうでないデートでは
車は逆に不便なときもあるし、申し訳ない気持ちが
出てきてしまうのでどうも苦手です^^;

投稿日時 - 2005-10-26 22:43:27

お礼

私の表題の付け方も、誤解を招く原因だったかも知れませんね。

しつこく誘われるのも、私が優柔不断で断りきれないからでしょう。ここで皆様に指摘して頂き、沢山反省しました。本当に皆様のアドバイスにとても感謝しています。

>申し訳ない気持ちが出てきてしまうので
これは「都合のいい女」への第一歩です。気を付けて!

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-27 23:44:57

ANo.59

つまり、貴女に対してお金をバンバン使ってちゃんとエスコートしてくれ姫様気分にしてくれることが男の価値ですか。
それでは、貴女の考える「女性の価値」とはなんでしょう?

してくれることだけ考えて、自分がしてあげたいと思わない・・ほんとお子ちゃまですね。

最低な気分で帰ってくる=相手も「金と時間を無駄にした!」と思っているかもしれないと想像できないんですものね。貴女は十分我侭女です。

打算(=金)で物事を考えている間は、それに見合った出逢いしかないと思いますよ。

あなたに悪気はないのかもしれないけど、たぶん大多数の「割り勘」派(もしくはおごられっぱなしだと気がひける)の女性は「一緒にしないでくれ!」と怒ってると思います。
だって、貴方の理想とするデート、数万かかるとしてそれを稼ぐのにどれだけかかるか・・普通のサラリーマンでは貴女を満足させることは出来ないのでしょうね。
例えば迎えの車は左ハンドルでないと・・とか思っていません?ムーブ等の軽でも大丈夫?

生まれてくる場所と時代を間違えましたね。
華族や貴族のお姫様に生まれていればここまで非難轟々にならなかったと思います。

怒りました?
でも、たとえば月生活費20万そこそこで夫婦で暮らす生活って考えられますか?貴女が一回に払わせるであろう費用が「月の食費」なんて生活・・
そういう生活はあなたの感覚では「惨め」になるんでしょうね。
日本のサラリーマンの平均年収は600万弱です。

まぁ誕生日とか特別な日ならともかく、毎回のデートに「(庶民で言うところの)贅沢(貴女にとってはあたりまえ)」をかなえてくれる人はそうそういません。

投稿日時 - 2005-10-26 22:39:47

お礼

女の価値...一緒にいたいと思わせることかな。
きちんと読んでいただければわかりますが、打算で考えているわけではありませんよ。そういうお付き合いを楽しめる方との出会いを望んでいるだけです。

友達だったらムーブの軽でもだいじょうぶですが、そう言う人はあまり私に近付いてこないと思います。
非難轟々だとは思いません。よく読んでください。
私は1回に20万も払わせていませんよ。ふたりで会って1万も掛からないこともよくあります。
何か誤解されている気がしますが?

投稿日時 - 2005-10-27 23:42:42

ANo.58

女ってのは、少なからずこういう腹黒い部分があるのでしょうか?ガッカリですね。だからいつまでたっても男尊女卑なんでしょうね。

投稿日時 - 2005-10-26 22:08:18

お礼

まずここに書いてある他の方の文章と、私の回答を全て読まれることをお勧めします。

投稿日時 - 2005-10-27 23:38:47

ANo.57

何度もすみません。No.42で回答したものです。

貴方の求めていることが基礎の基礎だとは思いませんよ。
欧米文化であれば、そうなのかもしれませんが。

貴方はエスコートもできない男性は下らないと考えているようですが
女性だからこうしてあげなくちゃ!と考えている男性の中には
貴方も含めた女性全般を低くみている人もいるように思います。

エスコートしてくれる人間=できた人間 という図式は
あまりにも短絡なのではないでしょうか?

私はドアぐらい自分で開けられるし、
働いているから自分の食事代くらい自分で払えます。
それでもドアを開けてくれたら「ありがとう」と言うし、
食事をご馳走になれば「ごちそうさまでした」と言う。
日本の「礼」とか「義」の精神もいいものですよ。

男ならこのくらい当然でしょ?と思っているのなら、
それは女性としての甘えだし、エゴだと思います。
男性が「女なんて黙ってついてくればいい」と言うのと
あまり大差はないように思います。

投稿日時 - 2005-10-26 22:05:06

お礼

>エスコートしてくれる人間=できた人間 という図式は
あまりにも短絡なのではないでしょうか?

もちろんそれだけとは思っていませんが、エゴを含めて愛してくれる余裕のある方がいいですね。
男はそれぐらいでなきゃ、魅力ないと思いますよ。

投稿日時 - 2005-10-27 23:38:53

ANo.56

あなたの言ってることは、「自分は男を見る目が無い馬鹿な女です」といってるのと同じで、だいたいにおいて女は馬鹿な方がいいと言うのは嘘で、馬鹿は嫌われます。好かれるのは、馬鹿なフリができる賢い女です。
わたし社会的に地位はむしろ低くて若い(かなり年上はそんな年齢まで一人なのはどこかに理由があるんではという理由で受け付けない)人としかデートしたことないですが、おごってくれなかった人、ひとりもないですよ。
あなたは一人で食事が楽しめますか?歩いていて、綺麗な何かや素敵なものを見つけるのは得意ですか?
これ、はずしたわ、という人とデートする時、私は一人でいてもいつもするのと同じように、楽しみます。何でも楽しいことを見つけて、興味のあるものを見つけて、これやってみたい、あれいいねって。話が楽しくなければ自分が楽しいことをしゃべります。相手に反論があれば議論しますし、議論そのものを楽しみます。喧嘩ごしの回答に喧嘩ごしで返すようなのとは違ってね。不満を見つけるのではなくて、楽しい事を探すんです。あとは自分で考えてください。自慢になってすみませんが、かなりモテました。一緒に居て楽しいと必ず言ってもらえるし。
今は結婚しましたが、主人は最初、うーんちょっとごめんねって感じだなーと思ってました。でも何度もデートを重ねるうちにだんだん素敵なところが見えてきて、最後には、自分は君にとってどういう存在?ってきかれた時に、好きって自分から言ってしまいました。そのあとはもう恋は盲目だけじゃなくて、本当にかっこよくなったっていうか、自信が男の人を内側から輝かせるんですね。綺麗になるのは女だけじゃないですよ。結婚してからは私の方がメロメロです。主人の方が釣った魚にエサはやらないよなんて威張ってるくらいですが、必ず休日には自分からどこかに行く提案してくれるとか、やさしいし楽しいし最高の主人です。
あなたはまだ男を育てるレベルまで達してないみたいですね。反対に年上の男性に女を磨いてもらうのもいいですけど、時間を無駄にしないようにね。いい男は早く売れます。

投稿日時 - 2005-10-26 22:00:11

お礼

>あなたは「自分は男を見る目が無い馬鹿な女です」といってるのと同じです
>自慢になってすみませんが、かなりモテました。
>喧嘩ごしの回答に喧嘩ごしで返すようなのとは違ってね。
>あなたはまだ男を育てるレベルまで達してないみたいですね。

不愉快な方ですね。
自慢でしたら、よそでどうぞ。
あなたのような方は、私は嫌いです。

投稿日時 - 2005-10-27 23:36:41

ANo.55

#20です。
『こういうことをおっしゃる方が、女性にみじめな思いをさせるんだろうなぁ、と失礼ながら思いました。
それがなぜ惨めな思いをさせるかを、全く理解できないと言うことなんですよね。

大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないことについて、理解されていますか?
あなたは女性をきちんとエスコートしたことは、ありますか?』

‘エスコートをすること’=‘全部おごること’ ですか?
私は、お金持ちではないので、誕生日・クリスマス・二人の記念日などの特別な日や
金額的にそんなに高くない時は、全部自分で出しますが、普段のデートや自分の財布が
苦しい時などは、少しは彼女に出してもらったりもしています。
また、車がないと生活出来ないような田舎に暮らしているので、デートの時は車で
出かけますが、相手が一人暮らしの時は迎えに行くけど、相手が実家の時に
そんなに深い仲でもないのに相手に実家に車で乗り付けるような真似はしません。

#20の回答で私が言いたかったのは、
あなたの言い方が‘大切にすること’=‘お金を使うこと’のように感じたからです。
お金に余裕があって、いつでもなんでも奢れるような暮らしをしている人もいれば、
そんな余裕がない暮らしをしている人間もいるわけで、すべてを自分の物さしだけで
計って、こうじゃない男はダメだみたいな決めつけをしているあなたの質問に
『なんだかなぁ?』って思った、やもっと他の言い方をすれば周りの反発を買わないでも
すむのになんで周りに人の神経を逆なでするような言い方で発言をするのかなぁって
思っただけです。
ほぼすべての回答に返事をされているようでそれは立派だと思いますが、
こういう場で質問をすれば、あなたの考え方に同意する人もいれば、反発する人もいるわけで、
あなたが返事しているような感じでその中で自分の気に入らない回答を
すべて否定するのであれば、こういうところで質問する意味はないでは?

投稿日時 - 2005-10-26 21:50:48

お礼

全て否定しているわけではありませんが、あなたこそ、私の考えを否定しているような書き方に、まず20で感じました。
女性がお姫様扱いされたいと思う欲求について、全く理解できない方とこの話をしても、いつまで経っても平行線だと思います。

私は別にワリカンも否定しません。当人同士がそれで良ければいいのではないでしょうか。ただ私はそういうデートを好まない、それでは嬉しい気持ちになれない、と言う事です。

‘大切にすること’=‘お金を使うこと’ではもちろんなく、他の部分全てでも大切にされている感じを伴わないと、もちろん意味ないですよ。
私は優雅な気持ちにさせてくれる人に魅力を感じますので、お金がない人には、それは難しいと思います。

お金の贅沢も大事ですが、お金以外の贅沢な気持ちは、もっと大事です。
根底の考えが平行線だと思いますので、そのあたりがご理解いただけない以上は、私の言いたいことを理解されるのは難しいと思いました。

投稿日時 - 2005-10-27 23:33:48

ANo.54

55です。返答ありがとうございます。

ワガママ女となるかどうかは、言い方も大事ですよね。
その店を選んだ彼や彼のセンスをコケにせず、
ただ自分は今つらいというのを、理性を持って伝えることですよね。

言い方に気をつけてもワガママと思われる可能性はありますが、
本当にあなたを大事にしてくれる人をゲットするためには
ワガママと思われるかもしれないというリスクも
仕方がないのでは? 
だって、雑魚に構ってる時間はないでしょ。
二兎を追うものなんとやら、ですよ。

投稿日時 - 2005-10-26 21:42:39

お礼

再度のアドバイス、ありがとうございます。
ここでワガママと思われないためには、女の側も器量が試されそうですね。

かなり気を使って、そこでまた疲れそうですね...
そうならないように、事前に見抜く技を考えますね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-27 23:29:06

ANo.53

お気持よく解かります。逢っていても女として「惨めな気持ち」と云うのもよくわかります。実際そういう男性が増えてるように思える近年です。

>>・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
自己中な方なんですよね。そして女性より優先に立ちたいタイプ。
>>・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
ぶはは!これも近年やたら目立ちますよね。思えばバブル時代の’90年代からちょっとチープでも今風!と思ってるか、ただ単に服装のお出かけ服としてのレベルの感じ方の差ですよね。
>>・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
上記の二つはまだ許せてもこれは戴けません。
>>・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
何処でも良いよと言って置きながらここにしようか?といってみた所でここ~?なんかやだなぁ!とか、じゃ~聞くなよ!って感じですかね?
>>・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
あ~・・・。女性扱いに慣れてないのか、はたまた邪魔臭がりか、亭主関白気取りか・・・・。
>>・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)
この辺は道徳心に欠けてますね。幼稚園児でも人から何か貰ったらありがとうと言えますよ。

ふふ~ん。ご質問者様が何も贅沢だとかそのようなお嬢様系なのではなくて、極普通の感覚だと思われますよ。
初めから聞くのが気が引けるから、わからないから行ってしまうんですよね、これ仕方ない。
行ってみればやはりそうだった!と云うことが何度もあるのでココに来られたのでしょう。

そうですね~。見抜く方法が本当に欲しいところですよね!
こういうタイプの男性は、逢うまでに何回もMAILや電話しかも長電話をする傾向にありますが、それも一概には言えません。

これね。本当に難しいですよ。逢う前に見抜くのはちょっと難しいです。ご質問は逢う前に知りたいという事ですが、やはり逢わないと本当の姿はちょっとわかり難いです。
ですから逢ってから最短で見極める方法でしたら・・・。

逢ってから、一番解かり易いのはやはり食事ですね。
相手がどの店を選び、その店のメニューでどのランクを頼むのか?ッて云うのは、経験上だいたい、後が知れてきます。
なんでも一番安いのを頼む方はこういうタイプが多い気がします。

それと例えば服装がTシャツ&ジーンズという軽装でも、Tシャツは新品に近いか?首があまりにも伸びていないか?と云うところで、伸びたヨレヨレのTシャツだとします。
そしたらその人が食事に行く店で次の判定をします。(ディナーとしますよ)
A.ヨレヨレ格好でもちょっと小じゃれた良い所へ行ってあれもこれも頼むのか?
B.ヨレヨレ格好で、ファミレスへとか、お酒を飲むような場所でもない、しかも¥1500までの定食ディナーのお店で一番~2番目に安いものを頼むのか?
Bだったら、そのようなタイプの可能性アリですね。

あとはタバコをフィルター近くまで吸うか、やけに長いめで消してしまう人。フィルター近くまで吸う人は節約家、やけに長く吸う人も貴女の前で見栄を張ってる可能性アリで、実は節約家の傾向アリ。

あんまり当てにはなりませんが^^;、まさに逢って何時間か過ごさないと解かりにくく、また全ての人がこれに当てはまるというわけでもないのです。

ただ、貴女もそんな人ばかり縁があるというのなら、ある程度把握と学習はできるはずですよ。

投稿日時 - 2005-10-26 21:40:09

お礼

こんなに丁寧に答えてくださって、とても嬉しいです。
人にまとめられると、あらためてよくわかりますね。
「自分が優位に立ちたい」「無神経な男」その通りですね。そのへんにポイントを絞って観察していると、事前に見抜けそうですね。
貧乏臭い人は、勿論絶対パスですね。
そんな人と付き合いたい女性は、いないと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-27 23:25:29

ANo.52

私は男性ですが・・・「あなたはどんなデートをしたいの?私はこんなデートがいいわ」って言われてはどうですか?男性にとっても、彼女がどういうデートを望んでいるか、分かればやりやすいと思います。私なら、どんなデートをしたいか事前に教えてくれたほうがラクです。こう聞くことで、男性の趣味や好み、性格もおおよそ分かるものなので、一石二鳥です。それと、エスコートですけど、今の男性はだらしない甘えん坊が多いので、そういう男性を見つけるのは難しいと思います。あなたがおいくつなのか分かりませんが、そういう男性が好きなら昭和47年以前に生まれた男性なら、そういう男性も見つかる確率が高いと思います。私の知っているかぎり「黙って俺について来い!」っていう人が多いです。それと、惨めな気持ちになるということですが、ひとつにはあなたがあれこれ面倒見すぎなのでは?今の若い男は甘えん坊だし、弱虫が多いですから・・・あとは、あなたの操縦次第だと思います。

投稿日時 - 2005-10-26 21:34:24

お礼

>今の男性はだらしない甘えん坊が多いので
>「黙って俺について来い!」
このふたつは、相反する気がするのですが...

そうですね。事前にいろいろ探ってみます。
でもいきなり誘う人が多くて、そこからそういう話に持っていくのが、現実的に難しい場合が多いのです。
努力してみますね。

面倒見すぎ、操縦次第、参考にします。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-27 23:23:27

ANo.51

性格を良く知らない人に対して上手に思いやりを表現するのは難しいと思います。どんな扱いを望むかは人によって違いますし、彼女でもない人にそこまでする必要があるのかな?とも思います。
すべての女性に対してあなたの望むような紳士的な態度が取れるのは、まさに「年配の成功者か、女の扱いに慣れている者」だと思います。

ちなみに、私は既婚女性です。結婚する前のデートの費用はいつも割り勘でしたが不満に思ったことはありません。むしろ、いきなりお姫様扱いしてくるような男性とは仲良くなれません。あなたの考えを否定する気はありませんが、私のような考えの女性もいるんですよ~。

男尊女卑の話もでていますが、私は男女は対等な関係が一番だと思っています。例えば、金銭的な意味で言えば対等=割り勘です。それにプラスしてお互いの事情(収入・体力などなど)を思いやることでいい関係が築けると思います。

回答でもアドバイスでもなんでもないですが、すべての女性があなたと同じではないことだけ主張させていただきます。

投稿日時 - 2005-10-26 21:25:48

お礼

>すべての女性に対してあなたの望むような紳士的な態度が取れるのは、まさに「年配の成功者か、女の扱いに慣れている者」だと思います。

そうですか....
うーん...

もちろん全ての女性が私と同じ考えだとは、思っていませんよ。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-27 23:23:24

ANo.50

51までの回答と返答は読みました。

うーんと、なんて言っていいか・・・。
男性が女性を上手くスエコートする、というのも
車を運転したり、パソコンを扱うのと同じ、一種の技術だと
考えてみてはどうでしょうかね?
女性を思う気持ちがあっても、それを上手に行動に移せない男性は
実際とても多いと思います(私もカナシイけど)。
ま、だからと言って、片っ端からばっさばっさと切り捨てるのは、
もったいないかと。
ただ単に女性を気持ちよくさせる技術が無いだけ、
教えれば出来るようになるかも!と考えることは出来ませんか?

その教え方ですが(私も読んだ本の受け売りですが)
例えば、不本意なお店に連れて行かれたら。
彼は自信満々でそのお店にあなたを連れて行ったのかも知れず、
だとしたら、あなたが不満を抱いてるとは夢にも思わない。
ならば、教えるしかありませんよね。妙な言い訳をして
帰るのはまだ早いです。
「こんな店にしか連れて来れないあなたって最低」と
いう気持ちは押し殺してですね、
「ちょっと居心地悪いわ・・・」と“自分の気持ち”だけを言ってみる。
それを聞いた彼のリアクションを見るべきでしょ。
じゃあ、お店変えようか、どこかいいところ知ってる?と来るか
この店の○○をどうしても食べさせたいんだよ!と来るか
どんなお店が好き?と訊いてくれるかも知れません。
いいじゃん、ここで、と何の手も打ってくれなかったら、
その時は席を立って黙って彼を置いてけばいいです。

あ、育て方の教え方になってないですね。
ともかく、コチラが感じていることを伝えるってことぐらい
してあげないと。相手も超能力者じゃないから。

さてさて、お金の面でみみっちいのはいや、というのなら
「私は金がかかる女です」というのをアピールするのが
一番効果的だと思います。「高飛車に思われたくない」なんて
メンツは捨てなきゃなりませんが。女性にお金を使うのが
男の甲斐性だと思っている男性はきっといるでしょうから。
ストレートに自分の欲しいものを外に向けて出してる方が
ヘンに誤解されずにすむし、男性側からみてもムダが省けるってもんです。

投稿日時 - 2005-10-26 21:13:55

お礼

そうですね。
ちょっと私も考えてみます。
でもこれは難しいですよ。単にわがままな嫌な女だと、取られかねないですよね。

お話とても参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-26 21:21:05

ANo.49

#46です。

下にいる方々は私には分かりません。
ごめんなさい。
先ほど全部は読んでないと申し上げましたが、一文字も読んでません。でも、だいたいは想像できます。

貴方は男性のエスコートは当然のことであると仰ってます。私もそれ事態は同意権です。

人は成長するにあたって、社会性、道徳、付き合いなど色んなものを学びます。
ところ替われば違うところで「常識ないんか?」みたいな野次が飛ぶことも日常茶飯事。

私が言いたいことは、人は最初から何でも出来ることは無いと言うことが言いたいのです。
あくまで「優しく」は希望であって、貴方自身の本来の悩みである早期察知はとりあえず置いておいて、お互いの努力と言うか、勉強と言うか。

貴方の悩みを今ココで解決することは、ほぼ不可能です。
貴方ほどの聡明な方なら分かるはずです。

ただ、貴方自身も楽をする思想は、特別な女性とはいえません。

育ててこそ「良い女」

言いたいことを言ってすいません。

投稿日時 - 2005-10-26 21:05:42

お礼

育てることが必要と言うことですね、
そうですね、誰かが育てる必要があるのですよね。

投稿日時 - 2005-10-26 21:10:54

ANo.48

こんばんは。
凄い回答量に真摯にお返事してるbluediamondさんの姿勢は素敵だな。と思います。
質問には異論もありますが。

既婚20代♀ですが、bluediamondさんの大事にされたい。という
お気持ちは凄く分かる気がします。
お金の問題に関しては、皆さんが答えられてるのと同じです。

私はお付き合いする人は自分で車を所有してる方で、
食事も悪いです・・と思うぐらい奢ってもらう方とお付き合いしてた
経験があります。
付き合った人は全て車を持ってる人でした。そういう経験しか無いので
それが当たり前だと思ってました(反省)

が、
結婚した主人は運転免許がありません(笑)

主人と付き合ってる頃は電車で移動するし、食事は割り勘までいかなくても
私も出してました。
働いてる私を尊重してくれてるようで嬉しかったです。
居酒屋とか安くて美味しい食べ物屋さんばっかりでしたが(笑)

それが新鮮だったんですけどね^^;

社会的地位をおっしゃってるようですが、お付き合いした中で、
例外の彼(主人)が一番高かったように思います。現実的には。
ぜんぜんお姫様って感じじゃなかったですけどね(笑)
付き合ってる頃は、プレゼントなんて殆ど貰わなかったですし。
結婚してからの贈り物が多いほどです。

主人曰く、釣った魚に餌やるんだ。との事。笑っちゃいましたが(^^;

参考になるかどうか分かりませんが、こういう例もありました。
という程度です。
bluediamondさんが夢中になれる程の相手が現れるといいですね。
幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2005-10-26 21:00:21

お礼

>釣った魚に餌やるんだ
素敵なご主人ですね!私もこんな人を是非見つけたいです。女性だったら、誰もがそう思いますよね。

お話、とても参考になりました。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 21:11:38

ANo.47

>「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。

 どうして困るのでしょうか?魅力的な女性で
上のようなことを、相手に不快に思われない
雰囲気で、サラッと聞ける方は沢山いますよ。

 初めてのデートで、相手におもてなしの心が
無いとわかった時のつらさはよくわかります。

 ただ、相手のしつこさに負けて出て行くのは
なぜなのでしょう?負けてるような気がする時点で、
単純に行かなきゃいいのではと思いますが。

 車で迎えに来てくれて、デート代も全て
出してくれるような人がいるにも関わらず、
困った男性に会おうとする貴女の気持ちも
わかりません。そんなことしてたら、
貴女を大切にしてくれる人が悲しむのでは?

投稿日時 - 2005-10-26 20:54:04

お礼

贅沢をさせてくれる人ばかりに会っていたら、感覚が歪む気がして、普通の人にももっと会わなければ、と言う気持ちもあるんです。
それが思ったより惨めにさせられる時間になったりして、戸惑ってる感じです。

直接だったらさらっと車ある?って聞けるかもしれませんが、メールだととても嫌味な感じになってしまいますよね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 21:02:48

ANo.46

もう締切っても宜しいのではないかと…(-_-;)
つまり洗練された社会的地位の高い方とお付き合いしていけばいいわけで。
惨めにさせるとおっしゃいますが、そんな男あなたにとってどーだっていいでしょ?
多分彼らは女慣れしてないか、あなたがイヤそうなのが分かって渋々お会計したりしたのでは?
また誘ってくるのは、あなたがハッキリ意思表示されないから気がつかないとか?
ちなみに私は綺麗じゃないけど、デートの度に送り迎えしてくれて、デート代や旅行代など全て負担してくれる彼(婚約済み)がいます。

投稿日時 - 2005-10-26 20:45:11

お礼

締め切るのはもう少し先にします。
素敵な婚約者がいて、羨ましいです。
どうぞお幸せに。

投稿日時 - 2005-10-26 20:53:48

ANo.45

こんにちは。
興味深く拝見させていただきました。
たぶんあなたは寂しがりやなんじゃないかな~と読んでて思いました。

上記の条件を満たす人、たくさんいますよね。
最近の若者に多いような・・・。
また、あなたのおっしゃっている条件を満たす人もたくさんいます。
最近、顔はかっこ悪いし、服装も最悪でしたが、エスコートがとてもなっている人と遊びました。
まだ、学生なのに、飲み物も迎えに来る際に買ってきてくれたみたいで、私の好きなものもついでに買ってきてくれました。
また、車に乗る際には、ドアの開け閉めもしてくれて、本当に感激しました。
でも、私は面食いですので、お付き合いは断ってしまいましたが・・・。
社会的地位も、あまり関係ないような気がします。
相手を思いやれるかどうか、ではないでしょうか??
そのカレはただの学生ですしね。

聞いてみたんです。
なんでそんなに女の扱いに慣れているの?って。
顔がよくないし、女の子とさんざん遊んだようにも見えなかったので。

そうしたら、嫌われるのが怖いから、気を遣いすぎちゃうんだ、と言っていました。
ちょっと考えさせられましたね。

あとは、動物占いって当たりますよ!!
たぶん、あなたは自分軸の方だと思います。
ちなみに私もそうです。
相手軸の人を選ぶと良いと思います。
俗っぽいことを申しますが、羊の人はおすすめです。
過去、ライオンの人をいいなとおもいましたが、持ち上げれば機嫌が良くなるのは判っていますが、疲れました。(私もライオンなんですけどね)

だいぶ子供っぽいかもしれませんが、誕生日を聞くのも良いかも^^

投稿日時 - 2005-10-26 20:40:17

お礼

動物占いですか。その男の子の話も面白いですね。参考になりました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 20:52:37

ANo.44

惨めになりたくないならそういう人からの誘いはキッパリ断ることですね。
あなたの回答を見ているとすごく芯が通っていて(悪く言うと頑固ですが)
匿名のせいなのか、言いたい事を随分ハッキリと言っていますよね?
なのに何故「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」とは聞けないのか、キッパリ断れないのかちょっと不思議です。実際は気が弱い子かな?って思いましたが、あなたの望むステキな男性をGETしたいなら、「服のセンスが良くない!」「食事の店を早く決めてよ!」ってコトも、何でもはっきりと言ったほうがいいんじゃない?

投稿日時 - 2005-10-26 20:28:42

お礼

なぜ聞けないのか...
聞いたらケンカになりかねないことでしょう。
未熟な人だったら、下にいる「ヤリ捨てしてやる」の人のように、逆上して逆恨みを買いかねません。

一見まともでも変な人も多いですから、自分の身を守るためには言えないですよね。

投稿日時 - 2005-10-26 20:51:10

ANo.43

何度も申し訳ございません。
No.29 45 です。


日本は男性が女性を従わせるという歴史が長かったので、女性を大切に扱うというのは苦手なのかもしれません。
もともとエスコートの概念も日本にはなかったと思います。

社会的地位の高い方はエスコートが得意なのはきっと、教養もあるし、洗練されているからじゃないでしょうかね。

幻滅かもしれませんが、「エスコート」という概念が入ってきたのは最近で、男が女を従わせる時代の方が圧倒的に長かったので、日本人男性はエスコートが苦手な人が多いのでしょうね。

投稿日時 - 2005-10-26 20:28:38

お礼

ひとつ下のヤリ捨てと書いている人もそうですが、日本では男女間・親子間で、支配を愛情と履き違えているような歴史が長く続いていたんですね。
支配と愛情は全く相反するもので、支配は悲惨な事件しか産まないと言うのは、昔からの多くの事件が示しています。
言うことを聞かない相手に危害を加えたいと言うのは愛情ではないし、制裁を与えたいと言うのも、愛情から最も掛け離れたものです。支配したいと言う暗い気持ちは、人を不幸に陥れるだけです。
なぜ支配したいと感じるのかと言うと、自分に自信がないからでしょう。
与えて幸せになって欲しいと感じる、明るい気持ちが愛情です。自信がある健全な人は、そうします。

本当の愛情を知らない人たちが、支配を愛情と履き違えているのは、本当に不幸なことですね。
男尊女卑の暗い文化は、既に過去のものでしょう。
確かにおっしゃるように、女性の側からも指導がないと、なかなか根付かないかも知れませんね。
愛情は、お互いが幸せになれるものであるべきですね。

投稿日時 - 2005-10-26 20:47:33

ANo.42

はじめまして!

最初は貴方の文章を読んでいて、「なんじゃコイツは?」って思いましたが、回答数を見て驚き!!!
しかも、その全てに(ごめんなさい。全ては見てません!)答えておられる。

貴方の仰ることが分かる気がします。
私は貴方を満足させる自信はありませんが、貴方が不満に思っておられることは、やはりしないですね。

それなりには心得ております。
ただ、我々男もそればかり気にいていると当然に会話などにも支障がきたすので色んなことを考えなければいけません。
ようは、自然に出来るようにならないといけない訳です。

恐らく貴方を完璧に満足させるにはかなりのスキルが必要です。
出来れば、そういった事を自然に出来るように優しく教育していっていただけないでしょうか?

なかなか完全を求めることは不可能です。

我々がちゃんとした紳士になれるように、また将来の日本人が恥をかかないようによろしくお願い致します。

投稿日時 - 2005-10-26 20:20:12

お礼

私の言ってることって、そんなに特別なことでしょうか?
多くの方が、はじめは見てなんだこりゃと思い、しかし回答を読んで言ってることがわかってきた、と書いておられます。

なんだこりゃ?と思われる事自体、今の日本のお寒い状況を示しているような気が...

こんなことは基礎の基礎で、いろんなサイトに書いてあることだと思いますけれど...

さりげなく女性を嬉しい気持ちにさせることが上手だったら、双方とも幸せだと思うのですが。

優しく教育って難しいですね。
こういうことを言うと、下にいる変な人のように、逆上して切れるストーカーみたいな人もいますし...
日本人は、女性を見下していて、俺の言うことを聞け、みたいな人も多いようですしね...

どう優しく教育すればいいんでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-26 20:27:11

ANo.41

No.29です。

>正直、社会的地位の高い方以外は、がっかりさせる男の方が多いです。

事前に確かめる方法をもうすでにマスターされているような気が・・・。
わざわざここで質問する必要がないように思いましたが。

投稿日時 - 2005-10-26 20:08:46

お礼

実はみなさんの回答を見て、薄々思っていたんですが、
本当に社会的地位の高い方以外は、こんな基礎の基礎のエスコートも、日本人ってできないんでしょうか?

それに驚くと共に、非常にがっかりしています...。

そうだと思いたくなかったから質問したと言うのもあったのですが、多くの方の認識と事実が「年配の成功者か、女の扱いに慣れている者以外は女性をそのように扱えない」のなら、幻滅ですね...。

投稿日時 - 2005-10-26 20:12:46

ANo.40

ずいぶん回答が沢山寄せられているようですが、それに対してひとつひとつ、丁寧に答えられているアナタがスゴイと思います。
少し、違う視点から、回答させていただきます。

妙なことを言うようですが、ステイタスのある男性って、全員が全員、女性に対して気配りのある人、だと思っているのでしょうか。それは大きな間違いかと思います。身内に似たタイプがいますが(社会的地位が高い)、はっきり言ってヒドイです。女性に対する気配りは全くなく、自分さえよければそれでいい、というところがあり、身内ながら辟易しております。

極端なことを言うようですが、
日本人男性で、女性に対しての気配りが完璧な人は、白人社会でマナーを子供の頃からしつけられてきたタイプの人間か、かなりの数の女性を経験してきたタイプか、どちらかではないでしょうか。

もしかりに、あなたのいうような男性を自分の彼氏またはダンナ様にしたとしても、そこにはやはり、相手に対する気配りは望めないのではと思います。

アナタは愛情=相手に対する物質的サービス、と思っていませんか? 
その考え方を少し改めないと、あなたがかりに、アナタの望むような男性を得たとしても、やはりそこにまつものも、同じような不満ではないかと思います。

投稿日時 - 2005-10-26 19:44:01

お礼

物質サービスが全てではありませんが、女性を優雅な気持ちにさせるのに必要なことはいくつかあると思います。
私もそういったことを無理にさせるつもりはなく、そのような環境を、一緒に楽しめる人がいたら理想なんですが...

今までも何人かの人にここで言われていますが、「そんな男は女癖が悪い」だの「浮気する」だの、そう簡単に言い切れないと私は思っています。

とにかくこれからは、不安なお誘いはなるべくシャットアウトして、お互い楽しく過ごせそうな人だけを選ぶようにしたいと思います。

投稿日時 - 2005-10-26 19:54:24

ANo.39

この手の話題はここではなかなか激論になりますね。
私は質問者様の言いたいことよくわかりますよ。
女性として素敵な男性に出会って大切にされたいと思う気持ち・・・迎えに来て欲しいし、素敵なお店で優雅に食事したいし・・・でも、そういった本音をズバリさらすとやっぱり反感を買ってしまうのでしょうね。
そういったことがさりげなくできる素敵な男性はたいがい仕事もできるし、素敵な奥様がいたりします。

じゃあ、できない人に望みがないかというと決してそんなことはないと思うのですね。
女の人がどんなことを望んでいるのか・・ちょっとだけわかっていない、それゆえに縁遠い男性はいっぱいいるのです。

例えば素敵なお店やデートコースに関する情報は一部の男性を除けば、ほとんどご存知ではありません。
女性の方がたいがい情報通です。

私も失望したりがっかりした思いもいろいろ重ねていく中で今の主人に出会いました。

かっこういい男性ではありませんが、いつも送り迎えをしてくれて、食事はたいてい払ってくれました。
ただ、お店の場所についてはぜんぜん知らないからと私がいろいろと調べたりしました。
もちろんいつも奢ってもらっているばかりではありませんよ。
私が出したり、チケットを買っておいたりしたこともあります。
自然にそういったことができるこのひとだからいいなあと思える人に出会えてよかったです。

最後にどうしたらそういった人に出会わない方法と聞かれていますが、これって経験では?
あと、いやなら中途半端にやさしい態度をとらずにさっさとデートを切り上げる勇気も必要なのでは。

投稿日時 - 2005-10-26 19:38:32

お礼

そうですね。ここまで皆様に短時間で沢山の回答を頂いて驚いていますが、要は私が嫌なのに切り上げて帰って来なかったのが悪いのですね。

素敵な旦那様と出会えて、羨ましいです。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 19:51:31

ANo.38

No.19、No.37です。

ごくごく当たり前の話ですし、陳腐だと思われるでしょうが
もっとちゃんと人を好きになることだと思いますよ。
そして好きになった人とだけデートして下さい。
会えるだけで嬉しい!そういう恋をして下さい。

貴方も書いていらっしゃるように、
女性慣れしている男性は女性を喜ばせる術を知っています。
みんながみんなではありませんが
それは術が身に付いてしまっているだけで
貴方が大事だからとか貴方を愛しているからではないんです。
貴方の求めるものがデートの楽しさだけであれば
お互い楽しむ術を知っているもの同士で
ゲーム的に楽しさを追求すればいいと思います。

経験を重ねていけば、そのうち
他の方のおっしゃっている意味もわかるでしょう。
もしもわからないのだとすれば、
恋愛の醍醐味を知らないまま、人生の深さも見極められないまま
ただ年老いていくだけだと思いますよ。

投稿日時 - 2005-10-26 19:36:16

お礼

ありがとうございます。
別に恋愛として好きになるのではなくても、友達としてのお付き合いもあるので、難しいですね。

おっしゃったこと、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 19:49:08

ANo.37

dcb

こんにちは。27歳既婚女性です。昔はもてたかもしれない・・というレベルです。
まず、デートするのに、変な男の人が多いというのは、デートするまでの見極めが不足しているのかと思います。
出会い系でいきなりお会いしているわけではないでしょうから、それまでに出会い⇒お話という中で、その男性の時計やスーツなどの持ち物、着こなし方、性格、周囲のお友達などを見て、また、会話の中で、何気なく、車を持っているのか、車種は何か、普段どんなところでお食事しているのかなど聞き出して、なおかつお話が合いそうな、合格した方とだけお食事に行けばいいんじゃないですか?
多分、見極めのスキルというか、生まれもっての判断力というのか・・・かぎわけ能力というか、そういう感じです。(女性どうしだって、初対面でも少し話すと、この人合いそう、あわなそうというのが分かりますよね?)

お誘いがあった方みんなと、見極めせず、若しくは同情でデートしていれば、それは不愉快な人だっているだろうし、理想の行動をしてくれない人だって普通にたくさんいると思います。(まず、理想の行動をしてくれるひとのほうがむずかしいのでは?)それを男の人のせいにしては、ちょっとかわいそうかも。
でも、大体今まで生きてきて、初回から女性に払わせる、送らない、メールもくれない、なんていう人は、あんまりいなかったと思います。
男性だって、いいと思った女性には、よく思われたいみたいですしね。
それは女性と同じだと思います。初めは無理をしてでもよく思われたい。好かれたいという感情?。その男性の態度が満足できるものでないということは、あなたも彼に満足しなかったけど、もしかしたら、彼もあなたに満足しなかった、投資価値を見出せなかった、ということかもしれませんね。(失礼な発言すみません)お互いあわなそうだなと思う時は、途中で、親から緊急メールが!などと言って失礼してくれば良いのでは?と思います。
ただ、相手が同僚とかだと、初めからおごると下心があるとばれるからいやだ、と言ってる方もいましたけど。
あと、非常にもてる女性の、男性との接し方、あしらい方などを観察しても勉強になると思いますよ。うらやましいことに、ただもてるのではなくいつもいい男の人とお付き合いしてる女性っていますよね(><)もてオーラが出ているひと。
ちなみに、好きな人が出来て、お付き合いするようになると、何してても楽しいので、ラーメン屋さんとか焼き鳥やさんでも非常に楽しいです。
はやく理想の相手が見つかって、何をしてても楽しい!と思えるようになるといいですね☆

投稿日時 - 2005-10-26 19:35:22

お礼

とても参考になるお話を、ありがとうございます。
私も、ラーメン屋でも焼き鳥屋でも、好きな人とだったら楽しいです。
豪華なところに行ったり、そういうところに行ったり、幅の広い人っていいですよね。

>途中で、親から緊急メールが!などと言って失礼してくれば良いのでは?と思います。

そうですね。参考にします。
惨めにさせる人にはっきり断れなかったから、途中で帰らなかったから、またその人が誘ってくるのですよね...
気を付けますね。

投稿日時 - 2005-10-26 19:45:13

ANo.36

初対面でもしつこかったりと不快な気分にさせるような男でしたら、ぴしゃりと断りましょうよ。
その程度は「自己防衛」だと思うのですが。
どれだけ断ってもしつこい男なら「しつこいのは嫌い」と言い切ってしまうとか、「彼氏が妬くから」と嘘を言ってしまうとか。

「返事が来ない」、などと惨めな気分になるのはもともと渋ってメアドを教えた相手にあなたは過剰な期待を抱いてるのでは、と思います。
高慢になるのはよくありませんが、それで離れていく男であればその程度だった、しつこいのがいなくなったと思えばよいだけでは?
No.31さんがおっしゃるように、素敵な人が既にいるようですしそちらを大切にすれば良いのでは。
素敵だと思うには判断材料があるはずです。
ご自身の理想をしっかり持っておられるのですから、ちゃんと考えて、会話して、見極めましょう。

大事にしてもらいたい、お姫様の気分にさせてもらいたい、と言うのは私も女性として理解できます。
おごってもらったらプレゼントをする、とおっしゃってますが、男性は後々からの小さいプレゼントより、その場での気遣いのほうが嬉しいのでは?
食事をした後に財布も出さない女はムカつく、と何かで読んだことありますし。
食事をした後に払うそぶりも見せない女であれば、よっぽどのお金持ちで、女性にお金を使うことを惜しまないような方でない限り、やはり不安に思うでしょう。
そういう男性は「遊びなれてる」可能性も高いと思いますが。
10円の果てまでも割り勘にされたら「小さい器」だとは思いますが、彼が7:3で多めに出してくれたり、誕生日、クリスマスなど特別な時に全額出してくれるようでは満足できないのですか?
私は彼氏とは基本的に割り勘ですが、自販機で何かを買う時に必ず「飲む?」と聞いてくれたり、私が仕事で遅くなって1時間待たせても怒らなかったりと、車を持っていなくて全額出してくれなくても、それ以外で充分に大事にしてくれてると感じますよ。
まあこれは個々の価値感による部分も多いですし、もしあなたががっかりすることが多いなら、事前のあなたの認識の甘さだと思いますけどね。
あなた自身も、あなたの理想を現実してくれるような女性になるよう努力する、そして男性を見極める必要があると思います。
クレオパトラですら美を保つために努力していたんですから。

投稿日時 - 2005-10-26 19:18:57

お礼

ありがとうございます。
あなたのお話、とても参考になりました。
私も努力しますね。
素敵な彼がいて羨ましいです。どうぞお幸せに。

投稿日時 - 2005-10-26 19:22:53

ANo.35

No.19です。
先の回答は貴方の他の方へのお礼を見た上で回答しています。

>正直、社会的地位の高い方は、女性に失礼な扱いはしません。

社会的地位の高い方とだけデートをすればよいのでは?と思います。
そうすれば貴方の望むようなデートができるのではないでしょうか?

ただ、過去の経験を元に言わせて頂くなら
社会的地位の高い方は女性の扱い方を知っているだけです。
みんながみんな貴方を大事にしているわけではありません。
貴方がお若いのなら、そういう方と経験を重ね、
「いい男」をかぎ分ける嗅覚を養えばいいと思います。

あと、他の方もおっしゃっていますが
貴方の気持ち=女性の本音 とするのは間違っています。

愛する人に大事にされたいと思うのは、男も女も一緒。
愛していればこそ大事にしたいと思うのも男女の別はないと思います。
貴方は男性に心から愛されたいと思いますか?
貴方は男性を心から愛しているのでしょうか?

デートで惨めにならない方法はもっと別にあると思います。

投稿日時 - 2005-10-26 19:03:05

お礼

そのデートで惨めにならない方法の極意を、ぜひ伝授お願いします。

投稿日時 - 2005-10-26 19:05:14

ANo.34

>惨めにさせない素敵な人も沢山いるんです。
>これはそういう人たちに認められるだけの魅力と内面が、私にあると言う事ですよね?

でも、そういう素敵な人の「only one」にはなれないレベルの=ペット扱いしか受けられないレベルってことでしょうね。
むっとしたでしょう?
でも、そうじゃない??
お金使わせて高級な店でお姫様のような扱いを受けて・・・でも、「プリティーウーマン」にはなれていないんでしょう?

ほんとに人を愛したことのない可哀想な人ですね。
惚れたら単に公園を散歩するだけでも屋台のラーメンでも幸せで満足できるのに・・
なんて書いたら逆に「なんて惨めな!」っていわれるのかな?
私は大好きな人に経済的な負担を掛けるのは落ち着かなくて、デートは割り勘が多かったです。
いまは、そうですね~年長の叔父様にならお茶代くらいは甘えることはありますが・・・

加納姉妹レベルまで行くと変な男は寄ってきません。
頑張ってください。

そうそう、みなさん極めて真面目に今までの質問と回答を読んで応えているスレッドにはいると思います。
貴女の意にそぐわない回答だからといって切れないで下さい。

投稿日時 - 2005-10-26 18:59:50

お礼

あまり言いたくないですが、そういう素敵な方からお付き合いして欲しい、ときちんと申し込みを受けたこともあります。
色々な事情で、お断りしたのですが...

only one にはなれないレベルだの、人を愛したことのない可哀相な人だの、随分勝手なことを言う方ですね。
失礼な人だなぁ、と思いました。

投稿日時 - 2005-10-26 19:08:13

ANo.33

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。

最初メールで話してる段階で こういう男はダメ男くんな可能性が高いのでお断りでいいんじゃないですか?

・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

これはあらかじめ会うと決まった段階で、彼に決めさせておく。
「○○に××というおいしいお店があるので行きましょう」

「○○でおいしいところ調べておきます」→「○○にいいところ見つけました」
とか言えない人ならその時点でお断りする。

・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

これも、普段から彼の「ありがとう」や「悪いね」などのねぎらい・思いやりの有無を見極めておく。メールでもできますよね。

これでだいぶ絞れると思います。
割と、最初からダメだと分かりきっている男にも付いていくからそういう男に遭遇する可能性が高いのではと思いました。

投稿日時 - 2005-10-26 18:50:27

お礼

ありがとうございます。よく反省します。
「この人も悪気があってこうしてるんじゃないだろうし...」と思って、つい出て行って嫌な思いをして帰って来ていました。

メールの段階でもっと厳しくダメ男かどうか、見抜きますね。

投稿日時 - 2005-10-26 19:03:22

ANo.32

>センスのない格好・・・
これは普段から誘われる誘われないに関わらず、まわりの人たちの格好をチェックして下さい。普段着のセンスが悪い人=デートの際の服装のセンスが悪いであろうと思われます。センスの悪い人はその時点でシャットアウト!もしくは日頃から「私、○○(芸能人等)のような格好好きなの~、センスいいよね」と自分の好きな格好をアピールします。あなたを誘いたい男性諸君はおそらく耳ダンボで聞いて参考にすると思うし聞いてもなんの対策も講じないようならそんなアンテナの低い人は無視します。
>食事の店などを決められない・・・
誘われたらあなたの方から「そしたら私××(店名)のケーキ食べたいなー(^^)」と先に言ってしまう。ディナーは敷居が高いがスイーツなら少しは安価だし可愛いと思います。もしおごってくれなかったらお茶して「美味しかったね~」でバイバイしちゃいましょう。
>嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人
そういう人だからと侮ってはいけません。もしかしたらそんな人の知り合いに素敵な人がいないとも限らない。理想どおりの人が現れてその人も質問者様を気に入ってくれてもそういう評判が耳に入れば実る恋も実らなくなりますよ。人脈はなめちゃいけません。
回答になってないかもしれませんが、ちょっと考えてみました(^^;)

投稿日時 - 2005-10-26 18:38:58

お礼

普段スーツで、私服がセンス最悪ということも、ありますよね。
どちらにしろ、女性と付き合いなれてない人は、だめですね。皆さんの回答を読んで、あらためて気付きました。

何も全ての人と恋人としてお付き合いしたいだなんて、思っているわけではないのです。
ただ二人きりで会うのなら、お互い楽しく過ごしたいじゃないですか。それだけなんですけどね。
長く付き合える友達としても、お互い気持ちよく会えたらと思います。

教えていただいた事参考にしますね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 19:01:07

ANo.31

>ワリカンでいいと言う人は、そうしたらいいと思います。私はいつも大事にしてくれる人を選びたいと思っているだけで、人にその考えを押し付けるつもりは、もちろんありません。

だとしたら、「女性」という大きな括りの中でお話しするのはやめていただけますか。すべてを「私」という主語にして語っていただけるとこちらとしても不快感はなくなります。

さて、あなたの望むような男性でない人からのメールが来なくなって「傷つく」というのはあなたの自尊心ですよね?
あなたの望むような扱いをしてくれなかった男性に対して「腹が立つ」のもあなたの自尊心を傷つけられたが故ですよね?
辛口で申し訳ないのですが、どうにもツマラナイ自尊心だと私は思ってしまいます。確かにデートの相手から大切に扱われていると感じたいです、私も。でも「大切」という価値観ひとつとっても十人十色ですよね。マニュアルってないですよね、人と人とのおつきあいに。あなたは相手の価値観や事情を慮る感受性が少々欠如していらっしゃるのでは?(まどうもあなたの言う「困った人」も同じく欠如しているのかもしれませんが・・・)
しかし、あなたのように、あなたの中のマニュアルというか一定の基準に満たない男性と関わり合いにならないというのもある意味ひとつの信念でありご立派とは思いますが、自らがご自分の住む世界を限定して、あるいは頭の中までカチカチにしてしまっているように思えて気の毒にすら思えてしまいます。ってゆーか余計なお世話でしたね(^^;すみません。でも正直文章から察するに奥の深い魅力的な女性だとは失礼ながら感じられませんでした。
なんてゆーか人へ求める強い基準が、良くも悪くもあなたを夢中にさせるような素敵な人を遠ざけてる要因のような気がしています。
だって、あなたの望むような人って、いるとこにはいっぱいいると思うけど、じゃあ逆にそういう人って本当に男としてご立派か?っていうと疑問な場合も多いと思いますよ。あなたのように美しい女性(だと想像します)の前ではたとえ良い格好をしていてもね。
1回限りのデートの相手ならともかく、あなたは恋人を探しているのでしょう?
口があるのだから、相手とコミュニケーションを取ればいいと思います。素敵な人を見つけるためには、あなたの努力を惜しげもなくささげてください。経験から学べば今までのことも無駄じゃないはずです。楽して見分けられるくらいの条件なんて、逆に言えば誰だって取り繕えます。

投稿日時 - 2005-10-26 18:29:21

お礼

つまらない自尊心だなんて言う方は、答えて下さらなくて結構です。

あなたが私を幸せにしてくださる方でないと言うことは、よくわかりました。

投稿日時 - 2005-10-26 18:58:00

ANo.30

たぶんですが、女性としてみていないのでは。
だってダサイ格好できても平気なんでしょう?
彼女候補まではあっても まだ好きまでいっていない場合 別に守ろうとは思わないでしょう。下心もないのかも。
男女でどこかへいくのをデートと仮定すれば 「最悪」と思うかもしれませんが 知り合いとの暇つぶし程度ならこの件は理解できますよね。

事前に確かめるというのは、もっと相手を知ってからデートすればいいと思いますよ。車は何に乗っていて どういう服が好きで・・外食はどのくらいしてて どういう所にいっているか程度までも知らない人が相手なら その相手(あなた)の事も知っていないわけでしょう?
それまでは色々な人を交えて会話するとかどこかへいくようにしたほうがよいですよ。
つまり価値観の合う合わないを知らないままデートするからお互いこんな事になるのです。
またたいした知り合いでもなく恋人でもない人にあなたが求めているものをすんなり出来る人は 女性慣れした遊び人か 下心ありありのひとです。

投稿日時 - 2005-10-26 18:28:06

お礼

そうですね。聞きづらいけど、聞いてみますね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-26 18:29:49

ANo.29

確かに女っていつまでも大事に大事にされていたいって願望ありますよね。
大事にされてる=愛されてる気がしてすっごく嬉しいんです。
でも質問者さんが仰る余裕がある男性というのは、文字通り金銭的にも精神的にも余裕があるわけですから、
大勢の女性にも同じようにします。
結局大多数の中の一人でしかないんです。
お金持ちの人が2万円の食事をおごってくれるのと、ごく普通の人が2万円の食事をおごってくれるのとでは
あなたに対する思い入れが違います。
表面上のお金の動きだけでなく相手の本質にもっと重点を置くべきではないでしょうか。
人生経験という意味ではそういう人とお付き合いするのもいいなと思いますが
一生のお付き合いにはならないですね。

それにあなたの周りにはあなたの言ういい男も既に何人かいるようですから、
その人達を大事にしていけばいいんじゃないでしょうか。
これ以上増やそうと思うからハズレにひっかかるだけで。
ただそのハズレの相手と幸せに暮らしている女性も多くいますよ。
彼女たちは幸せの見つけ方をよく知っているんです。
お金を注がれること以上に愛情を注がれることの心地よさを知っている人たちです。


余計なことですが、そういうことを真剣に言う人ほど理想を曲げられず結婚できずにいますよ。。。

投稿日時 - 2005-10-26 18:27:47

お礼

ありがとうございます。
よく考えます。

投稿日時 - 2005-10-26 18:54:45

ANo.28

あまり惨め惨めと思ってしまうと自己暗示に掛かってしまうのではないでしょうか?

質問者様が思われている「男の器」「大事にされる」=「お金を使う」という価値観は私とは異なりますが、それほど多く質問者様を惨めな思いをさせる男性が多いのであれば他の方が言ってらっしゃる様に
何かしら共通する者達を惹きつける何か原因があるのではないのでしょうか?
普段のやり取りが必要以上に馴れ馴れしいとか、女性としてよりも友達とかに見られてしまうとか。
話し易さや社交性等は非常に大切な事だと思いますが
適度な緊張感がないとダメな気がします。

女性として大切にされたいと言う気持ちは解ります。
ただ、女性として大切にされる事の意味合いがちょっと違う気がします。
質問者様が言っておられる「向かいに来て欲しい」「ご馳走してもらいたい」と言うのは確かに女性の本心でそれを口に出すか(ここでは質問ですが)出さないかだけだの違いだと思いますよ。

※仮に交際する相手が出来たとしたら「男の器」「大事にされる」=「お金を使う」という言葉は心に留めておいて口に出さない方がいいと思いますよ。

ホントに好きな男性が現れたらきっと違う見方も出来ると思います。

投稿日時 - 2005-10-26 18:18:50

お礼

ツンツンした声も掛けさせない高飛車な女にはなりたくないので、どなたにも感じ良く接するよう努力してきたつもりです。
それが、安く見られることに繋がるんでしょうか?

とにかく、メルアドを渡すのも、今後は気を付けるようにします。

投稿日時 - 2005-10-26 18:53:27

ANo.27

あなたの理想とする男性像について、批判が多いようですが・・・。
でもまぁ早い話、あなたが理想とする男性になかなか誘ってもらえない。デートしてみればガッカリな男性ばかり。どうやったら事前に見極められるかって事でしょ?
答えはカンタン。ズバリそんな方法はない!

異性の理想像なんて人それぞれですが、
どんなに理想が低い人でも、どんなにストライクゾーンが広い人でも、誘ってくる人誘ってくる人みんな理想どおりなんて人いないですよ。
事前に見極める方法があれば、誰も異性関係で苦労しませんって。

失敗を次に生かして、独自のノウハウを確立するしかないと思います。陰ながらあなたの今後の女っプリの上昇に期待しております。

個人的にあなたの理想に全て共感はしませんでしたが、言わんとすることはわかります。
どういう形かは人それぞれですが、「大事にされている実感がほしい」は多くの女性の理想でしょう。

投稿日時 - 2005-10-26 18:17:55

お礼

正直、社会的地位の高い方以外は、がっかりさせる男の方が多いです。

質問に書いたようなことは、全てあたりまえの事だと思うのですが、そんなことすらわかってくれない男の人がいると、とてもがっかりします。

投稿日時 - 2005-10-26 18:51:13

ANo.26

女性なら誰でもいいと思っているか、Hやりたいだけ(失礼!)の
どっちかです。よって
女性に思いやりがあろうとなかろうと、大事にするようにみせる
ことで目的に近づけます。

この話ですと、大事にしてこない、金払ってくれないという状況の
ようですから、安い女と相手に思われています。

投稿日時 - 2005-10-26 18:14:19

お礼

立派な人ほど私を大事にしてくれて、へんな人ほど、安い対応をします。
その人の人格が、そのまま対応に現れています。

>女性に思いやりがあろうとなかろうと、大事にするようにみせることで目的に近づけます。

これは嘘ですね。下心がわかった時点で、女性はその男を切ると思います。けして目的には近づけない筈です。
もし近づけるとしたら、女性も軽い付き合いをしてる場合だけです。

投稿日時 - 2005-10-26 18:49:48

ANo.25

最初に読んだときは、なんて女だ、と思いましたが、
お礼まで含めて読んでみると、なんだか気持ちがわかってきました。

最初のデートくらい、カッコつけてほしいとは私も思いますし、
それがずっと続けば、とても嬉しいと思います。
ただ、私はそういう風に相手にお金をかけさせるのはすきでは
ないので、やめてくれ、という結果になるとは思いますが。

男性で、「最初におごったらずっとおごらされる」なんて
思う方は、ちょっとおかしいです。ずっとおごらせる様な
女性が嫌なら、もう連絡しなければいいんです。
そうまでしても会いたいなら、おごるのが嫌だ、と思わないでしょう。

押し切られて出かけるのはよくありません。
押し切られるならば、始めにはっきりいってしまっても
いいのでは?貴女の条件をいっても、
「デートしたい」と言ってきた人とだけデートして、
期待を裏切られたら、そう言ってしまっても、別にその人の
事をどうでもいいなら、かまわないのではないですか?
まあ、人間性を疑われて(貴女の意図は伝わりにくそうなので)
噂でも広められると困るので、謙虚に言うべきではあるかも
しれませんけど。

一つ気になったのは、貴女の望み通りの男性もいらっしゃる
とのことですが、そういった方とのおつきあいは長く続いておられますか?
(続いておられるなら、このような質問はでないともおもうのですが)
貴女の希望通りの男性とも長く続かないのであれば
(正式につきあう事にもならない)貴女自身にも
変わるべきところはありそうです。

デートで見限るのは女側だけではありませんし・・・。
安い男性には望まれ、素敵な男性からは見限られるのだとしたら、
自分はまちがっているかも?と一度くらいは考えてみても
無駄にはならないと思いますよ。

投稿日時 - 2005-10-26 17:57:28

お礼

大丈夫です。
素敵な男性とは、お友達関係ですが、長く続いています。

あなたのおっしゃること、全てそのままだと思います。
そうですね。無神経な人には、はっきり嫌だと言わなければなりませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 18:47:47

ANo.24

こんにちは
惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。
>との事なのですが、 相手しなければいいんじゃないでしょうか?
いくらひつこいとはいえ 相手する必要ないと思いますよ
彼が居るとか適当に言って相手に気を悪くさせないように
することはいくらでもできそうですし。。
もしデートしてからわかったようであれば
気分が悪いとかいって帰っちゃうとか(^^;;
デートするばでわからないというけど、そんな対応を
する奴だったら誘ってる段階で見抜けそうですけど。。
好きで誘ってるならデートしてて気分を悪くさせるような
対応をするとは思えないので
質問者さんの対応にも何かあるような気がしました。
私は今までそんな嫌な対応をされたことが無いのは
きっと行く気ない人とはいくらしつこく誘われてもデート断るし
ほんとにデートする気で誘って来て
いざデートしたら食事代払うのもしぶるとか
先先歩くとかありえないですよね!嫌がられる為に誘ったのかって(^^;;そんなばかはさっさと帰るにかぎりますよ!
最後まで付き合う必要なしです!
なんか言いたい事ちゃんと伝わらないかもですが
私はこいつ無理!って思ったら茶して帰ります^^

良いデートする為がんばってください♪

投稿日時 - 2005-10-26 17:50:15

お礼

私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ...
これからは、少しでも不安を感じたら、頑として断りますね。もっとしっかりしないと、だめですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 18:45:41

ANo.23

19で回答した者です。 自身の経験から言えば、そういう男にしか誘ってもらえないあなたに原因があると思われますよ。 奢る・送迎・お礼など、あなたのおっしゃることは確かにその通りだと思います。 ただ男から見てあなたがそれをするに値しない女性だということです。 そこまで必死にならなくてもこの女(あなたです。表現が不適切で申し訳ありません)は大丈夫だろうという安心感が男にあるのではないでしょうか? 最初からその調子だと確かに先行きが思いやられますね。 まず自分がどうあるべきか、そうすればそのような悩みのようなものは無くなると思いますが。 いかがですか?

投稿日時 - 2005-10-26 17:46:18

お礼

もうこれで書くのは5回目ぐらいですが、「そういう男にしか誘ってもらえない」なんてどこにも書いていません。
そうじゃない男もちゃんといます。
ですから
>男から見てあなたがそれをするに値しない女性
ということはありません。

私の書いたことをちゃんと読んで下さい。

ここは質問を読まないで回答する人が、とても多いところなんですね。

投稿日時 - 2005-10-26 18:40:06

ANo.22

こういうことは考えられないでしょうか?
始めはサービスするぞって思っていても、いざあなたと会ってもあなたが「なんでこーしないのよ」という態度が見えてサービスする気になれなかったとか(失礼)

サービスをしてくれる イコール 私を愛してくれてる
ではないと思うのですが。してくれても始めはエッチするためでしかないと思うし。また、ずっとサービスしてくれる人ってどの女性にでもする、つまり女心を知り尽くしてて浮気する人が多いと思いますが。お金がある人で時間が不規則(財界の人、医者とか弁護士など)はサービスしてくれると思いますよ。でも浮気し放題ですし、若さと美しさを失ったら終わりです・・・

「私だけにずっとぞっこんで、尽くしてくれて・・・」
こんな人なかなかいないと思いますし、これじゃあなたが我慢することはゼロじゃないだろうけど、一般的な付き合い方に比べて少ないってことですよね?他の人よりもあなたは精神的な成長できないと思うし、もったいないと思います。

また、何もしなくてもあなたに尽くしてくれる人がいるということですが、それがずっと続くかどうかはわかりません。

以上要約しますが、

サービスしてくれないのはデートでのあなたの態度にも問題がある可能性があるかも

尽くしてくれる人は浮気する可能性が高い

始めは尽くしてくれてもずっととは限らない⇒見抜くことなんてできない

自分だけに尽くしてくれる人⇒精神的な成長が難しい

それでも探したいというなら、お金出してでも財界パーティーにでも参加してみてはどうでしょうか?(いやみではありません)スマートにサービスしてくれて、あなたに死ぬまで尽くしてくれる人がいる確立が高いです。
なお余談ですが、私のお友達は合コンで「デートでファミレスって許せる?」って聞かれたら一人で「う~ん、だめかも」って言ったら、みんな、ひーてました。
そんな彼女も3*才。結婚していません・・・

投稿日時 - 2005-10-26 17:45:27

お礼

ずっとサービスする人は浮気する人が多い、なんて、そういった人々を実際に知らない方の偏見ではないですか?
あなたの知ってるそういう方は、みんなそうなんですか?

それから女は若さと美しさを失ったら終わり、と言う考え方も貧しい考え方ですね。
そう思っていない人も沢山いますが、あなたの周りにはいないんでしょうか?

尽くしてくれたからと言って、それが精神的な成長が難しくなることに結びつくと言う考え方自体が、おかしいです。

全体的に貧しい考えばかり書いていますが、どうしてそんな悲惨な考え方になってしまったんでしょうか。
あなたの言ってることと逆の人々を、私は沢山知っていますよ。現実にそう言う方と知り合われる機会を持ったほうがいいと思います。
心配してしまいました。

投稿日時 - 2005-10-26 18:38:04

ANo.21

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われる=その程度の魅力しかあなたにはない ということですよ。

一流企業であろうがなかろうが、初めはあなたの外見に惹かれてやってくるのでしょう。
でも、あなたの内面を知り、良い男は去っていき、惨めにさせる男の人は残るというわけです。

みんなが言いたいのは、良い男と出会いたければ、自分の内面を磨きなさいといっているのです。
みんなが辛口なのは、あなたの文章には、男性に対して優しさや思いやりに欠けているのです。

あなたは、連れて歩くには良い女なのでしょう。
ですが、今のままでは、その程度どまりです。
良い男を捕まえたいなら、なぜみんながここまで辛口なのかよく考える事です。
自分自身を見直す、良い機会だと思います。

投稿日時 - 2005-10-26 17:39:59

お礼

下に書いた別の方へのお礼を全く読んでくださっていないのですね。

惨めにさせない素敵な人も沢山いるんです。
これはそういう人たちに認められるだけの魅力と内面が、私にあると言う事ですよね?
そうしたら、あなたの書かれたことは、成り立たなくなります。
良い男は、別に去っていっていませんよ。
あなたの書いている内容は、私の書いたことを全く読んでくださっていなくて、一方的な思い込みで書いています。

私の知る限り、どんないい女でも、屑男にしつこくされている人は事実他にも沢山います。
どんなに内面を磨いても、無神経な男がしつこく寄って来るのは、現実に多いんですよ。
それに私は、別に連れて歩くのにいい女ではありません。

投稿日時 - 2005-10-26 18:25:29

ANo.20

失礼を承知で申し上げます。

貴方のおっしゃるようなデートのできる男性を
「高級感のある男性」と仮定します。
その高級感溢れる男性が貴方を誘ってこない、
誘ってくる男性がみな貴方を安く扱うというならば
それは貴方が「安い女」だからではないでしょうか?

私は貧乏性ですので、貴方の考えるようなデートでは
相手に気を遣いすぎてしまって楽しめませんし、
男性は無骨というか、不器用な方が好みですので
基本的に意見がかみ合わないとは思いますが・・

投稿日時 - 2005-10-26 17:35:08

お礼

下のお礼にも沢山書きましたが、私を満足させる素敵な方からのお誘いも沢山あります。
みな私を安く扱うなんて、そもそも質問にも書いていません。きちんと扱ってくださる方もいる、と書いています。
よく読んでいただけますか。

正直、社会的地位の高い方は、女性に失礼な扱いはしません。

投稿日時 - 2005-10-26 18:28:44

ANo.19

こんにちは。
質問者さまはとっても正直な方なんですよね。

ちょっとした気遣いができる男の人っていそうで
なかなかいないですよね。。。

私が出会った男性の中ではやっぱり
自分より年下より年上の人に多くいたような。。。

う~ん、正直いって余裕のある人。
お金にも、仕事(忙しさではなく取り組む姿勢に)にも。
それを、話してみて判断してみてはいかがですか?
でも実際は遊びに一回行ってみないとわからないことも多いです。

車何乗ってるの~?とか
どなたかも回答されてましたが、誘われた時に
行きたいんだけど、今月余裕がなくて~。とか言ってみてはどうでしょうか。

私も友人でない男性とのデートだったら
割り勘では遊びに行きたくないです☆

投稿日時 - 2005-10-26 17:33:51

お礼

やはりかなり年上で、経済的余裕のある人でないと、無理ですかね...
お付き合いする人の年代を絞りたくないので、狭い付き合いにするとよくない、と思っていたのですが、こうもがっかりさせられることが多いと、やはりそういった余裕のある方々だけに絞ったほうがいいのでしょうか...

若くて気概のあるいい男に、もっと増えて欲しいですよね。

投稿日時 - 2005-10-26 18:43:41

ANo.18

なぜ、奢ってもらえないと惨めな気持ちになるのか?
なぜ、ワリカンだと不幸せなのか?
私には、あなたの考えが理解できません。

「大事にする」=「お金を出す」ではないんじゃないでしょうか?


あなたが、どういうつもりで、その男性達とデートをしていたのか、分かりませんが、「惨めな思いをしたなら、そのことを、キチンと相手に伝える」・「イヤなことはイヤとハッキリと言う」そういうことをしていくことで、相手に理解してもらおうという気持ちも必要なのでは…。
相手の男性の方々は、女性になれていない人たちで、女性の扱いになれていないのかもしれません。あなたが言ってあげることで、そういうものなんだと言うことを理解し、変わってくれるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2005-10-26 17:33:28

お礼

こういうことをおっしゃる方が、女性にみじめな思いをさせるんだろうなぁ、と失礼ながら思いました。
それがなぜ惨めな思いをさせるかを、全く理解できないと言うことなんですよね。

大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないことについて、理解されていますか?
あなたは女性をきちんとエスコートしたことは、ありますか?

投稿日時 - 2005-10-26 18:31:25

ANo.17

唐突ですがこれは悩み事なのでしょうか? 男なんてそんなもんだと思えば済む話ではないでしょうか?  

投稿日時 - 2005-10-26 17:27:00

お礼

そんなだめな男の人ばかりなら、本当にがっかりします。

投稿日時 - 2005-10-26 17:30:05

ANo.16

要するに自分の価値を高く見てもらいたいってことですよね?
そして、それに見合った人に誘われたいと。

たぶん「神田うのさん」あたりだと、bluediamondさんがおっしゃってるような男性から
誘われることはないと思います。
それに、万が一誘われたとしても神田うのさんは確実に断ると思います。

なので、そこら辺は自分次第なのではないでしょうか?
素敵な男性からも安っぽい男性からも両方から誘われるということは
今まだ、低い価値の人も手を出せそうな雰囲気があると
いうことではないでしょうか?

精神的にも容姿的にを磨きをさらにかけっていったら自ずと状況は
変わってくるのではないかと思います。

投稿日時 - 2005-10-26 17:08:41

お礼

うのちゃんは誘われたら「おごってくれる?」って聞くそうです。
でも私にはできませんね...。

先輩で、おごってくれそうにない男は全部断る、と言う人もいます。
私はしつこくされて押し切られて、断れなくて出て行くことが多くて、こんなことになっています。

もっとしっかりしなきゃだめですね。
それと、回答者さんのおっしゃることも、とても大事だと思います。
ありがとうございます。

簡単に誘えないようにしないと、だめなんですね。

投稿日時 - 2005-10-26 17:13:11

ANo.15

女性の本音だと思います。
付き合ってく中でずっとずっと奢れ、気を遣ってお姫様扱いしてくれって言ってるわけじゃない(理想はして欲しいけど)。
最初のデート位それが出来なくてどうするのって思います。
女性だって最初のデートは洋服を買っておしゃれしたりします。明らかに手を抜いた格好で現れて「あなたの事が大好き」なんて言われても、男性だってちょっと信じられないでしょう。

でもそういう男性多いですよね、残念ながら。
私の経験上女姉妹がいない男性は女性に対する幻想を拭いきれないようで、ずっとお姫様的扱いをしてくれるような気がしますが…。

投稿日時 - 2005-10-26 17:06:41

お礼

ありがとう。
私の言うことをやっとわかってくださる方が出てきてくれて、とても嬉しいです。

女性の本音であると同時に、こういった余裕のある男性でないと、女性を幸せにできない、惨めな気持ちにさせると思います。

投稿日時 - 2005-10-26 17:11:06

ANo.14

#1、#7です。

>もったいぶった段階ですぐ返事が来なくなって傷つけられる

その段階でその男は振り落とすことが出来たのですから、
無駄にデートしなくて良かったな!とは思えませんか?


>いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

そりゃ誰でもそうですよ。
でもそうなるためにあなた自身が出来ることをしていますか?

失礼ですが、何回かそういうくだらない男とデートをしているわけですよね?
であれば、次からは引っかからないように
きちんと対策を講じるのが、普通の感覚だと思います。
そういうくだらない男に何回も遭遇するというのは、
単に運が悪いということではなく、寄せ付けているのだと思います。

デートしたいしたいオーラが出ていて、
それを男が察知して寄ってきているんでは?
先にも書きましたが、もう少し自分を磨いて
いい男が寄ってくるようにしたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-26 17:05:04

お礼

はい。がんばります。

断りきれなくて出て行っても、くだらない男とデートをした、なんていわれてしまうんですね。
すごく惨めな気分です。もっと気持ちを強く持って、出て行かなきゃ良かったです。

投稿日時 - 2005-10-26 17:15:06

ANo.13

回答でもアドバイスでもないのですが。

貴女のご質問・お礼の内容を拝見するに、何とも不思議な気分になったものですから。

世界には色々な人がいて、色々な考えを持つものでしょうが、
恐らく僕は今まで貴女の様なタイプの方にお会いしたことがないと思います。
ご自分の考えを非常に率直に表現していますし、それぞれの回答にも几帳面に返信していらっしゃいます。
失礼ですが、長いこと海外で生活をしていらっしゃいませんでしたか?
いわゆる「Lady First」を微塵も疑っていない部分でその様な憶測をしました。

思いますに、ここで表現されている様なことを実生活でもお話になればよろしい様に見受けます。
貴女が普段からこのような言動でいるならば、自ずと近寄る男性は限られてくることでしょう。

全くの興味本位ではありますが、一度お会いしてみたいタイプの方ですね。

投稿日時 - 2005-10-26 17:03:18

お礼

いつかどこかで、お会いできるかもしれませんね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-26 19:06:06

ANo.12

#4です。

その方法が上手くいくといいですね。

>そういうお付き合いをしていて、女性として幸せですか?大事にされている嬉しさを、味わせてくれますか?

ここですが,全ての女性がそれで幸せを感じないという事はないです。ご飯を奢るって所だけでなく他でも大切にされているって感じる事は多いはずです。
実際俺は今彼女と割り勘ですが(6:4くらいで俺の方が多く出しますが)付き合い始めの頃に俺が出すよって言っても「いい,半分は出す」って彼女から言いました。でも決して今幸せを感じてないって事は思ってるし,彼女自身も俺と付き合っていて幸せだって言ってくれてます。

投稿日時 - 2005-10-26 16:57:02

お礼

回答ありがとうございます。
私も先に書きましたが、よくしてくださる方には、いつも感謝の気持ちを忘れないようにしています。
一方的に出させられるだけだと、誰でも嫌になってしまいますものね。
でもはじめから出すそぶりもない人は、そんな人と付き合っていても、その後も粗末にされるだけだと思います。

投稿日時 - 2005-10-26 17:02:48

ANo.11

No2で答えたものです。
「同類」と申し上げたのは、その男性達もアナタも相手を思いやる気持ちが欠落しているように思えたからです。
車での送り迎えとか、デート代の全額負担などは「楽しいデート」とは関係ない気がします。
自分勝手な要求に過ぎません。
また、「会えて嬉しかった」などデート後のフォローについても、会って楽しくなかったと感じれば送りませんよ。
そういうメールが来なかったのが悪いんじゃなくて、そういうメールを送る気にならないデートが悪かったんじゃないでしょうか?
楽しくないデートになったのは片方だけが悪いわけじゃなく、お互い様ということも言えますしね。
他の方への返答を見ても、「悪いのは全て相手」という考えが見て取れますね。
以上のことから「同類」という言葉を使わせていただきました。

最後に、アナタが変わればほっといても男性はアナタの要求を自分からするでしょう。

投稿日時 - 2005-10-26 16:54:03

お礼

回答ありがとうございます。
男性には、いつも女性を大事にする、守る姿勢が欲しいだけです。
そういった考えの方に私は惹かれますし、そういう方とのお付き合いではじめて幸せになれると思っています。

投稿日時 - 2005-10-26 17:05:51

ANo.10

男性が、車で迎えに行きたい、食事もおごりたい、一緒に並んで歩いて細やかに気を使いたい!…男性から見て、そうしたくてたまらないタイプの女性であれば、そうすると思いますが。

1回目はお試しと思って観察(表現は悪いですが)して、2度目のデートを断ればいいと思います。

食事やお茶、デートに使うお金を全部出すような男性。
車とかエスコートとか、別れた後御礼とか、男性ばかりではなく、あなたからもすべきことではないかと思いますが…社会は男女平等。おつきあいも男女平等。
男性だけが金銭的な負担、車、気配り、エスコート、タクシーetc…おかしくないですか?

>わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

男性にしても、わざわざ出て行って全部お金を出して、気を使って、サービスして当然と思われては、それっきりメールもしたくなくなるのでは。そういうのって、行動や雰囲気から出てしまうものですよ。

投稿日時 - 2005-10-26 16:48:35

補足

それを当然と思うかどうかで、男性の器の大きさや余裕が出ると、私は思っています。
それくらいのことでごちゃごちゃ言うような器量のない男の人とお付き合いして、幸せになれるかギモンです。
たったそれぐらいのこと、余裕でこなして欲しいです。
事実できる男は、そういうことを楽しんでできる人たちばかりですよ。

投稿日時 - 2005-10-26 17:08:18

お礼

>男性にしても、わざわざ出て行って全部お金を出して、気を使って、サービスして当然と思われては、それっきりメールもしたくなくなるのでは。

それを当然と思っている男性も、沢山いますよ。
女性にはそれくらいしてあげなければと思ってる男性は、多いですよ。
もちろん私もそれなりの気配りもお礼もしていますので。

投稿日時 - 2005-10-26 17:07:35

ANo.9

思いっきり失礼なことを書きます。

あなたのようにエゴが強くて、利己的で、自己中心だと付き合う男の方も疲れると思います。自分のことばかり考えてるみたいですね。まず、あなたが変わるべきです。
不満があるなら、心に溜めずにそのつど言えばいいじゃないですか。なぜあなたばかり我慢するのでしょう。

投稿日時 - 2005-10-26 16:41:19

お礼

回答ありがとうございます。
「私車があって奢ってくれる人じゃなきゃイヤ」とはさすがに言えませんよね。それこそ利己的だと思われます。
それに下にも書きましたが、私は一方的に何かして欲しいと思っているだけでは、ありません。

私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが、それがエゴが強く利己的なら、世の女性の本音は全てそういうことになってしまうと思いますよ。
大事にされたいと思うことがなぜいけないのでしょうか?
世の女性の方々は、こういったことに惑わされないように、気を付けた方がいいと思います。こういうことを信じる人が、都合のいい女にいつの間にかされてるんだと思います。そうなったらそれこそ最悪です。

優位に立ちたい男の人が、そういうことをよく言うんですよね。私は女性は大事にしてなんぼ、と言ってくれる人の方に、よっぽど魅力と男としての器の大きさを感じますね。
そういう男性にこれからも魅力を感じて行きたいです。
ずっと時間が経てば「そういう男性を選べばよかった」とどの女性も思うと思いますよ。

投稿日時 - 2005-10-26 16:55:25

ANo.8

最初会話することでしょう。
価値観あらないとつまらないのでそこがあうかどうか、楽しそうか
どうか、世の中の常識やマナーやファッションなど常識的か、ついでに
知性ありそうか、など会話すればわかることでしょう。
そんなことおかまいなしに約束するのってあなたがおかしい。

投稿日時 - 2005-10-26 16:40:14

補足

8さんが
>おそらく女性とほとんどデートしたことのない人なのだろうなぁ、と思いましたが...。
と言う意味ではないです。

投稿日時 - 2005-10-26 17:00:10

お礼

回答ありがとうございます。

知性も常識もありそうな人でも、一流の会社に勤めている人でも、私の質問に書いたような人も、沢山います。
おそらく女性とほとんどデートしたことのない人なのだろうなぁ、と思いましたが...。

投稿日時 - 2005-10-26 16:47:29

#1です。

>学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り合った人

ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
もう少しもったいをつける、とかしたらどうです?
簡単にホイホイデートの約束をするのではなく、
適当にじらしてみるだとか。

例えば上品に扱って欲しいのであれば、
あなた自身の普段の行動や言動も
それなりの落ち着きをもっておくべきでしょう。
軽い女に見られたくなければ、
あなた自身がもっとレベルアップする必要があるのでは?

人の交友関係をよく見ていけば、
その人がどういう人物なのかは、おおまかに推測できます。
逆に言えば、あなたの交友関係がどうしようもない男ばかりなら
あなた自身もそうだとも言えますし、
周囲の人間は間違いなくそう判断していると思いますよ。

投稿日時 - 2005-10-26 16:36:29

お礼

回答ありがとうございます。
>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

先に書いた通り、もったいぶった段階ですぐ返事が来なくなって傷つけられることもあり困っています。
やはりメルアドを教えない、をもっと徹底するしかないですね。

投稿日時 - 2005-10-26 16:43:17

ANo.6

出て行く前、というか。
友達関係の日常会話の中で聞けばいいんじゃないですか?
「今までどんなデートしてました?」と。

よほど貴方が魅力的なら、勝手に奢ってくれますって。
でも、都会では車の維持って金かかるのよね。
電車の方が何かと楽~。

ただ、どんだけ貴方が好かれてても、いつも奢ってばかりだと男も疲れるよ。
多分、アナタが「奢ってくれないと~」と思ってること自体、男への優しさに欠けてるのでは?
自分から好きになったことはありますか?
その男が奢ってくれなかったら、嫌いになりますか?
そんなことないでしょ? 要するに好きじゃないんですよ。行かなきゃいいんですよ。負けるな女子!

あと、ご飯はちゃんと予約しましょう。
たいがいのカップルでは、女性の方がお店には詳しいですよ。
僕はフレンチ食べ歩きが趣味ってのもありますが、ランチ・ディナー問わず、絶対予約します。
ご飯難民はいやぁぁぁぁ。

投稿日時 - 2005-10-26 16:34:37

お礼

「今までどんなデートしてました?」
これはいいですね。応用してみます。ありがとうございます。

>よほど貴方が魅力的なら、勝手に奢ってくれますって。
そうですよね。だからそう思わない人に時間を割けるほど、私も暇ではないので、そうできないなら誘わないで欲しいんですよ。でもそれを聞けないので、困っているんですよ。

勿論私も奢られているだけじゃなく、いつも良くして下さる方々には、小さなプレゼントや気配りを忘れないようにしているつもりです。
一方的に出させているだけだと、男性も嫌になるのは、よくわかります。

投稿日時 - 2005-10-26 16:40:13

ANo.5

その誘ってくる男もあまりあなたには深く付き合いたいとは思っていないんではないですか?この人と真剣に付き合いたいとか一緒にいたいとか思っているのであればあなたが思っているようなことをしてくると
思うのですが?何か男に気を使わせないような態度をとっているとかありませんか?

投稿日時 - 2005-10-26 16:33:03

お礼

ええ。ですから上手に断る方法を知りたいです。

もし私とどうしても一緒にいたかったら、何でもしてくれますよね。そう思っている人は、そうしてくれますから。

投稿日時 - 2005-10-26 16:36:56

ANo.4

質問者さんの周りの男がどうかは分かりませんが,男でもデート代は全て出すって考えの人ばかりじゃないですよ。
また友達なら割り勘ってのも別に変じゃないと思います。

好みも人それぞれなので質問者さんの好みに文句を言うつもりはないですが,金銭面を優先されてるみたいですよね。
金銭面ならデートの時だけでなく,普段の生活の時に何となく分かるのではないでしょうか?自販機が近くにある時とか冗談ぽく「ジュース奢ってよ」とか言ってみて反応を見るってのはどうでしょう?

投稿日時 - 2005-10-26 16:31:38

お礼

それはいい考えですね!
応用するのを考えてみます。

だけど、はじめは出してても、だんだん渋ってくる人もいるし、難しいです。
経済的に余裕のある人とお付き合いしないと、こちらまで貧乏さが移りそうで、気持ちの余裕もなくなりそうで、それだけは絶対譲りたくないです。

ワリカンでいいと言う人は、そうしたらいいと思います。私はいつも大事にしてくれる人を選びたいと思っているだけで、人にその考えを押し付けるつもりは、もちろんありません。
ただワリカンにしたことももちろん過去にありますが、そういうお付き合いをしていて、女性として幸せですか?大事にされている嬉しさを、味わせてくれますか?

もちろんただの友達でしたら、ワリカンでいいと思います。だけど男の人とふたりで会う時には、ロマンチックなデートを楽しませてくれる、大事にしてくれる人を選びたいのです。

投稿日時 - 2005-10-26 16:35:43

こんにちわ☆
質問者様は、デートする段階ではその男性に対しては本気ではないのですよね?その前提で答えさせて頂きます。
まず、デートに誘われた段階で、少ししぶって様子をみると思います。いつ会いたいといわれても、「でも今お金ないんだ~」などといって「お金は俺が持つから心配しないで」といってくれる人なら、お金の面ではまず大丈夫だと思います(^^)v

また、行く店も事前に「そういえばどこに連れてってくれるの?」などと聞いてみるといいのではないでしょうか?服装についいても、「最近どんな服買おうか迷ってて・・~さんはどんなの着てるの?」などと聞いてみればいいんじゃないでしょうか?

また、「過去に~な男性と遊んだことあるんだけど、嫌だった」とか伝えてみたり。
いずれにしろ、会う前の段階で遠まわしに探って様子をみれば、あまり嫌な思いをしなくなるのでは?と思います

投稿日時 - 2005-10-26 16:26:36

お礼

ありがとうございます。
そういうこともしてみたこともあるんですが、あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、これまた惨めな思いをさせられました。

なので最近メルアドを教えるのも渋っているんですが、しつみく教えてと言った人に限って、「日曜空いてる?」だけ書いたメールを送って来たりして、それだけじゃわからないしそんなメール送られても困るのでそれは言わず、忙しいのでと断ったらもうそれっきりメールも来ない、と言う、嫌な気分にさせるだけの人もいて...
サイアクです。すごく断り方が、難しいです。

投稿日時 - 2005-10-26 16:31:41

ANo.2

>私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。

この辺りが私から見れば、その男性と同類な気がします。
類は友を呼ぶと申しますし、自分自身にそういう男性を引き付けるような要素があると思います。
一度、ご自分を見直してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2005-10-26 16:21:11

お礼

回答ありがとうございます。

同類と言うのがよくわからないのですが、どういう意味でしょうか?

投稿日時 - 2005-10-26 16:28:00

どういうところで知り合った男性なんでしょうか?

そういう男ばっかり寄ってくるということだと、
それは男に問題あるというよりは、
あなた自身にも問題があると思いますけど。

まさか出会い系ですか?

投稿日時 - 2005-10-26 16:18:18

お礼

ありがとうございます。

出会い系ではありません。
学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り合った人などです。

投稿日時 - 2005-10-26 16:24:38

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