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解決済みの質問

7年も不倫していた妻を信じられる日はくるのでしょうか。

結婚15年目で妻(40歳)の不倫が発覚し、すぐに相手の男に電話をして双方に事実を確認、不倫関係を認めたのでその日のうちに離婚届けを出しました。相手の男は妻のパート先の同僚で年は妻よりも8歳下の男(未婚)でした。それで妻に自分がしたことを本心から悪いと思っているならこれまで私を裏切ったこと全てを言ってくれと言いました。私と結婚前に妻子ある男性の子供を堕胎していたこと、結婚して3年目にテレクラで知り合った男と付き合っていたことなどどれもこれも信じがたいことばかりで、自分の人生が全く無意味なようにも感じました。妻の言い分はこうでした、結婚してすぐの夫婦喧嘩の際に殴られたこと(一回目の別居)と、別の喧嘩の時に私が言った「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」ということ(2回目の別居)で自分は愛されてないと思い、誰かに優しくして欲しかっただけなのだと。私さえ自分のことを愛してくれていたら絶対にこのような裏切りはしなかったとこれだけは信じて欲しいと言いました。もう一度妻と話し合い、妻がこういう行動に出たのは私にも原因があると考え、離婚はしましたが生活はこれまでどおりにすると話し合って決めました。しかしあれから4ヶ月経って、妻が尽くしてくれることは感じますが、どうしても信じられないのです。信じたいけれど信じられなくて、自分の身のふり方に行き詰ってしまいました。それで皆様のご意見をお聞かせ願いたいと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2005-09-21 06:01:11

QNo.1663039

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ちょっと気になったんですが、
>「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」
って本当に言ったんですか?
それとも、言ったかもしれないけど忘れたって感じですか?

私は女なので、これはきついなーと思います・・・
でもなるべく客観的に書きます。

奥様の浮気がとてもショックだったんですよね。それはなぜでしょうか。
見くびっていたのでしょうか、それとも、愛していたからでしょうか。
この先も一緒にいたいかどうかが、分からなくなったのですか?
聞いてばかりで申し訳ないですが、けっきょくご自身の気持ちを見極めることが
解決策だと思うので・・・。

浮気を白状して、今は尽くしてくれている奥様の心境はどんなものでしょうか。

私の想像ですが、奥様は、殴られたりつらい事を言われて
自分は愛されてないと、夫の愛は欠けていると思ったわけですよね。
そして、欠けた愛に「浮気する」という、やはり欠けた愛で応えてきたんですね。
でも、今はそれが判明して崩れ、いちからやり直す時に来ている。
それならば、質問者様も欠けてない100%の愛をあげられるよう努力したら
どうでしょうか。それが難しいんだとは思うんですが、
そうしない限り、信じられない、むなしい関係が続くような気がします。
裏切られたわけですから簡単には行かないと思いますが、
尽くしてくれている奥様をもう一度信じてみて欲しいです。

投稿日時 - 2005-09-21 07:02:55

お礼

御回答ありがとうございます。

ご質問の「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」
という言葉は確かに言いました。

これは妻が友人と外食だと出かけた日に、子供の体調が急に悪くなり携帯もつながらないので友人宅に電話したところ、その日はその友人とは出かけていなかった、つまり嘘だったことが分かったのです。

その日の夜遅くに帰ってきて嘘をついていたと一応謝りましたが、嘘をついた理由については、「一人で自由な時間が欲しかった、しかし一人では夜出させてもらえないので友達の名前を使った」と。
この時に「子供の体調が悪いのに母親として失格だし、旦那に嘘をついて出かけるなど妻としても失格だ」と言いそれに続いて出たのがその言葉です。

もちろん本心ではありませんでしたし、本心ではないと妻も分かっていると思ってました。

しかし結局は・・離婚してからの話で妻が白状したのですが、その日は年下の男と会っていたのです、一人だというのも嘘でした。

妻の浮気がショックなのは、もちろん愛していたからです。浮気や不倫などは絶対にありえないと信じてましたから。
こうなってしまってももう一度信じたいという気持ちがあり(情けないとは重々承知ですが)、いっそのことこの気持ちがなくなってしまったらどんなに楽だろうとも思いますがそれも出来なくて苦しいです。

投稿日時 - 2005-09-21 13:11:41

ANo.3

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回答(9)

ANo.9

#6です。こんにちわ!

>「だったら(頭から離れないなら)なぜセックスしたの?」
>「寂しくてしかたなかったら一番好きでもない男とセックスが出来るのはなぜ?」
>「寂しい=セックスがしたいってことなのか?」
寂しい=別の人とセックスしたいではないです。

言い訳に聞こえると思うのですが・・・
別に女性はセックスなしでいいんです。
(本当なら主人がいいのだが)誰かに言葉や態度等で癒して欲しいのです。
しかし、別の男性に相談等しているとその男性もある程度の期待をしていると思います。(ごめんなさい男性のせいにしていますよね・・)
何回が相談しているうちに、そういった雰囲気が流れてきてしまうのは確かだと思います。
そこで、女性の方が断ればいいと思いますが、その相談相手(男性)にもう心を許しているので受け入れてしまうのだと思います。
しかし、相談相手の方が一切セックスとか抜きで付き合ってくれれば一生その相手とはセックスしないと思いますよ。
自分で書いていて言い訳に聞こえるよなぁと思うのですがごめんなさい。
でも信じて欲しいのが、真面目な女性は主人以外の人に自分からセックスは誘わないと思いますよ。

「真面目な女性」か「遊んでいる女性」かはご主人様が奥様を信じられるかで決まってくると思いますが・・・


男性が性欲処理の為に風俗へ行くというのは分かります。
(私は、風俗等へ行く事が嫌ですが・・・(笑))
女性の場合は、性欲処理の為にセックスはしないと思います。
じゃあ、気持ちがあるのか?と言われたら・・・
「ある」としか答えられませんよね?だって、男友達の事は好きですし・・・
(好きというのは、男性としてではなく、友達としての意味ですが・・・)

寂しくて浮気したという人は大抵、成り行きの肉体関係だとは思います。
ただ、テレクラとかで見知らぬ人との即セックスは、私には考えられないですね・・・

多分、奥様も私と同じような考えかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-09-23 15:59:03

お礼

いつも分かりやすい回答をありがとうございます。

wetonの回答を読んでいると妻が言ってたことと全く同じ部分があまりにも多いので驚いてしまいます。

>別に女性はセックスなしでいいんです。
(本当なら主人がいいのだが)誰かに言葉や態度等で癒して欲しいのです。

これなど妻の言葉そのものです。

>寂しくて浮気したという人は大抵、成り行きの肉体関係だとは思います。

私があまりにもセックスにこだわっているのでしょうか?
別にそれほどそこだけに固執する必要はないのでしょうかね。

実は昨日、高校の同級生の女性と偶然町で出くわしました。20年ぶりでした、それで少しの時間懐かしい話をして互いの携帯番号などを交換してメールなどしてみました。

その中で分かったのですが、彼女も私と同じような裏切りを旦那から数年前にされたと聞き、今夜互いの傷をネタに飲もうかとなりました。
同じ経験を持つというだけで会うことが楽しみに思えて仕方ありません。
後ろめたい気持ちも正直あります、これってやっぱいけないことなのでしょか。

投稿日時 - 2005-09-24 15:34:15

ANo.8

#6です。

私は、前夫に対しては仕返ししてやろうとは思いませんでしたよ。
本当に寂しくて寂しくて・・・
婚約中にある人から冗談で「俺と結婚しよう」と言われていたんです。私は相手にはしなかったのですが、結婚後も前夫の相談も聞いてもらってました。
いつも言葉で癒してくれて守ってくれて・・・すごく大切な存在でしたが、好きって気持ちよりは大切な友達の一人だったかな・・・
私は、前夫の事が世界一大好きだったから他の男の人は、大切な友達としか思っていませんでしたね。

前夫とその男友達を天秤にかけた事はないですね。
本当なら夫に癒してもらいたかったけど・・・
いつも夫の事は頭から離れなかったから本気にはならなかったんです。

質問者さんはまだ奥様に対して惹かれているのだから頑張る事が出来ますよ!
頑張るからには、奥様の過去を忘れる事しかありませんね。(奥様も質問者さんの言動などを忘れる必要があります)。

浮気の仕返しはやめましょう!
そんな事したら第三者(浮気相手)が可愛そうですよ。

早く落ち着いた家庭になれるようにお互いに過去を早く忘れる努力をしましょう!

投稿日時 - 2005-09-22 17:48:16

補足

補足です。男は少なからず風俗に行ってセックスやそれに近い行為をしたことがあると思います、私もあります。これは浮気だとは思ってません、なぜなら気持ちが入ってないから、というのは私個人の勝手な解釈ですが、女性にも少しは理解してもらえるものではないかと思いますが違いますか?言葉は悪いですが風俗はオナニーの延長線上だと思います。これは男の性質上ある意味仕方がないと思っています。さきほどの質問に補足したいことは、女性の性質上で、男性のオナニーのような気持ちの入らないセックスも普通にあるのでしょうか。うまく言えませんが、妻の浮気(セックス)が気持ちまで入っていたのかそれとも性欲だけなのかそのあたりが分からないのです。こちらが考えるほど浮気相手とのセックスに深い意味はなく、成り行きでなんとなくと言われた方がこちらのショックは軽減されそうでお尋ねしているのですが。

投稿日時 - 2005-09-22 21:45:08

お礼

いつも親切な回答をいただいて感謝しています。

wetonに対して質問させてもらった内容というのは実は妻(元妻)にも同じことを聞いたことなのです。

その時の回答はwetonさんと全く同じで、
『前夫とその男友達を天秤にかけた事はないですね。
本当なら夫に癒してもらいたかったけど・・・
いつも夫の事は頭から離れなかったから本気にはならなかったんです。』
 
wetonさんがおっしゃったこの部分ですが、妻も同じようなことを言ってました。

それで私が妻に「だったら(頭から離れないなら)なぜセックスしたの?」「寂しくてしかたなかったら一番好きでもない男とセックスが出来るのはなぜ?」「寂しい=セックスがしたいってことなのか?」と聞くと妻は口ごもるばかりで。

wetonさん教えてください。このような場合の女性がセックスにいたる気持ちが私には分からないのです。一番でもない男性としかも頭から離れない別の男性の存在があっても一般的に女性はセックス出来てしまうものなのですか?

投稿日時 - 2005-09-22 21:38:34

ANo.7

#6です。

実は、私はバツ1なんです。前夫は浮気をずっとしてました。その時私は、寂しくて寂しくて私も浮気をしてしまったのです。
『女は寂しいと浮気する』という言葉を聞きますが、私もそうだとは思っています。
私は、前夫の裏切りに何年も苦しみました。前夫も私のたった1回の浮気に苦しみ、離婚を切り出されたのです。
お互いに信用出来なくなると、ドンドン関係は悪化していってしまうのです。修正は不可能でしたね・・・

確かに「自分は愛されている」と思うと浮気はしなくはなると思いますよ!
実際、私は再婚し主人は大切にしてくれるし、寂しいと思った事もありませんから。
でも、これは相手が別人で信用しているからだと思います。

まずは、同じ相手を信じられるかか今後の問題ですよね。
お互いに相手を想い、努力を持続させていけるかが未来に繋がると思います。
かなりの努力が必要かと思われますが、出来ますか?
ご主人様も奥様も反省はしているみたいですが、持続出来ますか?

お互いに頑張ろうと思うのなら私は応援しますが・・・
家庭だけに力を注いで、仕事が上手くいかなくならないように気をつけてくださいね!!
頑張れ~♪

投稿日時 - 2005-09-21 14:24:40

補足

補足させて下さい。

>お互いに頑張ろうと思うのなら私は応援しますが・・・
家庭だけに力を注いで、仕事が上手くいかなくならないように気をつけてくださいね!!頑張れ~♪

この言葉をいただいた時に、不覚にも涙が出てきました。ありがとうございました。

誰にも自分の胸の内を話すことは出来なくて、たまたま飲みに行ったフィリピンバーの女の子に独身かと聞かれ、自分は離婚していると慣れない英語で裏切られたということを説明している時に、説明しながら悲しくなり涙がこぼれてしまったことはありましたが、それ以来でした。

正直、自分もやり返してやりたい!という気持ちもあります。しかしそれをしたらよけいに惨めになりそうで。

投稿日時 - 2005-09-21 23:24:53

お礼

御回答ありがとうございます。

>まずは、同じ相手を信じられるかか今後の問題ですよね。
お互いに相手を想い、努力を持続させていけるかが未来に繋がると思います。
かなりの努力が必要かと思われますが、出来ますか?
ご主人様も奥様も反省はしているみたいですが、持続出来ますか?

おっしゃるように同じ相手を信じられるかが問題です。
努力の仕方が見つからなくて、騙されて傷ついた気持ちが自然に湧き上がってくるのは自分ではどうしようもなくて、妻の何気ない言葉にもすぐ裏を考えてしまうことが癖になってしまいました。

wetonさんも私と同じような気持ちを味わってそれで浮気したのですね。
ひとつ質問させて下さい。
wetonさんはご主人への仕返しからの気持ちから男性なら誰でも良かった(言葉が下品ですいません)のでしょうか?
それともその浮気相手をご主人より愛していたのですか?

どうしてこのようなことを聞くかというと、寂しさから他の男性に・・ならまだ納得出来そうな気がしたからです、しかし浮気相手と天秤にかけられて負けたのであれば・・それはすごく悲しいことです。

努力出来るかと聞かれて、したいけど自信がないのが本音です。
また裏切られるのが怖いのと、妻のやったことを許せないことがその理由だと思います。
しかし自分としてはこんな状態でも妻に惹かれていることは事実ですので、気持ちを未来へ向けることが出来たらいいのにとは思っています。

投稿日時 - 2005-09-21 23:14:24

ANo.6

>結婚してすぐの夫婦喧嘩の際に殴られたこと
>別の喧嘩の時に私が言った「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」ということ
こんな事ってどこの夫婦も「売り言葉」に「買い言葉」でありますよね。
暴力に関しても結婚当初には良く聞く話しですし・・・

奥様はきっと普通の人よりも愛情が欲しい人なんですね。ご主人様は沢山愛情を注いでいても、奥様にとってはもっともっととなるのでしょうね。満足することがない人だと思います。(ごめんなさい)

裏切られ信じられなくなったのは、当然の事です。
これから信じられるようになるかは、奥様の努力次第だと思いますが・・・
7年間裏切られていたのですから、信用を取り戻すのには倍の年月がかかると思いますよ!
それだけ奥様が努力を続けられるかか問題です。

多分、また浮気はすると思います。
倍の年月14年も努力し続けることは人間無理です。

別々の人生を歩んだ方が、早く幸せになれると思います。

投稿日時 - 2005-09-21 13:48:19

お礼

ご意見ありがとうございます。

>「売り言葉」に「買い言葉」

まさにそのように私は思ってました。しかし他の回答者のご意見を拝見して、誰もがそれを「売り言葉」に「買い言葉」で受け取ることでもなく深く傷つけてしまったのだろうと後悔しています。

>多分、また浮気はすると思います。
倍の年月14年も努力し続けることは人間無理です。

浮気はまたしますか・・浮気する人間は必ず繰り返すとは聞きます、反対にしない人間は生涯しないとも。

全てを白状した上で、現状の生活をしようとしている私を見て、実は自分は私からずっと愛されていたことが分かったのだといいます。
暴力、罵声も今では完全じゃないにしろ、売り言葉に・・だと理解できるとも。
自分が気づかなかったために不倫に走ってしまったが、本当は15年間ずっと愛されていたことに初めて気づいたので、自分が愛されていると分かっていたら浮気など絶対にしない!と。

この言葉を信じたい自分と、wetonさんがおっしゃるような

「多分、また浮気はすると思います。倍の年月14年も努力し続けることは人間無理です。別々の人生を歩んだ方が、早く幸せになれると思います。」

と思う自分の間で苦しんでます。

投稿日時 - 2005-09-21 14:06:22

ANo.5

どっちもどっちですね。類は類を呼ぶ、だからこういう結果になったんです。もっと自分を反省し、人格者の意見を聞くことです。

投稿日時 - 2005-09-21 11:49:57

お礼

御回答ありがとうございます。
暴力と罵声を浴びせたことは自分でも反省しました。
たくさんの人のいろいろなご意見を参考にして今後について考えていきたいと思ってます。

投稿日時 - 2005-09-21 12:40:15

奥さんの場合あなたが暴力ふるった、罵倒した時とは違います。
(frannieさんはその時、怒っていたであろうから)

ある程度冷静な精神状態で冷静に何度も不倫していたのです。

それが奥さんの現実だと思います。計算高い女は信じないほうが身のためです。

まあ離婚したなら誰と何しようが自由ですからfrannieさんも好きにやれば
いいんじゃないですか?

投稿日時 - 2005-09-21 08:55:55

お礼

御回答ありがとうございます。
暴力をふるったのは15年で1回(彼女は2回だと言ってますが)、罵声を浴びせたのは(子供が成人したら離婚だ・・くらいの)1回です。

ある程度冷静な精神状態での不倫・・これには気づきませんでした。
テレクラの男とは男がお金を貸してくれと言ってきたので自分は利用されていると思い別れたと言ってました。
8歳下の男とは、肉体関係を持つようになったちょうどその時期に子供が病気で入院し、それが自分の不倫の罰のように思えてからは関係していないということでした。肉体関係が終ったのは4年ほど前で、それ以後はメール、食事、買い物などの関係だったと。
この内容は相手の男に先に聞いてから妻に確認したので間違いはないように思えます。

離婚したのだから好きにやれば・・妻がこのようなことはしたものの、原因が自分にあるのなら受け入れるべきなのでは・・と思い今の生活になっています。確かに好きにしてやる!と思うことはよくありますが、子供のことを考えるとそうも出来なくて・・・

投稿日時 - 2005-09-21 12:50:58

ANo.2

まずfrannieさんの質問を読んで思った事を率直に書かせていただきます。
結婚15年という事はお子様はまだ小学生、中学生だと思いますが、ご自身の
身の振り方云々だけでお子様の事は蚊帳の外なんでしょうか?
「不倫発覚後すぐに、その日の内に」の文面からして、余りにも安易に離婚届を
提出されたとの印象を受けます。それ以外の過去の出来事等や文章からして
frannieさん自身、かなり自己中心的な方では無いか?と感じました。

frannieさんが自分自身で今、自分の人生は無意味なように感じたとありますが
思いやりや愛の無い15年間の生活の中で奥様はもっと前から自分の人生は無意味だと
思われてたんじゃないでしょうか?「お前とは子供が成人したらとっとと離婚してやる」
こんな事を言われて充実した人生が送れると思いますか?
本心なのか何気なくなのか真意は存じませんが、思いやりの欠片も無い言葉じゃないでしょうか?
奥様が愛されてるか愛されてないかを計るのは、frannieさんの態度や言葉で
感じられる「思いやり」が一つのバロメーターだと思います。
奥様が「愛されてない」と思ったという事は、それだけfrannieさんにも非が
あると思います。
思いやりの無い夫婦の間でぽっかり開いた心の隙間を埋める手段が、奥様の場合
たまたま「不倫」という行為だったんじゃないでしょうか。
奥様がfrannieさんに対して愛情が無ければ、とうの昔に破綻していてもおかしく
無いような夫婦像が浮かび上がります。今、貴方に尽くしてくれているという事は
奥様の言う通り純粋に「愛情」に飢えていたんじゃないかと思います。

自分が、自分が、と言うよりもまず「家族」。
「家族」が「夫婦」がこれからどうあるべきかをお考えになってはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2005-09-21 06:49:56

お礼

御回答ありがとうございました。

子供のことはもちろん第一です。離婚届をその日のうちに・・というのは、常々妻は私に「浮気をしたら即離婚だから」と言ってましたので、「そういう自分は何なんだ!俺は浮気などしてなくても疑われるようなことを何度も言われて、浮気=離婚と言われてたんだぞ、それなら約束通り離婚にしよう」と届けを出しました。この選択は今でも間違ってはいなかったと思ってます。しかし子供は二人とも中学生で多感な時期ですので、離婚した事実、理由については告げるべきかどうか迷い、もう少し時期を待つことにしました。当面は離婚しながらも子供のために生活は現状通りにするとは決めています。

>奥様が愛されてるか愛されてないかを計るのは、frannieさんの態度や言葉で感じられる「思いやり」が一つのバロメーターだと思います。
奥様が「愛されてない」と思ったという事は、それだけfrannieさんにも非が
あると思います

これは身に染みたご意見でした。

投稿日時 - 2005-09-21 13:29:58

ANo.1

こんばんは

どんなに、口喧嘩しても、女性を殴るなんて、最低です。

そのうえ、お前とはいずれ、離婚だ!!と言われて、いたなんて、奥さんは、セックス付きの家政婦なんですか?

奥さんは、よく15年も我慢していましたね。普通だったら、暴力を振るわれた時点で、即離婚です。

奥さんにいてもらいたいのでしたら、あなたも、自分のした事・愛情が足りなかった事を素直に心から謝って、お互い様だから、過去の事は水に流して忘れ、新婚からやり直そうと言ったらいいと思います。

いてもらいたくないのでしたら、別居して、お子様の親権・養育について取り決め、ハッキリお互い自由の身になった方がいいです。

投稿日時 - 2005-09-21 06:42:59

お礼

御回答ありがとうございました。

>どんなに、口喧嘩しても、女性を殴るなんて、最低です。

私自身が、父親が母親を殴っていた家庭であったこともあり、旦那が妻を殴ることはきつい喧嘩の延長線くらいにしか思っておりませんでした。
私の母も殴られたことなどは気にしてないようでしたので、最低と言われて考えを改めようと思いました。母=女性という安易な考えでした。

>奥さんにいてもらいたいのでしたら、あなたも、自分のした事・愛情が足りなかった事を素直に心から謝って、お互い様だから、過去の事は水に流して忘れ、新婚からやり直そうと言ったらいいと思います。

一度は話し合いのもとで、全くおっしゃるようにしました。

「新婚からやり直そう」その通りに思いました。

しかし4ヶ月経って、いろんな不安が心を襲ってきました。

妻は子供を失うのを避けるために現状を我慢しているのではないか?

年下の男に対する愛情が残っているのではないか?

寂しさから不倫に走ったと言うが(私もそう信じたい)、ただ単に別の男や年下の男との火遊びをする理由付けではないのか?

7,8年も私を騙し続けてきたくらいだから、これからも自分の気持ちを隠しつつ生活を共にすることくらいは妻にとっては容易いことではないのか?

これらが代わる代わる襲ってきては落ち込む毎日です。

投稿日時 - 2005-09-21 13:45:08

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