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解決済みの質問

秘密主義の夫、理解できません

夫56歳、私45歳。結婚して1年4ヶ月。
夫は結婚してすぐ、事情により退職し以後無職ですが、年末から働く予定です。
私は自営業で、ずっと私の家で暮らしています。
お金は全くもらっていません。
知ってるだけで夫の借金は約900万円あります。
そのうち300万は私が保証人になると言うことで夫の妹に借りました。
あとの600万円は私は知らないことになっています。
(夫のメールを見て知ってしまいました)
私に何も言ってくれないことが情けないのです。
この間は、一緒に買い物に行ってて、夫に何気なく「財布見せて」と言っただけで
ものすごく怒られました。
夫が仕事を始めれば、私は夫の仕事を手伝う予定ですが、仕事を始めてもちゃんと生活費を渡してくれないような気がします。
そこをきちんと話しておきたいのですが、おそらく喧嘩になります。
「自分の年金はちゃんと確保して、人に(夫)頼らないように」と言われます。
結婚すれば金銭面でも精神面でも落ち着くと思っていたのは大きな誤算でした。
まとまりのない文章になりましたが、結婚したのだから、何でも話し合って、苦楽をともにしたいと思うのですが、考え方の違いか、
夫とそういう話が出来ないことで悩んでいます。
 

投稿日時 - 2005-09-16 21:47:49

QNo.1653876

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

また、どうしようもないのと一緒になったもんですねえ・・・。でも、分別のある年齢で一緒になったんだから、魅力もあったんでしょうけど。

(私なんか、収入は全額家にいれ、借金もなく、暴力も暴言もなく、家事までやってたのに出て行かれたってえのに・・・(笑))

ポイントは、旦那さんが仕事をはじめてnicolas1960さんが手伝う際に、生活費や年金や保険料のことは取り決めるべきだということです。今は、どうしようもない章から、旦那さんが仕事に着手する際に、自分が働きながら家庭を守る以上、他の収入の自力確保は無理だから、生活費その他はちゃんといれること、具体的にいくらいれること、というのをちゃんと確定してください。ここでケンカになっても、さすがに仕方ないです。この段階では覚悟を決めて、毅然としてください。旦那さんの言い分は滅茶苦茶ですから。でも、どうにもnicolas1960さんの気迫が弱いなあ・・・。これは、気迫以上に解決方法ありませんよ!

借金については、当面は放置するしかありません。ヘタにきいたら、それこそ切れちゃうでしょうから。しかも出口のない話になるので、話し合っても当面はしょうがない。まずは、生活費その他の保険料などの確保です。奥さんの当然の権利です。っていうか、ここが駄目なら、もう人生不安定もいいところですよ!

投稿日時 - 2005-09-17 05:20:20

補足

夫は自分の立場という物を客観的に見えないのだと思います。
たまにお酒のおつまみや珍しい肴などを買ってくるのですが、
それで埋め合わせを十分していると思っているのかも知れません。
自分が飲むビールは自分で買ってきているし(毎日2本ずつ)、
私に対して何ら迷惑をかけていない
のだから、これで上手くいってると思ってるのかも知れません。

夕べ借金のことを聞きましたが、「借りたのではない。○○(友人)が色々と大変だろうから使ってくれと言って風呂敷に300万包んで持ってきた」
と言うのです。他の友人も使ってくれと言って50万円持ってきた。
それは、50万円相当の物をお返しにと、渡してあると言います。
ずいぶんお金のあり余ってる友人がいるものだと感心しましたが、それから
色々と話しましたが、今朝出て行ってしまいました。
結局何を考えているのか解りませんでした。
これからの仕事のことも、はじめ向こうから依頼の話が来て、話は進んで
いってるけれど、期日が延びていると思っていたのですが、
その話をオーナーにしてもらうのに、毎月話をしてもらった人に対し月々
30万円を支払わなければならないと言うので、どうなるのか
解らなくなりました。

投稿日時 - 2005-09-18 10:35:55

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回答(7)

ANo.7

様々な事情がおありだと思いますが、質問者様を借金の保証人にしたり、生活費を出させたりと、お二人の結婚は、ご主人だけ、都合のいい生活を得たような感じに受け取れます。
ご主人の新しい仕事も、質問者様が手伝われるのでしょう?
私なら、最悪借金の300万円を負債してでも、即刻離婚します。

投稿日時 - 2005-09-17 16:00:44

ANo.6

> 秘密主義の夫、理解できません

あなたは相手のことを十分知った上で結婚したのでしょうか?
(あなたの行動こそ、「理解できません」)

> 結婚すれば金銭面でも精神面でも落ち着くと思っていたのは大きな誤算でした。

質問を見る限りでは、相手のことを十分知らないままに結婚したように見えます。
(40歳を過ぎて「最後のチャンス」と焦ったようにも見えます)

結婚してからでは遅いかもしれませんが、他の回答者もおっしゃるように「きちんと話し合うべき」と思います。

> 夫とそういう話が出来ないことで悩んでいます。

それが出来なければ、結婚生活を続ける意味が無いと思います。

投稿日時 - 2005-09-17 05:47:24

補足

おっしゃられる通りでお互い十分解らないままに結婚したとは思います。
1年つき合っていますが、離れたところに住んでいたので述べ20日くらいしか合和なかったと思います。
勢いで結婚しました。
後悔しています。
結婚できる状態ではありませんでした。
今朝夫が出て行きました。
状況が多少変わってくると思いますが、よく話し合って、
納得するまで話し合って決めます。
どうなったとしても、今の状態のままではこれからも同じ事の繰り返しに
なりますものね。
ここで膿をだして、よくなればいいし、ダメになったらなったで
仕方のないことです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-18 10:37:26

ANo.4

>「自分の年金はちゃんと確保して、人に(夫)頼らないように」と言われます。

質問者さんに保証人になってもらって、妹さんから300万円借りてるんですよね?「人に頼らないように」って言葉を言える立場にあるんでしょうか?

ご主人様が今後どのようなお仕事をされるのか分かりませんが、質問者さんもそれを手伝うんですよね?なのに生活費を入れないなんて、変じゃないですか?

喧嘩になろうとも、きちんと話し合うべきです。
離婚になるなら、それも仕方ないことだと思います。じゃないと、残りの借金も質問者さんが保証人になる危険がありますよ。

投稿日時 - 2005-09-17 00:25:15

補足

たまたま今日叔父が来ていて、ひょんな事から夫の話になりました。
叔父と言っても夫より年下ですが・・。
大体のことは知っていて、夫のことを大変憤慨していて、いつかガツンと言わないと
気が収まらないと言っていました。
私としては非情に嬉しかったのですが、まぁ、夫婦の問題なので・・という事で
穏便にすませましたが、夫のしていることが、やはり他人から見ても目に余るということが
よくわかりました。
妹に借りてるお金の使い道、あと600万の借金の使い道もちゃんと聞いて、話し合うことにします。
外国の女の子はみんな自立していて、飲みに行っても男と同等で、絶対に男に払わせたりしないし
生活費も割り勘で日本の女はどうも男に頼って、飲み代も払わないなんて言っています。
これは私に対し暗に、自分が働くようになっても、生活費は割り勘だぞ!と言ってるのです。
外国の男は女にお金を出させるけど、マメに家事もしてるように思います。
夫は私がどんなに疲れてても、座って飲みながら食事が出来るのを待ってるだけです。
グチをこぼしてしまいましたが、話し合うことが大事ですね。

投稿日時 - 2005-09-17 19:53:27

ANo.3

 結婚=旦那に食わせて貰うでは無いと思っています。
 なので、生活費を貰えなくても気にはしませんね。
 精神面でのつながりの方を重視しています。

 ただ、借金があることや働かないこと、生活費を出そうと努力しないこととは別の話ですね。それじゃあただのヒモですよ。借金も生活に必要な物の購入とか事業資金調達などによる物だったらまだ納得はします。ギャンブルや投資などによる損失は認められませんよ。

 また夫の財布を覗いたり、携帯をチェックするようなことはしない事です。あらぬ事を考えてしまうことも多くなりますから。

 自分で自分の将来をきちんとやると言うのであれば、自分の作った借金は自分で何とかするべきです。自分を棚に上げて妻にばかり良いことを述べるのは外面だけが良いという証拠では?きちんと金銭面の計画や借金返済、これからの生活設計について話せない人によく300万も貸せた物だと思いました・・・。

 厳しいことを書きましたが、伴侶がそう言う考えであれば、あきらめて付いていくか、あきらめて自分の生活を確保するか、納得してあげるかしかありませんよ。

 我が家も私の方が収入も多いし、財産も多いです。けれど旦那がそれを当てにするような発言や行動をしないので救われます。夫の実家からは私が嫌われています。家柄が違うから~とか嫌味を言われます。学歴もね。ただそう言ったことを全部ひっくるめてもまだ二人で夫婦として生活できているのは何があるからなのか・・・。それは陳腐でしょうが愛とか友情とかそういった目に見えないお店で売っていないとても重要な大事な要素なのだと思っています。はかないです。だから大事にしたいと思っています。

 分からない人には分かるまで話すこと。
 それを拒否するようならあなたの方の意識改革をする事です。
 誰かさんも言ってます。改革は痛みを伴うが断固としてやらなければならない将来に渡る重要なことである。と言うことです。

 焦らずしっかり考えて、話し合いに望みましょう。

投稿日時 - 2005-09-16 22:37:58

ANo.2

旦那様の意見が聞けないので、わかりませんが、
私だったら、妻に心配をかけないようにということで
内緒にして、一生懸命働いて返そうとするかもしれません。

それに奥様も
>何でも話し合って、苦楽をともにしたいと思うのですが・・・
と言っておられるのに
一方で
>金銭面でも精神面でも落ち着くと思っていたのは大きな誤算でした。
と言うのは矛盾していませんか。

投稿日時 - 2005-09-16 22:20:22

補足

ありがとうございます。
心配をかけないようにと思っているのかもしれません。
とても見栄っ張りですから。

>金銭面でも精神面でも落ち着くと思っていたのは大きな誤算でした。
と言うのは矛盾していませんか。
そうですね。おっしゃられるとおりです。
私の仕事が不安定なので、夫に金銭的な安定を求め結婚に期待をしていました。
打算が働いていました。

投稿日時 - 2005-09-16 22:57:06

ANo.1

それだけの借金を抱えてあなたと結婚したという事実だけで信用できませんね。

結婚前にきちんと借金について話し合っておくべきでした。

結婚後もあなたに秘密を打ち明けられないなら、そのことできっと今後も気まずくなるでしょう。
苦楽を共にと簡単にいいますが、それはお互いに愛し合い、信頼関係がある場合に限ります。

1年4ヶ月立ってまだ信頼関係を築けないのならこの先とっても不安ではないですか?

たとえ喧嘩になっても、別れる覚悟で借金の返済方法を話し合った方がいいと思いますよ。
いまそれができないのなら泥沼になりそうな気がします。

投稿日時 - 2005-09-16 22:16:28

補足

ありがとうございます。
結婚前には話し合うというようなものでもなかったのですが、一応、大まかな話をしたことはありますが、その時は借金はないと言っていました。
多分嘘でしょう。

>たとえ喧嘩になっても、別れる覚悟で借金の返済方法を話し合った方がいいと思>いますよ。
>いまそれができないのなら泥沼になりそうな気がします

そうですね。早い内に話し合ったほうが良いとは思います。
おそらく、話にならないとは思いますが。
プライドが高いので私に対しても、弱みを見せないと言うか、
借金してる事を悟られないようにすごく気をつけているのがわかります。
話しづらいです。
結婚できる状態ではないのに結婚したのですね。今になって言っても
仕方ないですが。

投稿日時 - 2005-09-16 23:05:45

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