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締切り済みの質問

幸せな結婚生活が送れる結婚相手は、一緒にいて自然な人?誠実な人?

・私がとても愛していて、過去浮気されたという事が“唯一”の問題点である“元彼”
・とても誠実で私を愛してくれるけど、価値観等の至る所に違和感を感じてしまう“今彼”

結婚を前提にどちらを選ぶべきか悩んでいます。(出来るかどうかは別して)
私自身が自分らしく生きていこう思うと元彼がBESTなので、もう一度だけ信用して戻りたいと思う反面、また裏切られるのが怖くもあり、
自分を大事にしてくれる今彼を大切にするべきなのか・・・等、なかなか答えを出せないでいます。

そこで是非参考にさせて頂きたく、質問させて下さい。

結婚後の配偶者に必要と思われるものに、あえて優先順位をつけるとしたら・・・?
 (1)価値観、生活パターン、趣味の一致
 (2)誠実さ(浮気しない、嘘つかない等)
 (3)愛情や思いやり
 (4)生活力・生命力(お金以外の問題も含め)

その他にもっと大切だと思われるものがありましたら、ご意見頂きたく思います。

また、配偶者(子供はいないとして)に浮気された場合・・・

 (1)その時には許したとして、その後も改めて相手を信用することが出来ますか?
   実際に上手く関係を続けていってますか?
 (2)「結婚して何年も経てば愛情はなくなる」という話もよく聞きますが、
   そういう状況下では浮気など大きな問題ではなくなるのでしょうか?
   「最終的に自分のところに戻ってくれば(家庭を壊さない程度なら)許す」と思えてくるものでしょうか?

投稿日時 - 2005-08-16 22:18:50

QNo.1584387

困ってます

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回答(10)

ANo.10

kanisan93さん、fullmoon01です。

>>過去の方とはきっぱり別れて正解だったと今思う事が出来てますか?

そう思いたいです。思うようにしています。いつまでも未練な自分は嫌なので。前向きに考えることは大切です。

>>新たにもっと好きになれる人に出会えましたか?

そうですね・・・。まだ出逢えていないかも・・・。でも、気になる人がいるので、今彼と別れて、しばらく一人にならなきゃ状態でしょうか。浮気をされた傷があるので、相手にそれと同じことをするわけには絶対にいかないし、今の人以上に好きになりそうな人が出てきた以上、つきあう前に、まず自分の身の回りを清算してからでないと。

このように、人生、出逢いの連続ですよ(しょっちゅうあるわけではないですが)。結婚前だからこそ、納得のいく出逢いを堂々と探せるのが、独身者の特権でもあります(^.^v。がんばりましょうね。

投稿日時 - 2005-08-18 19:57:45

お礼

こんにちは!ご回答ありがとうございます。
そうですねぇ、他に気に入った人が現れればすぐそちらに向けるんですけどね・・・。

>このように、人生、出逢いの連続ですよ 納得のいく出逢いを堂々と探せるのが独身者の特権

なんて心強い~(笑)! fullmoon01さんも私と似たような状況なのですよね。
1人になったら周りの人に目を向けられるから、きっと今まで見逃してた人に目がとまるようになるかもしれませんね。
頑張ります。いろいろありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-19 14:11:45

ANo.9

基本的にすべて必要だから、順番をつけるのはむずかしいですね。
でも、あえてつけるとしたら

(4)生活力・生命力(お金以外の問題も含め)
(3)愛情や思いやり
(2)誠実さ(浮気しない、嘘つかない等)
(1)価値観、生活パターン、趣味の一致

(2)と(3)は区別が難しいですね。
思いやりがなくて不誠実な人なんていないでしょうし、誠実なのに思いやりがないというのも何だか不自然だし。
この場合の愛情というのは、相手からのということでよろしいでしょうか?

不誠実な相手(浮気する、ウソをつく)との生活は、きっと疲れます。
あなたは、結婚してまで、いつも不安でいたいですか?

後の質問については、

(1)よほどのことがない限り信用できません。信用するとしても相当の月日が必要です。

(2)愛情が減っても情はあるし、パートナーとして生活や将来を共にする同志としての気持ちは強くなると思います。男女ですから、そういう中でも浮気は、いい気分がしないと思います。

あくまでも私の意見です。

あなたが何を聞きたいのか、正直ちょっと理解できませんが、今でもその元彼とやらを愛しているのですよね。今彼に申し訳ないと思いませんか?
「浮気する=あなたを愛していない」彼と戻っても、同じことだと思いますし、「私自身が自分らしく生きていこう思うと元彼」と言いますが、浮気しないかと心配しながらの生活に、自分らしさなんて保てるのでしょうか?はなはだ疑問です。

結婚しているわけではないので、お好きな方を選らんだらよろしいかと思いますが、どちらもあなたの運命のお相手ではないのではないでしょうか?
この二人から選ぶ必要はないのでは?

投稿日時 - 2005-08-17 11:33:56

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに(2)と(3)区別が分かりにくいですね。申し訳ありません。(3)は信頼性・真面目度・裏表のなさといった意味で使わせて頂きました。

浮気しないかと心配しながらの生活は相当なストレスだと思います。自分が「浮気するなら絶対私にバレないようにして。」「最後に自分のところに戻ってくれば、結局私が一番ということだよ。」という考え方を出来ればいいのでしょうけど、そういう悟り(?)をひらくにはまだまだみたいです。
ただ、浮気に関して自分を守る嘘をつく人は、万事において嘘をつくようになるとも思います。だから結局は信頼出来ない人とは難しいということになるのでしょうね・・・。

>どちらもあなたの運命のお相手ではないのではないでしょうか?

今のところ、私も同様に思ってきました。とても参考になりました。ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-17 22:30:59

ANo.8

結果から言うと最初の質問はNo.2さんと一緒です。
一番目に来るものが(2)と(4)で少々迷いますが
(4)生活していくためには必要(無条件でいる)
(2)浮気ウソなど信用問題。疑いながらの生活は困難。
(3)もちろん愛情思いやりは必要です。
(4)価値観や生活パターンが一緒の人なんてない。似ていると思っていてもいずれずれに気づく。一緒に生活してきた兄弟とですら違うのですから・・・。趣味は合うほうが楽しいけど、違ってもお互いを引きずりこんで一緒の趣味になることもあると思うし・・・別に違っても問題なし。

愛情おもいやりが1番にこないので冷めた人かと思われるかもしれないですが、全てを極論に変えると分かっていただけるかな。

(1)ムリ。浮気は許せませんね。信用できなくなるので楽しい生活はできなくなると思う。
(2)6年くらい経ちます。今も変わらず愛情はありますが初めの頃のドキドキ(トキメキ感)はもう滅多にないです。浮気問題は今のところないのでわかりませんが、別れる別れないないにしろ浮気に関しては大きい問題だと思います。どうでもよくなる問題だとすれば、別れるよりも浮気されてでも一緒にいるほうがメリットが大きいってことなんでしょうか?!

投稿日時 - 2005-08-17 10:20:28

お礼

ご回答ありがとうございました。
皆様のご意見を拝見すると、価値観の違い等はあとからどうとでもなるようで、その他は必要不可欠ということになりますね。

>どうでもよくなる問題だとすれば、別れるよりも浮気されてでも一緒にいるほうがメリットが大きいってことなんでしょうか

周囲の話で「奥さんは一番大切だし別れるつもりも全くない。だから浮気しても絶対にバレないようにする。」という人もいます。また一方で「浮気するなら絶対に私にバレないようにして欲しい」という人もいます。
ということは、旦那が完璧に証拠を隠滅し、且つ奥様も余計な詮索をしなければ浮気は一生表面化されず、いつまでも幸せでいられるのか?と思いました。実際知り合いにこういう夫婦がいて、私から見れば浮気されてるのに本人は何も知らない奥さんが不憫に思いますが、奥様にとっては自分をとても大事にしてくれる優しい旦那様なわけです。
“知らぬが仏”と言いますが、そう思えたらどんなに楽か・・・。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-17 20:24:43

ANo.7

私は、結婚相手として選ぶのに、1~4のどれかひとつでも欠けるという
事は考えられません。全部を総合的に評価して、『この人と結婚したい』
『この人となら結婚しても大丈夫』というようになったと思います。

なのですが、結婚後、浮気された場合に感じるのはきっと..........

(1)その時も許せないと思うし、その後信用を取り戻す事もないと思います。
(2)結婚して10年経ちましたが、結婚当初のラブラブは、確かにあり
ません。でも、人としての信頼関係の下に結婚をしたのですから、それを
裏切られた事自体が、結婚関係を続けられないと思うのではないか、と
思います。家庭を壊さずに続けるという事ではなく、家庭を守ろうとする
姿勢こそ注目する点であり、信頼関係なしには家庭は守れないと思うので、
『戻ってくる、壊さない程度』というのはあり得ません。

となりますので、始めの結婚の条件の中でもっとも妥協できるのはやはり、
(1)かなぁ.............ということになりますかね。(2)~(4)は、
同率1位ですね^^;

結婚する前から裏切られている事実があるのに、それの変わりにこんな
良い所があるというような視点では、結婚相手を選ぶのは少々不満です。
私にとっては、結婚相手は『総合的に信頼できるかどうか』がもっとも
注目すべき点のように思えるので、そこはどうしても譲れません。

どんなにラブラブでも、いつかは自分が子供の頃に実家家族に抱いていた
ような『家族の愛』に変わってしまうというのが私の実感です。その時に
残るのは、信頼関係であったり、経済的なものであったり、思いやりで
あったりするのではないかな。

結婚は、多少打算的になっても後悔しない相手を選ばれる方が良いと思い
ますし、なるべくなら妥協はしない方が良いかとも思います。

この人以外ない!!!と思えるお相手に巡り会えると良いですね。
お幸せに。

投稿日時 - 2005-08-17 03:18:30

お礼

ご回答ありがとうございました。

 >結婚する前から裏切られている事実があるのに、それの変わりにこんな
 >良い所があるというような視点では、結婚相手を選ぶのは少々不満です。

なるほど。誰しも完璧ではなく欠点があるから、それをカバー出来るくらい他の魅力があれば良いと思っていたのですが・・・その欠点が致命的であればその他が完璧であってもやっぱり無理なのかもしれませんね。“不誠実”はまぎれもなく致命傷といったところでしょうか。
裏切られたことがショックで、自分で「そうはいっても彼はいい人」と思い込みたかったのかもしれないと、今思ってきました(笑)。
段々目が覚めてきました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-17 19:56:59

ANo.6

kanisan93さん、たびたび、fullmoon01です。

補足とお礼をありがとうございました。ながくつきあった相手と別れるには、新しい恋が一番の薬、と誰もが言いますし、kanisan93さんの選択は、決して間違っていなかったと思います。要は、新しい相手=今彼を、もっと好きになれれば良かったわけです。でも、現実は違った。冷静に判断できる、自覚できるkanisan93さんですから、元彼でも今彼でもなく、もっと違う恋人が見つかるんじゃないかな・・・。わたしはその新しい恋が見つかるまでは、今彼とがんばってみてもいいんじゃないかと。限界が来れば人間正直ですから、きっと別れることになりますって。ほんと、わたしの経験とよく似ています。元々恋愛体質なので、恋愛しないではいられないタイプなんですよ(^_^;。この人はどうかな、この人はどうかな、いや、迷っているうちは本物じゃないんだろうな、じゃ、辛いけど次に行こう、そんな感じです。浮気を許す許さないも、kanisan93さんの性格が大きく関係しますから、自己分析してじっくり考えてみてくださいね。影ながら応援しています。

投稿日時 - 2005-08-17 02:10:14

お礼

ご回答ありがとうございました。
「新しい恋が一番の薬」私もそう思いましたが、今彼を好きになりきれてないってことでしょうね。
fullmoon01さんおおっしゃる通り、第3の男性を見つけられたら万事解決だと思います。
もう少しだけ今彼と頑張ろうと思いますが、それでもダメそうなら新たな出会いに期待することにします。
fullmoon01さんも同じ経験をされてるそうで、後半の迷いのコメントは本当に私の気持ちそのままです(笑)。
ちなみに、過去の方とはきっぱり別れて正解だったと今思う事が出来てますか?新たにもっと好きになれる人に出会えましたか?
色々ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-08-17 14:01:21

ANo.5

kanisan93さん、こんにちは。fullmoon01と申します。なかなか難しいことでお悩みのようですね。お気持ち、よくわかります。

元彼の浮気理由はなんだったのでしょう?再度浮気に走るかどうかは、なんとも答えづらいですね。今彼とのずれる価値観は、いったいどのぐらいの距離ですか?だいぶ違和感ありますか?でも、とりあえずおつきあいできる程度だから、迎合できる部分も持ち合わせているのでは?補足がありましたら、よろしくお願いします。それでは、あくまでもわたしの場合は、ということでお答えします。判断材料の一つになれば・・・。

元彼とのほうが、kanisan93さんは自然に振舞えますか?その理由に、交際期間が長いからということはありませんか?今彼と始まったばかりだと、比較対象にならない気もします。長年一緒にいれば自然な関係になるし、居心地が良いからこそ続くわけです。kanisan93さんは、恋愛を終わらせて結婚し、心身共に落ち着きたいですか?元彼となら、今から次の浮気を心配しているぐらいですから、まだまだ恋ができそう。今彼は、安心感がありそうだし、結婚すればかなり落ち着く感じ。結婚後、元彼を思い出して、今頃彼と結婚していたらどうなるかなぁ、なんて想像しそうでは?う~ん、こうした比較対象がいる時点で、結婚相手を選ぶのはいかがなものかと。わたしなら、「結婚するなら、この人しかいない」そんな男性を見つけたい。理想論かもしれませんが、有り得なくはないですよね?また、今回のポイントは、以下です。

*自分がより相手を愛したいのか、相手により自分を愛して欲しいのか
*結婚したいから相手を選ぶのか、その相手だから結婚したいのか

察するに、kanisan93さんは、元彼にだいぶ未練を残している気が。そうでなければ、「配偶者に浮気された場合」という質問を書かないからです。残念ながら、好きなら許すしかない。わたしは許そうとしてダメでした。自分のプライドが勝ってしまい、相手の女性に譲りました。理屈じゃなく、元彼と一緒にいて幸せになりたいなら、過去のことを一切口に出さず、許し、受け入れる覚悟を決めないと。

想像ですが、今彼を元彼ほど好きになれないので、元彼に戻りたいと思っていませんか?kanisan93さんの優先順位は、結婚ですか?わたしは違います。結婚は、そりゃできればいいなと思うけど、誰かを思いっきり愛したいし、結婚なんかより相手に興味があります。相手以外の何かを理由に結婚するのは、自分自身に嘘があって決心できません。kanisan93さんは、いかがでしょうか?

投稿日時 - 2005-08-16 23:22:07

補足

 元彼の浮気は時期的には遠距離時代にありました。当然ですが現地で様々な人との出会いがあったようですね。それから戻ってから新たに知り合った子と遊びに行ったりしてたみたいです。初めての一人暮らしと遠距離恋愛で、すっかり遊び好き(慣れ?)になったなーという印象を受けました(笑)。
ただ浮気理由としては私に不満があったとも思います。電話でも久々に会っても毎回のように喧嘩したり。今客観的に思えば、彼が浮気しても当然ですね。
 今彼に関して言えば、彼女や奥さんを一生大事にするという責任感と誠実さが最強最高の持ち味。ただそれ以外で人として尊敬出来なくなってきている点があります。こちらは相当な距離感があります。

投稿日時 - 2005-08-17 00:30:33

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに元彼とはかなり長い間付き合っていました。彼を信じ切れなくなってとても好きだったのに諦めました。その後、新たに恋愛しようと思っていた時期に今彼と出会い付き合い始めたのです。そして、それをきっかけに元彼は自分の中での私という存在を再認識したそうです。調子いいヤツだと私も思います。ただ嬉しかったのは事実で、その時も相当悩みましたが結局今彼に掛けてみようと思って振り切り、1年が過ぎました。今でも未練はかなりあります。元彼と結婚したらどんなに楽しいかとも思うし、またどんなに辛い思いをしなきゃいけないんだろうともやっぱり思う。このように思っているから、今彼とも上手くやっていけないんだろうと思います。今彼には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、本来ならこんな私は別れなきゃいけないのですが・・・。
実際今30歳なのですが、いわゆる“焦り”はあまりありません。ゆくゆくは結婚したいですが、というより結婚して一生一緒に居たいと思えるくらい好きな人がいることが羨ましいとは思います。
 >自分がより相手を愛したいのか、相手により自分を愛して欲しいのか
 きっと私は前者なんでしょうね。
fullmoon01さんは許せませんでしたか。そうですよねぇ。私も過去は全て許せるけど、今後起こった時に受け入れる覚悟をするにはまだ考える時間が必要そうです・・・(涙)。

投稿日時 - 2005-08-17 01:39:23

ANo.4

(2)
 ↓
(3)
 ↓
(4)
 ↓
(1)

・・が私の優先順位かな。。。
私の場合、夫の熱心なアタックで長い長い友達関係から恋人へ進展しての結婚でした。
『愛されている』という気持ちは自分を幸せにします。
また自分の自信にもつながるはず。
しかも相手が誠実となれば、不安要素はかなり無に等しいでしょう。

価値観ですが、完璧に一致する人なんていませんよね。
どこまで認めてあげるかが大切です。
愛し合っているのでしたら、一緒に過ごしているうちに、お互いに譲り合って認め合って上手くいきます。
結婚を決めるときにそれが無理ならその彼とも諦めて、また違う人を探すしかないです。

元彼は考えない方が無難です。
自分らしさを出せる相手・・それはとても大事な存在ですが、不誠実な人はいつまでたってもそのままでしょう。
私も色々と見て経験してきましたが、不誠実な人はいつまでたっても不誠実なままです。
もし、あなたが元彼を選ぶのなら、また浮気をされても許す大きな心を持つか、浮気されないように絶えず自分に磨きをかけつずけるか・・・ですよ。

今のあなたはまだ結婚を考えるのは早いのかも・・・ですよ。
『どちらか迷う・・』そんな考えでの結婚より
『この人と結婚したい!』という気持ちが起こるまで待った方がいいのでは?(^-^)

投稿日時 - 2005-08-16 23:02:27

お礼

ご回答ありがとうございました。
yamiyoさんは旦那様に愛されて幸せなのですね。素敵です。
今彼は非常に誠実なので、私はかつてない程の絶対の信頼をおいています。そういう意味では本当に安心して居られるし、幸せだと思います。
ただ最近、yamiyoのおっしゃるように、価値観の違いをお互い譲り合えないのは、本当に愛してないのかもしれないと思ってしまうんです。愛情ってどこまで相手を認めるか、許せるかってことに通じると私も思うのです。
元彼とは「この人と結婚したい!」と思うので逆に迷ってるというか・・・(笑)。彼を信じる力がなくなって別れたのに、愛してるだけに彼の謝罪の言葉を信じたい気持ちもあるので(相当アホなのは自覚してますが)。

投稿日時 - 2005-08-17 00:29:46

ANo.3

(3)愛情や思いやり
(2)誠実さ(浮気しない、嘘つかない等)
(1)価値観、生活パターン、趣味の一致
(4)生活力・生命力

私がこの順番にしたのは、愛情があれば、(4)生活力は付いてくるもの
だと考えたからです。
また、(3)(2)が原因で私は別居状態です。
(1)の価値観と生活パターンは同じ様に考えられなかったので、迷いました。

投稿日時 - 2005-08-16 22:56:20

お礼

ご回答ありがとうございました。
愛情があれば生活力はついてくる・・・なるほど分かる気がします。
愛情と誠実さは繋がっているものなのでしょうね。
相手に対して愛があれば自ら誠実でいようとすると私は思うのですが、周りにはそうでもない人も沢山いて、人を信用するのに時間がかかってしまいます。
改めて愛は偉大ですね(笑)。

投稿日時 - 2005-08-17 00:00:03

ANo.2

既婚3年目の男です。
私なりに順位をつけるとしたら、上から順番に

(4)←生活していく上で必要不可欠
(3)(2)←末永く仲良くするために必要

(1)←重要視しません。

価値観や生活パターンっていうのは、お互いが長年違う環境で育っているので違うのは当たり前です。付き合ってる間は見えませんが、結婚すると色々な価値観の違いやギャップを感じます。
初めはイライラするこやケンカすることが多いですが、それらは生活と共に変わっていきますし、最終的には二人の流れ・やり方が確立すると思います。(少なくとも私はそうです)

結婚して思うのは、お互いが健康でお互いが思いやることが大事だと思います。
趣味や価値観は今でも違いますが、お互いが尊重しているのでさほど気になりません。

(1)浮気は信用する/しないは信用出来ないでしょうね。
(2)まだそこまで到達していないのでわかりません。

結婚って結構ギャンブルだと思います。色々な方の意見を参考にして幸せになれるよう頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-08-16 22:48:37

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり人それぞれ考え方や価値観等は違って当然だというのは同意見です。
過去お付き合いした方々とも相違はありましたが、年月が長いにも関わらず我慢出来ない程のことは特になかったので、付き合って1年しか経ってない今彼とこんなに合わない点があることに、正直戸惑ってます。
でも、生活と共に変わっていって二人の中で確立してくるという言葉は、とても心強いです。徐々に気にならなくなるもの(いい意味で)でしょうかね。

投稿日時 - 2005-08-16 23:40:17

ANo.1

独身でそう言う状況になったことないので想像でしかないのですが。
質問者さんはどちらの方も2番手ぐらいにしか好きではないのでしょうか?
選べないのはそういう理由だと思います。

この人しかいないんだ、という想いまで達してない二人どちらを選んでも失敗すると思います。

どちらか選べと言われたら、浮気男は絶対パスです。

投稿日時 - 2005-08-16 22:45:25

お礼

ご回答ありがとうございました。
元彼とはどんなに喧嘩しても今でも愛してます。
ですが、「浮気は一生治らない」と聞くとどうしてもためらってしまう。
別れた理由もこれが一番大きかったのです。
でも本当に愛してるならそれも許してしまえるのでしょうか・・・?
とにかく、自分の気持ちに自身が持てるまで結婚はしない方がいいですね。
「浮気男は絶対パス」・・・とっても参考になります(笑)。

投稿日時 - 2005-08-16 23:22:28

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