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締切り済みの質問

結婚と離婚の間・・・。

私は主婦(29歳)で、結婚してます。
夫(36歳)とは結婚9年目で子供が2人。
子供から見れば普通の家庭に見えると思います。

しかし、私には好きな人がいます。

ネットで知り合った男性で、付き合って1年たちます。
遠距離恋愛をしていて、彼とは2ヶ月に1回のペースで会っています。
体の関係も持ってます。
相手の男の人は、ちゃんと仕事もしていて、ものすごくいい人です。
毎日、スカイプしたり、ウェブカメを見せてもらったりしています。
夫はこのことを知りません。

夫とは、結婚5年目から冷めてしまって、体の関係もまったくないです。
あと、今はしてないようですが、今年の6月まで5年間浮気していました。
先月、離婚したいと打ち明けたのですが、下の子が小学校に入るまで離婚しないとのことです。
子供は6歳と4歳です。
私には3年間我慢するというのはつらいです。
ただ、好きな人の所に行くときは子供2人もゼッタイつれて行きたいと思っています。
もちろん、子供がどう思うかもしっかり考えているつもりです。
しかし、今の生活は耐えれません。
相手の男の人は、こっちのいい時でいいからおいでって言っていて、
子供2人もしっかり面倒みると言っています。

友達に相談しました。
が、やはり、具体的な回答はもらえませんでした。
ただ、「女としての自分」を取るか「親としての自分」を取るかだね。
と言われました。

私はどうすればいいのでしょうか?

投稿日時 - 2005-08-07 12:10:24

QNo.1564886

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回答(6)

ANo.6

私自身が今、離婚を考えているので何となくですが質問者様のお気持ちは分かります。

まず、経済力はおありなのですね?
仕事をされているとの事なので、離婚をしたとしても大丈夫なのだという事を前提で考えましょう。

そして、今の新しい彼の事は無しで離婚を考えてみませんか?今の貴方では、ご友人が言われた言葉そのままの言葉しか私には見つかりません。

>子供には何の迷惑もかけません。
>そのつもりで書き込みをしています。
夫婦間にどんな理由があろうと、離婚するという事は子供にとっては迷惑な話しだと思いますが違いますか?

先にも書きましたが、私も貴方と同じ様に離婚を考えています。理由は夫側の暴言です。悲しい事に子供にも影響が出てきています・・・。私にも勿論暴言はあるのですが、私は大人ですから我慢ができます。でも子供はそれができないんですよね。夫から子供を離す事が最善だと思い、今離婚を考えているのですが、それでも私はこう思います。

子供に影響があるから離婚を選択しようとしているけれど、結果的に子供から私が父親を奪う事には違いない

と。
夫婦にとっては離婚は必要な時もあると思います。でも子供が離婚を必要としているかどうかを考えると違いますよね。

親だって人間ですから、間違える事も勿論あると思います。親だから我慢し続けないといけないという事は無いと思います。でも、私の様に子供の為に最善の事を考えた結果の離婚であっても、子供がそれを最善か、納得できると思うかどうかは別だと思うのです。

離婚する事は100%子供に迷惑をかける事がないとは限らないですよ。お子さんの為にまずそれを理解してあげて下さい。それを理解した所で、親としても前へ進めるのではないでしょうか?キツイ言い方かも知れませんが、今の現状の考えでは“女の自分”の方を大事にしている様に見えますよ。


さて、本題ですが・・・
夫との生活が耐えられないならば、まずは別居をされてはどうでしょうか?取り敢えずは一緒の家に居なければ、気分的には楽だから我慢できませんか?

これから先の結果が離婚でも良いと思いますよ。それは貴方が悩んで決めた結果ならば、それで良いと思います。

でも、今の貴方は新しい彼の事が少なからずも頭に入ってますよね?離婚と彼は切り離して、子供の為に、自分の為に、そして夫の為に、一度別居するなりして家族がどうあって行く事がこの先に、皆が幸せになれるかを考えてみてはどうでしょうか?

彼が大事な人であり、彼にとって貴方が大事な人ならば、いつまででも彼も待てるでしょうし、貴方も彼を待てると思います。離婚後直ぐに結婚は考えていないとの事ですし、子供をしっかりと育てる意思もおありなのですから、夫と離れて暮らして子供達と3人で暮らしのベースを作ってみるのはどうでしょう。結婚する気が直ぐに無いなら夫と戸籍が一緒でも問題ないでしょ?

幸いご主人は“下の子が小学校に入るまで離婚しない”と言っているのであり、絶対に離婚をしないと宣言している訳ではないです。

小学校まで離婚をしないとまで言うならば、一緒に暮らすのが辛いので別居をして下さい!、と提案は出来ないですか?

後は、別居すら我慢が出来ないとまで思うならば、調停などを考えるのも視野に入れてみてはどうでしょうか?色々なサイトがありますから、調べてみると良いと思いますよ。

投稿日時 - 2005-08-10 00:55:00

ANo.5

私もそのお友達と同意見です。
不倫は秘密は密の味だと主人も言ってます。不倫しているからお互いが燃え上がっている特殊な状況で冷静になった時に万が一、親権などが旦那さんの方に行って子供を失った時にはおろかだったと思うのではないでしょうか?
親権が取れたとしても今の彼がやはりみなさんのいう様に自分の子供として2人のお子さんの真の親になれるのかは実際の所分からないですよね。
不倫がばれていないという自信とこの恋愛が続くという自信があるのであるならば三年の年月を試練として乗り越えてはいかがでしょうか?
それで晴れて三年の交際が続き、ご主人にも交際がばれずにいた時には離婚して一緒になるという選択をするというのはどうでしょう?
一年という交際期間ではまだ冷静になれない状況だと思いますし、そのうちに彼が待てないで逃げていくという様であれば、万が一、現在、ご自分が考えている様に事をすすめた所で縁はいつか切れてしまうのかと思います。
ご主人と出会えたのも縁、子供さん2人が出来たのも縁なのだから9年という結婚生活を無駄にしない為にも、せめて子供さんを大事にする割合を増やして家族愛を深めてはいかがでしょうか?ご主人との仲はすぐに回復できなくても愛しいこどもさん達を健やかに育てたいという親心はあるかと思いますので。
親の離婚が子供に迷惑にならないというのは子供さん自身でなければわからない問題ですよね。今の家庭が永遠に続く、ママとパパとはいつも一緒、幸せと思っていると思いますよ。

<私はどうすればいいのでしょうか?
上記の様に私のアドバイスとしては結論を今すぐに急がずに今はご主人とは上手くいかなくても子供さんに愛情を傾け、女性の部分は少し切り離して冷静になってみる。その期間作りとしてご主人のいう三年という期間もありかと思います。結論を焦らずに少し様子をみては如何でしょうか?私は離婚経験者ですが、子供はいませんでしたが、周りの家族を傷つけた事は反省しています。親は離婚の事で泣きました。離婚で傷つかないものはいないと思った方が良いです。

投稿日時 - 2005-08-09 01:35:57

ANo.4

本当にその浮気相手が子供の面倒を見てくれるかは疑問です。
だってあなたはまだ離婚はできないですしね。その子供たちとも会わせてないんでしょう?
あなたによく思われたいがために、何とでも言うでしょう。あなたは自分と会うときの彼が好きだから、何を言っても聞く耳持たないとは思いますが。

所詮主婦の不倫です。相手の方に本気で結婚してくれるか、と確認してください。私が今すぐ家を出て、あなたの元に行くには、あなたとの関係をばらすほかないのだと。
いずれにせよ、あなたの行動をご主人は少なからず疑っていると思います、気づいていないと思っているのは不倫をしている本人だけです。
ご主人の浮気の時だってきっと同じだったでしょう?
最初のうちはご主人だってばれていないと思っていたはずです。
ただ遠距離だからそうそう尻尾をつかまれないだけ。

目先の欲にとらわれ、自分のことだけ考えてはいけません。あなたと不倫相手の性欲からくる独占欲に傷つくのは、あなたが腹を痛めて生んだ二人の子供です。
男の代わりはいるでしょう。でもわが子の代わりはいませんよ。

女としての自分をとるなら子供はあきらめてください。親としての自分をとるなら不倫相手はあきらめましょう。
両方手に入れたいのであれば、洗いざらいぶちまけるほかありません。その上で相手の方とともにご主人を説得し、慰謝料を払い、子供をどうするか決めたほうがいいでしょう。
あなたにとっては「耐えられない」生活でも、子供にとっては「当たり前の家庭」なんです。
新しい親になじむには、それ相応の、あなたよりもっと深い覚悟が必要です。

無傷でいいとこどりなんて浅はかな考えはやめてくださいね。
ご主人はあと3年たっても、あなたが正直に尻尾を出さない限り離婚には応じないと思いますよ。

投稿日時 - 2005-08-08 17:27:07

質問者さんの友達のアドバイス通りだと思います。
具体的な回答は・・どこでも得られないかと。どうしたら良いかなんて誰にもわかりませんから。

質問者さんは 離婚を決心していますよね?旦那さんがそれを拒絶するなら調停とか色々しなければならないのでしょう。お互い浮気している(していた)のであればどっちもどっちでしょうし。先にやった方が悪いとかないですからね。

気になるのはやはりお子さんの事だけです。
離婚する際、結局は”親”をどちらか選ばなければいけません。それでも選んだ親の方に行けるとは限らないでしょうし。これって苦痛ですよね・・・下の回答に子供には迷惑かけないと書いてますが・・・その考えは変えた方が良いかと思います。迷惑かけるんです。離婚が悪いとは思いませんが、子供に与えるダメージは大きいと思っておいた方が良いと思います。
あと、遠距離であるのならば、彼の方に行った場合のお仕事の当てはあるのでしょうか。子持ちで新規に仕事を探すとなると、案外大変ですよ。想像以上に。
彼は子供を面倒見ると言ってくれてますが・・子持ちの親としてはそんな簡単なものじゃないですよね?自分の子供だって、可愛いけど、育てるの大変です。経済的精神的肉体的にも。それを他人の子を二人も引き取るんですから。どんな人かわかりませんから何とも言えませんが、口で言うのと実際自分の子供として育てる、それ以上に質問者さんと彼の新しい子供が出来たとき、同じ愛情をかけてあげられるのでしょうか?勿論、出来る人沢山いるでしょう。でもすごく大変です。経験者の話だと、自分の子供以上に愛してあげる覚悟がないと出来ないそうです。

質問者さん 旦那さん 彼 の関係は 大人同士の事です。個人でお決めになるのがベストだと思います。でも子供は、まだ”親”が居て生活できるレベルなんです。

質問の回答になってないかもしれません。でも、質問内容を読んでいたら、深く考えてるみたいな感じですが、実際感情だけが先走って上辺の理想だけで考えている様に感じました。
失礼な点ございましたらお許し下さい。

投稿日時 - 2005-08-08 02:05:39

>子供には何の迷惑もかけません。

両親が両方とも不倫をしているのを知ったら、子供はどういう風に思うでしょうね。親戚筋や近所の人の風の噂でそういうのは、子供が大きくなってからでも耳に入ります。複雑な家庭で育った子供は、非行、引きこもり、家庭内暴力などいろんな問題を抱えているのをご存知ですよね。子供は敏感です。浮気している時点で、子供には多大な迷惑をかけていると思って下さい。

興信所に頼めば浮気の証拠は一発に出てきます。ひょっとしたらこのサイトも調べられているかも。3回の不倫現場目撃で浮気の証拠は成立します。ケータイの通話記録、メールの送受信からも浮気はばれます。慰謝料は10年をさかのぼって要求できますから、相手の奥さんおよび旦那さんからも慰謝料を請求されないよう、お気をつけ下さいませ。

どうしても離婚したいと言うなら、来年の秋から旦那の年金が結婚した年数によって一部もらえるように法律が改正されるので、それまで待った方がいいと思います。

でも不倫の事実がある以上、慰謝料、年金など金銭的処置を満額相手に請求するのは難しいでしょうね。

お子さんが2人もいるのだから、先のことを考えて行動された方が良いと思います。新しい彼になじめるかとか、暴力を振るわれた場合どうするかとか、性的虐待を受けたらどうするかとかね。その場合、また家庭裁判所に行かれるのでしょうか。新しい彼を選んだからと言って、子供が必ずしも幸せになれるとは限りません。

ご自分の不倫の事実が分かれば、それと旦那さんとの所得を比較してあまりにも差がある場合、子供の親権が旦那さんに行くことも十分ありえます。不倫を繰り返しているような母親よりも、真面目な父親の方が、子供にとっては家庭環境が良好と判断されるためです。

ご自分の不倫が絶対にばれないと言うのは、あまりにも過信しすぎです。公の場に出れば(家裁など)あなたの方が不利になる可能盛大です。離婚したいなら、不倫をやめてからの方がことがスムーズに運ぶと思います。

投稿日時 - 2005-08-07 16:51:32

ダンナもあなたも浮気の証拠があるということは、慰謝料を1円も取れませんよ。

離婚して彼はすぐあなたと結婚してくれるんでしょうか?

子供の養育費は誰が払うのですか?新しい彼と結婚したら、ダンナからは養育費は取れません。果たして新しい彼が2人分の養育費(大学卒業まで)を払ってくれるのでしょうか?

新しい彼に浮気され、途中捨てられたらどうするのですか?

あなた自身に経済力があり、万が一のことが遭っても自分で養っていけるくらいの意気込みがないと難しいと思うのですが。

子供二人抱えて雇ってくれる企業など、そう簡単に見つかりません。

投稿日時 - 2005-08-07 12:34:27

補足

夫が浮気していたのは知っていたのですが、証拠はありません・・・。
私の今の浮気も夫にはバレていないと思います。
離婚してすぐ結婚は考えてないです。
とりあえず、近いところに行って時間をもっと多く共有できるようになれば、結婚も考えると思います。

私は今も仕事しています。
仕事と家事の両立をこなしているつもりでいるし、
新しい人の近くに行っても仕事はするつもりです。
万が一、新しい人と別れたとしても、子供はゼッタイに養って行きます。
それだけの覚悟を決めています。

新しい彼に浮気・・・。
それも考えました。
ただ、どうするの?と言われても、今は新しい彼と別れることより、今の夫とのことしか深く考えることはできません。

子供には何の迷惑もかけません。
そのつもりで書き込みをしています。

投稿日時 - 2005-08-07 13:20:21

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