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解決済みの質問

友人の結婚式不参加?(女性の方のみ。長文)

10年来の友達で仲も大変良かったのですが、私が二年前に結婚式をしました。
しかし友人とは結婚式前に喧嘩をしてスピーチを頼んでいたのに前日になって「お祝いできる気持ちじゃない。欠席したい」と言われました。(原因は友人)
私もキレて「じゃあ 来なくていいから」と言い その2時間後に「やっぱりスピーチさせて。今まで親友だったのに もしスピーチ出来なかったら一生後悔しそうだから」と言われ 結局 その友人と急遽スピーチを頼んだ友人 2人からスピーチをして貰いました。
私は結婚式が終わっても「結婚式の前夜スピーチ断るなんて他の子にも迷惑かかるし 平気で明日欠席したいとか言うなんて」と怒りがおさまりませんでした。
結婚後の友人からの誘いも一切断り謝ってきても「怒ってない」と口ではいいメールも5回に一回位しか返事をしませんでした。そんな事が一年間もあり主人の「いいかげん許してあげたら?」という言葉で会い、心の中では わだかまりがあるものの前の様になりました。そして今年友人が結婚する事となりました。私の事を親友と思い毎日の様に相談とかしてくるので もちろん結婚報告は一番でした。私は普段は平気でも結婚の話がでる度に思い出しては「(ドタキャンではなく)欠席したい。同じ気持ちをさせたい」と日々思ってしまいます。私は基本的には大らかな性格だと思います。又、これほどまで根に持った出来事はありません。支離滅裂になりましたが みなさんなら こんな気持ちで友人の結婚式参加しますか?しませんか?

投稿日時 - 2005-07-05 20:10:33

QNo.1493967

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご友人が一度はスピーチを断ったものの、思い直したのは彼女なりに反省したのではないのですか。
質問者さんの言うように、友人が原因で始まったけんかだったとしても
彼女が申し訳ないと思った結果、出した誠意だったのでは。

今、ご友人が相談したりするのは、彼女のなかで終わった問題なのでしょうね。
実際、彼女はきちんとスピーチしたわけで、突然穴をあけたわけでもないのですよね。
失礼に受け取るかもしれませんが、それをあなたがいつまでもうじうじしているような
そんな印象を受けました。

くやしかった気持ちは分かります。
仕返ししたくなる気持ちも分かります。
「私が困ったように困ったらいい!」と思いますよね。


でも仕返ししてすっきりしますか?
友人の中では終わっているんですよ。
「あー、さっぱりした♪」でまた関係を続けられます?

言葉がきつくなりますが、仕返しするくらいならもう友人関係やめたらいいと思います。

きつくなってごめんなさい。
でも、私も親友と大喧嘩して、「仕返ししたい」って
いう気持ちに駆られたことがあったんです。
私がいつまでもグジグジしてて、でも友達は何事もなかったように
あっけらかんとしてる姿が許せなくて。
でも、そんな気持ちをいつまでももっているって、やっぱりダメなんですよ。
うまくいえないんですが。

投稿日時 - 2005-07-05 20:57:02

お礼

本当にそうですね。彼女はあっけらかんとしているんです。おそらく過去の終わった事と思っていると思います。恐ろしい位、根に持っている自分に驚き、あきれさえあります。
>仕返ししてすっきりしますか?
後悔しそうですね。彼女が悲しむ姿を想像して心が痛むと思います。「やってしまった」という感じでしょうか。。。
そう言われてみて ハッと気づきました。回答ありがとうございました
大変参考になりました

投稿日時 - 2005-07-05 21:21:00

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回答(7)

ANo.7

こんばんは。
私にも似たようなことがありました。
友人だと思っていた女性がいましたが、理由があって
疎遠にしたいと私は思ってしまい、彼女が結婚する
時に、わだかまりが残っていたので、
私は欠席しました。私も10年位の付き合いでした。
数年たって、彼女とは共通の友人の結婚式で再会し、
少しずつそのときのすれ違いなども話せて、
今はまた少しですが復活しつつあります。
遠距離なので、手紙のやりとりなどしている
くらいですが・・・。

私の場合は「お祝いできない気持ち」を持っているのに
自分の気持ちを偽ることと、
親友だった年数と人の目(それは自分が人でなしだと
思われたくない、という自己防衛の気持ち)、
どちらが大きいか、と比べて、前者の方が大きかった
からそちらを選びました。

質問者さんの葛藤はわかります。
だから、気持ちを優先して行かないと決めたら、
誰がなんと言おうと自分の気持ちが一番大切なこと
なので、揺るがないでほしいと思います。
出した答えは、正しいことだと思っていいと思います。
この場合、彼女との友人関係ももう終わりに
向かうことは否めません。
でも、どこかで後悔したりする日がくるかもしれません。彼女に対する後ろめたさというか・・・。
(私は、友人に対してどこかこういう気持ちがありました。)

もしも出席するなら、
「お祝いできる気持ちじゃないから、欠席したい」と
電話等で彼女に伝えてみてください。
彼女が驚いたら、「ごめん。私のときにそういわれたのを思い出しちゃって、つい意地悪しちゃった。
冗談だよ!式、楽しみにしてるよ」と
明るく言って(冗談だと思わせる)
それでもうこのわだかまりは捨てて
彼女とも新しい友人関係を築くようにしていく。

どこかでこれで「おあいこ」って思えなかったら
許せないことってあると思うので・・・。
彼女も、結局は式に来てくれたのですよね?
だからこれで「おあいこ」にします。
そして、式には笑顔で参加してください。

あと、文面から思ったことは、
その友人と質問者さんの距離が近すぎることから
まず改善してみたらどうかと思いました。
彼女との距離を少しずつあけてみてはいかがですか?
会う回数や相談に乗ることなども、少しずつ
減らしてみたら心の負担が軽くなるかもしれませんよ。

また、わだかまっているところを
正直に話してしまうことも突破口かもしれません。
彼女とこの先も友人でいたいのなら、
正直にこのことで話してみるのもいいと思います。
意外と、あっさりと結論がでるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2005-07-05 22:16:02

お礼

私と似たような経験がいらっしゃる事に驚きました。欠席はすごく勇気?のいることだったと思います。どういう風に欠席したのでしょうか?例えば ドタキャンで病気と言ったとか、正直に気持ちを話したとか。結果、険悪な状態がその後あったのでしょうか?
私も10年と言う年月、周りの友達から人間性を疑われる事がネックです。結局自分がかわいいんですけど、、、。距離をおこうと私も思っていました。毎日の電話は極力取らないようにしています。取らないと1日5回位平気でかかってきますが。外食も一時期断って(家同士が遠いので)「もう帰ったからダメ」と言っても
夜10時(主婦にとっては 唯一ゆっくり出来る時間^^)位に「今 家の前にいるから一時間だけでも外に出れる?」とか。流石に家の前にいると 部屋の明かりで居留守も使えず、、。いつでも近くにいるような気がして電話がなったら こっそり外をみてしまう時期もありました。彼女は比較的友達が多いので私とばかり会わなくてもいいのに!と思い そんなことからもストレスと感じるくらいなら表面上さえも、、、と思う時もたまにあります。10年来の友人と距離をおかれたsweetbananaさんが 羨ましいとも思います。ネチネチした私とはえらい違いですね。自分の気持ちに正直に、、、。もう一度良く考えてみたいと思いました。参考になりました。ありがとうございました

投稿日時 - 2005-07-05 23:25:04

ANo.6

#1です。レスありがとうございました。
辛口で、個人的感想なのですが・・・。

ケンカの原因について読ませていただきました。
すみません、私だったら、お友達と同じように、
いや、それ以上に質問者さんに対して
怒ると思います。
友達の誕生日の日に遊ぼうと誘われたので、
その日は、他の予定を入れないようにしていた
と思います。連絡がとれなかったと言っても、
まだ2日前ですよね。そして、前日に確認を
する前に、他の友達と約束したからって、
祝ってくれるといったからと言って、
先約の私をいきなりキャンセルされたりしたら、
失礼だと、怒ります。何か凝った準備をして
くれてたりしたら???

電話一本くらい、
メール1通くらい、くれたらいいじゃん!
と思われるかもしれません。それは
お友達も良くなかったということもあるかも
しれませんが、当日がだめに
なったかどうかの確認をしてから、他の友達との
約束をするべきだったのじゃありませんか?

他のお友達がお誕生日会をしてくれる、という
お誘いは嬉しいことだとは思いますが、
「先約があるから」と、別の日に設定して
もらっても良かったのじゃないですか?
お誕生日だからと言っても、祝う気持ちが
大切で、嬉しいので、1日2日ずれても
かまわなくはありませんか?

それで、当日あけて待っていたにも
かかわらず、友達から何の連絡もないのなら、
今現在のように、怒りを継続されていても
仕方ないのかなぁ・・・と共感する部分も
出てきますが・・・。

よく、お友達は謝ってこられたなぁって思います。
しかも、たった2時間しかたたない間に・・・。
間違って、他人宛のメールを送ってしまったのは
不運だったですが、私だったら
その程度じゃすまなかったかもしれません。
しかも、電話かかってきて、
「何か言いたいことあるんじゃないの!?」なんて
言われたら、
「それはこっちのセリフよ!!」って思います。
式のドタキャンの言葉は、売り言葉に買い言葉で、
ついつい、出てしまったのだろうと思います。
でも、それも、何だか理解できるような気もします。

厳しい意見も受け入れる、とおっしゃって
くださった質問者さんに、ほんと、
辛口になって申し訳ないのですが、
お友達の気持ちの方が理解できてしまいます・・・。

怒りの気持ちもわからないでもないのですが、
ご自分の行動に、何の問題もなかったか、
私の意見が正しいかどうか、誰の考え方が
正しいかどうか、という答えは出す必要もないかと
は思いますが、今一度、冷静になって
よく考えられてみてください。

私だったら、それこそ、長年許せないことかも
しれません・・・。
すぐ、自分の方から謝ってこられた、お友達は
勇気や、思いやりのある方だと思います。
大切にされた方がいい方のように、
内容からは思えて仕方がありません。

投稿日時 - 2005-07-05 21:49:52

お礼

いえいえ、正直に記入頂いてありがとうございます。根に持っている事は周りには一切話していませんが喧嘩の経緯は他の友達に全て話しました。友達は私の話しか聞けないので私の味方?よりになっています。ですから第三者意見として大変参考になりました。素直に受け止めさせて頂きます。ただ彼女は1週間前に予定がわかっていて 何度も連絡しても返事が来ずダメならダメと言って欲しかったですし 私も他の友人達が会を開いてくれるのが凄く嬉しかったです。前にも、誘って返事がなく時間に約束時間になっても連絡とれず2.3時間後に電話したら「えー、今日無理」と言われた事もありました。私が滅多に怒らない性格と知っているからだと思います。しかも毎回彼女が ある友達の悪口を言っていました。その友達に私の悪口をメールで送っていただなんて!もう「親友」なんて言う言葉に騙されていたとしか思えませんでした。でもnatu-natu555さんの言うことも正しいと思います。回答ありがとうございました。もう一度ゆっくり考えてみます。

投稿日時 - 2005-07-05 23:04:39

ANo.5

結論から言えば、私なら出席しません。
10年来の親友にも関わらず、心から祝福できない、ましてや「同じ気持ちをさせたい」とまで思っていては、出席するべきではないと思います。

私には経験がないのであなたの気持ちは分かりません。
ただ、誰にだってどうしても許すことが出来ない事というのはあると思います。
ですが、それを相手にも「同じ気持ちをさせたい」だなんてとんでもない事です。
今の気持ちの状態で出席すれば、あなたを親友と思い一番に結婚の報告をしてくれた、友人にも失礼ですし、迷惑がかかります。
わだかまりを失くしたいなら、過去のこととはいえ、本音でぶつかってみてはどうですか?
それが、できないなら、一生わだかまりを抱えたまま、表面上の関係を続けるだけですよね。

投稿日時 - 2005-07-05 21:06:35

お礼

心から出席できないから欠席といけばいいのですが、頻繁に会っていて相談も受けている友人をスパッと切る勇気がないのです。いくら表面上の友達とはいえ。。。fooochanが仰る事は最もだと思います。そして優しい方だと思いました。ただ私の中で「以前のような親友関係には戻れない」と思っています。ここで(おそらく)表面上の関係さえもなくなる結婚式欠席か表面上の関係を続け常識的、友達の為に出席か?と思ってしまいます。最低なのですが。。。

投稿日時 - 2005-07-05 21:30:29

ANo.3

こんばんは。社会人の女性です。
貴方の腹立たしい気持ちも分からなくもないのですが、
相手に同じ思いを味あわせてやりたくてたまらないのでしょう‥。
相手を心から祝福する気持ちがなければ、出席する必要はないと思います。
今後、彼女とお付き合いをして行く気持ちがあるかないかだと思います。
過去の事ですが、貴方の結婚式前日に「お祝いできる気持ちじゃない」
と彼女が言ってきたのはどうしてですか?
原因は彼女とありますが、本当にそうでしょうか?
貴方が結婚して何だか遠い存在になってしまう様に感じたりして‥
彼女は淋しかったのではないでしょうか?
当時、彼女に彼がいなかったり、何か悩み事があったのであれば、
余計に淋しく感じていたのでは‥?
女同士は複雑です。特に適齢期は。
自分に余裕がなければ、相手を祝福する気持ちにはなれないと思います。

2年経ってもなお心の中にシコリがあるのなら、
2人で話し合ってみてはいかがでしょうか?

アドバイスになっていないかもしれませんが、
貴方にとって彼女が大切な人なら、仕返しをしてやろうという気持ちにはならないと思います。

投稿日時 - 2005-07-05 20:36:09

お礼

お祝いできる気持ちじゃないと言われたのはNO1で説明した事があったあと電話で私がキレて「私に何か言いたいことあるの?」と開口一番に言ったのですが「いきなり何それ!」でメールの件を言いました。無言の後に「それは悪かったけど。それより何!?いきなり電話で そんな事言い出して!最初は他に言うことあるんじゃないの!?」と言われ、、、。しかも友人がいつも私に悪口を言ってた子に送ったメールだったみたいなので。。。裏切られた事と結婚式のドタキャンが重なって凄くショックでした。それまでは私が結婚して遠方に行く事になりそうと言ったら「行かないで~」と泣いていたりしてたので 人間不信です。最後のアドバイスの件ですが、私にとって彼女が大切な人、、、今は正直わからないのです。心から信用できない。だけど10年来で何かと相談、私を親友という、2日に一度は誘われると 切る勇気もないのです。回答ありがとうございました。大変参考になりました

投稿日時 - 2005-07-05 21:11:33

ANo.2

rabityさんが友達からやられて嫌な思いをしたのはわかります
でももし嫌な思いをしたなら同じ思いをさせたらダメだと思います
たとえ友達超本人でも…。

私なら参加しますね
でも参加するなら心から祝ってあげます
心から祝えないなら参加しません

式前に一度友達に会われてはどうですか?
10年来の友達大事にした方がいいと思うのですが…。

投稿日時 - 2005-07-05 20:33:56

お礼

本当ですよね。同じ思いをさせたらダメ、、、わかってはいるんですが、昨日のように結婚式ドタキャンを思い出してしまうんです。
友達とは平日、よくご飯に行っています。←余計に怖いですよね、、、
普段は普通なんですが結婚式の話がでると、つい、、、。普段が普通なだけに欠席したくても 10年来の友達なのに、と思ってしまいます。回答ありがとうございました。大変参考になりました

投稿日時 - 2005-07-05 20:58:54

ANo.1

えぇ~・・・・とびっくりしてしまいました。
ケンカの原因が書かれていないので、
わかりませんが、向こうが原因と
おっしゃっていますが、ケンカ両成敗で、
質問者さんも、売り言葉に買い言葉で
激しい言い合いをされたのではありませんか?
何もおっしゃったり、反論などされていませんか?
お友達が原因とのことですが、
きちんと、たった2時間後には、
詫びを入れてこられて、スピーチもさせて欲しいと
言われ、きちんと約束は果たされているのに、
2年もたった今もまだ根に持って、
仕返しをしてやろうなどと考えている・・・。
もしも、私の友達がそうだったら、
哀しいし、怖いです。それだったら、許すなどと
流さないで、ご自分が納得するまで
とことん話されたらよかったのに・・・。

過去にあったことを、きちんと謝って、
仲直りしたと思っていても、腹の中で
友達がそんなことを考えているのかも、
なんて想像しただけで、怖くなってきました。

もう、遅いのかもしれませんが、質問者さんの
中で消化できないのだったら、
とことんまで話をされてみてはいかがでしょう。
人が幸せになるときには、一緒に祝って、
幸せを願ってあげられたら・・・と思うのですが、
仕返ししてやろうという考えが少しでも
あるのなら、難しいでしょうか。
周りのお友達に相談されてみてはいかがでしょう。

ここでは、質問者さん側の話しかわかりませんし、
質問者さんや、お友達がどんな方かというのが
わかりませんから。

投稿日時 - 2005-07-05 20:20:20

お礼

どんな厳しい意見でも受け止めるつもりでいました。率直に記入頂きましてありがとうございました。喧嘩の内容は手短に言いますと私の誕生日に一緒に遊ぼうと誘いました。しかし「バイトがある日かもしれない。1週間前にならないと遊べるかわからない」と言われ誕生日前2日になっても電話もメールも連絡がとれなくて、、前日に他の友達が誕生日会をしてくれるというので友人に「誕生日じゃない日に遊ぼうね」とメールしたら「自分から誘っておいて何様なの?って思わない?」と、他の子に送ったはずのメールが私の所に間違って届きました。まぁこんな感じです。。。信じてただけにショックで それ以来信用できません。
正直 こんな気持ちになったのは初めてだと思います。自分でも怖いです。サバサバ系?で何でも気にしないタイプだと周りから思われていると思うので主人以外には絶対に相談できないんですTT大変参考になりました。ありがとうございました

投稿日時 - 2005-07-05 20:52:01

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