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解決済みの質問

バツイチ子持ちの恋愛・・・

23歳女です。子供はもうすぐ3歳になります。
昨年12月に離婚し、現在は実家で生活しています。
でき婚で19の時に結婚したのですが、子供が生まれた日から旦那の暴力が始まりました。
それは、私に対しても子供に対してもでしたが、私は結婚したからには離婚してはいけないと思っていたので、ずっと暴力に耐え続けました。
そして、旦那自身が自分で自分を責め、精神的におかしくなってしまったので、離婚することになりました。
離婚した直後、たくさんの方に告白していただいたのですが、なかなか受け入れる気になれず、最近やっと子供も落ち着いてきたので、恋愛してみようと思えてきました。
しかし、そんな結婚・離婚を体験したので、両親はもちろん親戚みんなにもう二度と結婚してはいけないと言われています。
私自身も、何度も離婚するようなことはしたくないですし、子供の気持ちを考えると恋愛することに不安があります。
それなのに、最近、好きな人ができました。
恋愛に対する不安と好きな人に対する気持ちとで葛藤しています。
誰にも相談できず、ここで相談するに至りました。
体験談、アドバイスなどお願いいたします。
ちなみに、彼は30歳で結婚経験のない人です。
子供がいることも知っていて、両親に挨拶してからつきあいたいと言ってくれています。

投稿日時 - 2005-06-12 22:00:21

QNo.1445311

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

miyuki-rinさん、こんにちは。

まだお若いのに、いろいろと苦労されてきたようですね・・・
せっかく幸せな結婚をしたのに、ご主人の暴力とは辛かっただろうと思います。

>両親はもちろん親戚みんなにもう二度と結婚してはいけないと言われています。

そんなこと、ないと思います。
miyuki-rinさんがまだ若くて辛い経験をされてきただけに、
ご両親や親せきの方は、「結婚というものには、もっと慎重になりなさいよ」
という警告のつもりで、「もう二度と結婚してはいけない」
というきつめの言い方になっているんだと思います。

結婚してはいけない、なんてことはないです、絶対に。
でも、でき婚して暴力があって離婚されたように、
相手をよく知らない段階で結婚してしまうと、大変なことが待っているよ、という
警告なのだと思うのです。
なので、次に付き合う人とは、特に慎重に、時間をかけて、お互い理解しあって
「絶対、この人となら大丈夫だ」
って確信がもてたら、結婚に踏み切っていかれてはどうかな、と思います。

>彼は30歳で結婚経験のない人です。
子供がいることも知っていて、両親に挨拶してからつきあいたいと言ってくれています。

今度の人は、理解もありそうだし、前むきにお子さんのことも考えてくれそうなので
いい印象を受けました、
すぐに結婚、ということで急ぐのではなく、まずはご両親とお子さんに理解してもらえるように
ゆっくりと時間をかけてお付き合いしていってはどうでしょうか。

頑張ってくださいね。まだまだ23歳ですから、人生これからですよ。
今度こそ、幸せをつかんでくださいね!

投稿日時 - 2005-06-12 22:43:13

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
恋愛をしてはいけない、結婚など考えてはいけないと人を好きになった自分を責めていた部分があったので、少しラクになりました。
ゆっくりいろいろ考えてみようと思います。

投稿日時 - 2005-06-12 23:38:52

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回答(7)

ANo.7

私もバツイチ子持ちの恋愛を経て再婚しました。やはり子供にはパパという存在が必要だと思ったから。。公園につれていけば目に付くのは家族連れの楽しい笑顔。いつしか再婚したいなって思うようになりました。そして子供が年長さんになったころ子供にこの人がパパになってもいいか聞いた上で再婚しました。やはり子供が小さいうちに再婚するのがベストだと思います。みゆきさん自身まだいくらでもやり直せる年齢です。今の彼と3人で恋愛をたくさんしてから結婚しても遅くないですよ。そのほうが子供と彼の絆がよりいっそう強くなるはず。がんばってくださいね。

投稿日時 - 2005-06-14 16:19:44

補足

ここで締め切らせていただこうと思います。
たくさんの方にご回答いただき、元気が出ましたし、いろいろ考えようと思えました。
どうもありがとうございました。
今現在は結婚のことは考えず、まず、おつきあいしてみようと思います。
「子供が20歳になったら結婚しようね」なんて言いながら、ゆっくり仲を深めたいです。
本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-15 22:46:44

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
私も子供にとってパパは大切な存在だと思います。
ゆっくり時間をかけて、子供の気持ち、彼の気持ち、両親の気持ち、そして、自分の気持ちついて考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2005-06-14 20:13:04

バツイチ子持ちです。
離婚してから恋愛はしていません。
時間的余裕と気持ちの余裕、そして何より出会いがないっていうのが一番の理由ですが。

はじめから親に挨拶して、子どもと3人で付き合っていく必要があるのかな?って私は思います。
言い方は悪いですが、全くお子さんにお父さんの思い出がなかったとしても、子どもをお父さんの知らない子どもにしてますよね。
もしも、はじめからお子さんとの3人の付き合いをしたとして、お子さんが彼を信用し、なついたとする。
でも、肝心の二人は合わなくて、別れることになるとする。
お子さんはどう思うのでしょうか。
大好きになったお父さん的立場の人と離れなければなりません。
親の勝手で会わされたり離れさせられたり、子どもはどうしたらよいのでしょうか。

二人でゆっくりと時間をかけて付き合ってみて、やっていけそうだなって思ったとき、初めて子どもに合わせるのがベストなのではないかと私は思っています。
やはり結婚に対しての夢とかも、まだ未婚だったら持っていると思いますし、
他人の子どもを見ることの大変さというものは、全く理解されていないと思います。
もしも、他に×のついていない独身女性と知り合ったら、そちらになびかないとも言い切れませんよね。
そのような状態で、お子さんにまで会わせるのはどうかと・・・。
もう結婚をするな、といっているご両親に挨拶をするのもどうかな、って思ったりします。
二人の基盤が出来てからなら話になっても、そうじゃないと相手にしてくれないと思いますよ。

子どもがいては大変ですが、なんとか時間をやりくりして二人での恋愛をしてからでいいのでは?って思います。

投稿日時 - 2005-06-13 11:27:04

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
私もまさにその気持ちです。
実は、私自身まだ旦那の暴言・暴力による後遺症があるようで、ただ子供や両親の気持ちというだけではない不安があります。
まずは恋愛について考えてみようと思います。

投稿日時 - 2005-06-13 23:19:42

ANo.5

私は、バツ一、今は再婚していて、今の旦那は初婚で、私より2歳年下で、私には一人連れ子がいました。あなたと同じで、実家に以前はいました。やはり私の親も、もう結婚はやめてくれ、と言っていました。でもいざ、こういうことに(再婚)なったら、親はおれました。でもやはり相手は、ちゃんと連れ子は可愛がってくれるか?信用できる人か? 観察していました。 あなたはまだかなり若いですし、まだまだチャンスは、いっぱいあると思いますが、経験から思うには、子供が小さい時に、相手にもいっぱい連れ子に、接してもらってから再婚した方がいいです。 連れ子に対して愛情が、深まり
ます。ちなみに私は、子供が5歳の時に再婚しました。
相手が言ってるように、ご両親に挨拶してから付き合うのはいいことだと思います。 

投稿日時 - 2005-06-13 00:25:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は毎回おつきあいする人の両親に挨拶するのだそうです。
だから、私の親にも・・・というのですが、いろいろなことを考えると、もう少し相手を知ってからの方が良い気がしています。
子供の気持ち、信用できる相手かなど、深く考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2005-06-13 23:13:12

ANo.4

こんにちは。

私は♂ですが、バツ一で子供と暮らしている者です。
参考になるかはともかく感じたままを書いてみます。

私がまだ20代の若いころ、子連れの女性と交際していた時期があります。そのときの気持ち…別に自分の子供ではないのだから軽い気持ちで接してゆこう。

そんなノリで過ごしていました。軽い気持ちというのがいい方向に出ているときは全てがうまくいくものです。女性のことを愛しているならば、その女が産んだ子供なのだから全てを愛せるのだと。そんな風に思っていた時期がありました。

そして今、離婚を経験しひとつわかったことがあります。♯1さんもおっしゃってますが、未婚のそれもとくに男の場合は結婚を美化してしまっている傾向があるかと思います。
現実の結婚がそうでないことはあなたはもう経験済みのはずです。ゆえにそう簡単に交際に踏み切れずにいるのですよね?

ことを早急に考えるのではなく、いまの彼も結婚後に急変する可能性があることを決して忘れずに互いの信頼関係の構築に専念されてはいかがですか?

縁があれば、あなた方は結ばれます、きっとね。

投稿日時 - 2005-06-12 23:24:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は私よりも子供のことを考えてくれているような人なのですが、でも、やっぱり結婚や子育てを美化している部分も感じます。
結婚後に急変する可能性・・・全ての人にあるのでしょうね。
不安が多いので、ゆっくり考えていこうと思います。

投稿日時 - 2005-06-12 23:48:40

28才男、既婚子持ちの思った事をカキコさせて頂きます^^
前の結婚でいろいろ大変な事があった様ですが、まだ23才!
全然恋愛しても結婚を考えてもいいのではないですか?
ただ、子持ちの親の心境としては、子供を含めての恋愛
って事になってほしいなって思います。

子供の事を知っている・親に挨拶してから・・この男性
は良さそうではありますが、即結婚前提は考えた方がいい
かもです。なぜなら、育てるのと知っているのは大違い
だからですね。子育てって大変ですよね^^
私の考え方で申し訳ないですが、まず子供とあなたと彼と
付き合うなら三人でおつき合いし、時間をかけるべきかな
って思います。その子を本当のお子さんの様に見てあげる
それが一番大切な事だと思うから。

miyukiさんは一人の女性でもあります。恋愛はすごく良い
事だと思います^^ でも、やはり親にもなってるので、
子供とあなたの幸せは同時に考えていかないとね^^

がんばって下さい。良い人とめぐりあい、お子さんも一緒
に幸せになれるといいですね^^

投稿日時 - 2005-06-12 23:22:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供の気持ちを考えると、つきあうということに本当に不安を覚えます。
もしおつきあいするのなら、時間をかけ、3人でつきあっていこうと思いました。

投稿日時 - 2005-06-12 23:42:38

ANo.1

こんばんはm(__)m

彼氏が30歳だと御両親は60前後でしょうか
その頃の方はかなり昔の考え方があるので
良い意味で厳しければ良いのですが
悪い意味で厳しいとmiyuki-rinさんとお子様が
辛い立場になる可能性があります

しかし去年でしょう?離婚は?
もう少し恋愛期間を続けた方が良いと思いますよ
個人的な意見ですが2~3年はお付き合いの期間を続けた方が良いと思われます
その中で相手の本質や御両親御家族を良く見ていけば良いと思います

初婚の方は結婚に理想を抱いています
これは離婚経験者とは質が違うモノです
自分の子供も欲しいと思うでしょう
そういう状況の中で連れ子さんの立場が
悪くなる例を知っています
お母さんからすれば両方の子供は血が繋がっています
しかし旦那さんからすれば一人だけなんです
それは相手の御両親も同じです

その辺は結婚前は大丈夫だと言い切るでしょう
しかし子供が産まれてから変わります
その辺も色々考えなくてはいけません
今はmiyuki-rinさんの幸せより
お子様の幸せを最優先する時期じゃないかなと思います
お二人で彼氏との時間を上手く使って
3人それぞれの信頼関係を築き上げる期間は多少長い方が良いでしょう

投稿日時 - 2005-06-12 22:10:16

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
そうですね。結婚後、相手の親から子供がどういう対応をされるかも不安ではあります。
まだ交際しようか考えている段階ではありますが、真剣におつきあいをしたいので、良く考え、相手の本質も見極めたいと思います。

投稿日時 - 2005-06-12 23:34:37

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