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締切り済みの質問

嫌われる理由

同じ会社の同性(女性)のことで悩んでいます。

その人とは歳も近く以前はとても仲良くしていて、
休日もその人が誘ってくれて遊んだこともありました。

それが、急に態度が冷たくなりました。
仕事で仕方なく話すって感じです。
話し掛けても目もあわせようともしません。
話し方も、とっても冷たいです。

そうかと思えば、本当に何でもないことでも
「○○だったよ~!」と明るく話し掛けてきたりする日もあります。

でも、その人は気分屋というわけでもないと思います。
他の人に対してはいつも同じ笑顔で(ムリして笑ってるのではなく)、とても楽しそうに接しています。
私に見せる表情で今日は不機嫌だったのかな?と思っていても、
他の人との笑い声を聞くとそんな気もしません。
私に対してだけは、明らかに他の人との態度が全く違います。

昨日と今日とでは全く別人のような態度のこともよくあります。
私が何をしたということもないので、その原因はさっぱりわかりません。
というのもほとんど話もしていないし、
私はその人についての愚痴や悪口などは誰にも話したこともありません。
その人が

席も近いし仕事でも関わりあるので、そういうことを気にしないでいる、というわけにもいかないのです。


会社には女性が少ないし、わたしは以前のように仲良くしたいのですが・・
どのように接したらよいのでしょうか。
アドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2005-06-06 22:17:45

QNo.1433450

困ってます

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回答(13)

ANo.13

>他の人に、私は「いじめやすい」と言われます。

詳しく教えてもらえませんか?
どの様な感じで言われたのでしょうか?
もしかして、性格の問題なのでは?と、感じたのです。
彼女に対して、失言をしたとかではなく、
他の人に対しての対応をみて、
不快に感じてしまったとか?
礼儀とかを重んじる人は、自分だけではなく、
他人にする態度も気になると思います。
もしかしたら、何かの原因で呆れられたことはないですか?
あとは、考え方が共感をもてなく、不快に思ってしまったとか。

投稿日時 - 2005-06-08 21:13:03

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

>詳しく教えてもらえませんか?
どの様な感じで言われたのでしょうか?

同じ係の女の上司に、いつも私がしていたことをしなかった時、
みんなの前で名前を呼ばれてにらまれたことがありました。
(でも私の担当の仕事ってわけじゃないんです)
そのことを気にして、他の人に話したら、
「(私は)いじめやすいからそうされるんだ」と言われたんです。
私よりもっと気の強い人が相手だったら、そんなことを
しなかっただろうと。

投稿日時 - 2005-06-24 23:18:58

ANo.12

>直接聞けるのでしたら、このサイトで質問していません。

なるほど。 では方法を変えましょう。
直接に聞けないのなら間接的に聞くしかありません。
社内で誰か貴女の今の気持ちを理解してくれる方はいませんか。
それは上司でも良いし、同僚でもかまいません。
ちょっと主任には話しにくいでしょうね。
自分と彼女の今までの経緯を全て話した上で、自分の何が悪かったのかを知りたいと相談して協力をお願いしてみてはどうでしょうか。
その職場の直属の上司が無理そうならば、さらにその上でも構いません。 
その際、彼女を問い質したり変に探りを入れて余計に関係が拗れるのは避けたいと強調しておく事を忘れないように。

しかし、どうしても社内の者には現状を話せないのなら、いよいよ残る方法は正攻法ではなくなってきます。
職場に顔を出す皆と親しい出入りの業者とが、社内で定期的に営業する者(保険のおばちゃんとか)があればの話ですが、事情を話して協力を依頼して、その方から簡単なアンケートを彼女に渡して書き込んでもらうというのはどうですか?
勿論、幾つかどうでも良い内容に尋ねておいて、その中に「職場の中に同性だけど嫌いな人がいる」でYES/NO、さらに「その理由は?」と続けます。適当な答えをされれば何にもなりませんが…。

私の考え得る方法は以上です。
後は興信所、調査会社に依頼する以外に彼女の真意を知る方法を思いつきません。
では彼女の真意を知らないままでも、彼女と仲良くする方法はないのでしょうか。 

>それに、態度が変わったのはあまりに突然だったし
>言いたいことはしっかりいえる人だと思います。

この二つはどうも矛盾しますね。 彼女のようなタイプだと気に入らない事があるなら最初にそれを指摘するはずなのですが…

>本当に、前日も何も話してないのに、冷たかったり優しかったりす>るんです。原因がわかりません。

こちらに関しては、心の葛藤と見えなくもないのですが…。
主任が自分と付き合う前は貴女を気に入っていて食事に誘った。
それを断った貴女が主任に対して何の感情もないのは分かっているし、それは貴女の責任ではない。しかし顔を見ていると何となく苛立ってくる。駄目だ、優しくしなくちゃ。でも、やっぱり駄目。話すのも嫌だ。なんて自分の中で葛藤があれば冷たかったり優しかったりするのかも知れません。

いずれにせよ、毎日の態度が変わるのは現在の貴女の落ち度によって変わるのではないようです。 やはり最初に急に冷たくなった理由があって、そんな事は忘れよう、やっぱり気になるの繰り返しで日々心が揺れているような気がします。

推論を重ねてきましたが決定的な答えは出そうにありません。
先ほどの間接的に聞く方法も無理なら、いっそ彼女の事を考えないようにする方が良いのではないでしょうか。
失恋と同じ様に突然の別れに人は戸惑って、自分の何がいけなかったのかと理由を求めます。 
しかし理由が分かりその部分を改めたところで恋人同士が元に戻るのは極めて稀です。 
これは友人同士でも同じかも知れません。 ならば職場の一人としてだけ接していくしかありません。
彼女が冷たかろうが優しかろうが我関せず。あくまで貴女は微笑んで彼女を気にする事無くマイペースで仕事する事です。
もう一度、あの頃のように仲良くなりたいと考えるから、彼女を怒らせたくないとか、もっと仲がわるくなってしまいそうと友達同士なら軽く聞ける話さえも遠慮してしまう。
かえって開き直って、いいや勝手に怒らせておこうと考えて、先輩でも上司でもないのに、何よ、その失礼な態度は。私が何をしたのよ。
このぐらい言える強さがあれば彼女の事も気にならないようになるでしょう。 これで最後です。

仲の良かった友達から避けられるのは辛いものです。 
私も高校時代の友人と一緒に仕事をした為に、立場の違いなどから誤解されて喧嘩別れになりました。 
一度出来た溝は埋まる事無く現在に至りますが、時間の経過とともにあの時にもっと意地を張らずに腹を割って話せば良かったかなと考えたりもしました。 
だから貴女には後から、あれも言えば良かった、これも聞けば良かったと後悔してもらいたくなかったのです。
お仕事、頑張ってください。
いつか彼女と再び仲良くなれますように。

投稿日時 - 2005-06-08 11:24:17

お礼

ありがとうございました。

原因等、はっきりとしたことは今もわかりませんが、
最近とても仲が良いしとっても話しやすいです。
それにその人は今も主任とも仲がいいです。

冷たい態度されてた間は辛かったけど、
今となっては、このままでいれたらなぁと思います。

投稿日時 - 2005-06-24 23:15:06

ANo.11

三度目の投稿です。

>これだけでそんなにわかってしまうものなのでしょうか・・

結構な情報量ですよ。それに例えばこんな性格の人がこんな状況に遭遇するとこう判断してこんな行動するとすれば、逆にがこんな状況に遭遇した時にこんな行動をしたのならこんな性格(考え方)だろうと推測したのです。

補足の説明で確信が持てました。

>彼女と噂になっている人に以前食事に誘われたことがありました。
>私はこのことを誰にも言ってないので他の人が知っているとしたら、その主任さんがしゃべったということになりますが・・
>彼女とは話す機会のない人から、当時その主任は私を気に入っていたと言われましたが・・

これで充分です。彼女は現在噂になっている(付き合っている)主任が、一時的にでも貴女の事を気に入っていた事に対して冷たくなったに違いありません。
どうも恋愛感情について貴女は疎いようです。
女は彼の過去の気持ちについても気になるものです。
主任が現在はともかく過去において貴女を気に入っていた、その主任の当時の気持ちを彼女とは話す機会がない人が知っていた事から、彼女自身も耳に挟んだ事は合ったかも知れません。(比較的、主任が貴女を気に入っていた話題は軽い噂話として知る人がいたのかも知れません)

>でもその後何かあったわけでもないし、私もその人への気持ちもないし、時期的にもけっこう前の話です。

だからこそ余計に腹が立つんじゃないですか。
まだ貴女がその人に気持ちがあって、付き合った上で貴女が振られた方が彼女は優しく接してくれたでしょう。 
現在、二人が付き合っているとして彼女は主任の事を好きだとします。 
ところが現在はともかくその主任は貴女の事を気に入ってた時期があった。
しかも貴女の方は全く主任に対して全く気がない。

これはプライドの高い彼女にとって、貴女程度を気に入っていた事が許せないと思ったり、貴女が興味さえ示さなかった男を自分が好きだという事の方が悔しかったりするのではと思います。
それは彼女が主任を好きになればなるほど増幅していき憎悪に近いものになるはずです。

>でもその人は人を褒めるようなタイプじゃないし、まさか気に入っている彼女の前で私のことを褒めるようなことはありえません。

それは現在の話でしょう。現在なら主任は彼女の前で貴女を褒めたりはしないかも知れません。
それに貴女は彼女と主任が仲良くなった経緯を知らないのですよね。

ここからは私の推測ですが、まだ彼女が貴女と親しかった頃に、主任の方から貴女を気に入ってるのだけどとかの相談を持ち掛けた。
あるいは主任の貴女に対する気持ちを彼女が知って、何かの機会にその話題をふった。
主任は以前から彼女の事も気にはなっていたが、高嶺の花と諦めていたのかも知れませんね。
彼女が前の彼と別れた。(時間的にこちらが先か後かは別にして)
そのうち互いの恋愛相談をしたり、貴女を誘った結果を話すうちに二人の仲が進展した。(最初は貴女の事を気に入っていた主任を虜にしようと思ったのか、前の彼と別れた彼女の寂しさに主任が上手く入り込んだか)
もう一つ考えられるのは主任とある程度の関係になってから(周囲には気づかれないうつに進展)、以前は貴女を気に入っていたと聞かされた場合です。
この場合、後戻り出来なくなってから知らされたなら嫌な気分になったと思います。

社内の噂や彼女と親しい人から、仲良くなったきっかけを聞いてみる事は出来ないのでしょうか。

さて最後に全く主任との事と関係ない可能性について。
もう一度、急に冷たくなる直前の彼女の言動を思い返して下さい。 貴女もこうした方がいいわよとか、これが貴女の欠点よとか、ずっと言われた事は何かありませんか?

貴女の性格の分析に一つ付け加えたいと思います。
小心者だが思い込みが強い、あるいは出来ないと諦めると誰が何と言ってもしない。(変に頑固)
最後の可能性は彼女が貴女に対して何度かアドバイスした事をあれこれ理由をつけてしなかった事が何かあるのではというものです。

というのも、彼女が冷たくなった原因について本人に直接聞いてみてはというと

>これが早いのかもしれませんが、私にはとてもできません・・

との答えですし、ならば手紙かメールで聞けばと言うと

>でも、やっぱりそれは聞けません・・直接でなくても。>手紙やメールでも。このままで仕方ないですかね。。

との返事。これでは堂々巡りです。
問題を解決しようと言う積極的な意志に欠けているように思われますよ。出来ないのではなく、しないのです。
もう一度あの頃のように仲良くなりたい、けれど自分から聞くなんて出来ないなんて何の解決にもなりませんよ。
ある日誰かが問題を解決してくれたり、彼女の方から元のように仲良くしましょうと手を差し伸べてくれるなんて有り得るでしょうか?

真っ暗な部屋に入ると壁にある電灯のスイッチを探しますよね。 
貴女は何人かで真っ暗な部屋に入って「くらいよー」と誰かが電灯のスイッチを入れてくれるのを待つのですか? 
自分の世界に光をもたらしたければ自分で電灯のスイッチを探さなければならないと思うのですが・・・

投稿日時 - 2005-06-08 05:45:46

お礼

その二人が仲良くなったきっかけは知っています。
主任の担当業務が変わり、彼女と関わる機会が多くなったのです。
よく二人だけで別室で作業していました。

それに、前回のお礼欄にも記載しましたが、
二人が仲良くなる前から私が嫌われていたようにも思いますし、
それが原因なら、その時によって態度が違うというのがわかりません。

>もう一度、急に冷たくなる直前の彼女の言動を思い返して下さい。

本当に、前日も何も話してないのに、冷たかったり優しかったりするんです。
原因がわかりません。

私が直接聞けないとの返事に対して、
>これでは堂々巡りです。
とのことでしたが、
それが聞けないから、どうしたらいいのかここでご質問していたのです。
直接聞けるのでしたら、このサイトで質問していません。

投稿日時 - 2005-06-08 06:56:57

ANo.10

私も前の会社でそういう態度をとった事がありました。

私の場合は自分だけ仕事が忙しかったり、他の人がサボって話していたり
生理前とかでイライラしたりする時は、ホント話し掛けないでオーラを出していました。

廻りにも自分の気分で話し掛けてきたりする人がいたので
だんだんとそれが普通になってしまってました。

私もそういう態度を出しやすい相手とそうじゃない相手(同期とか歳が近いとかと先輩や上司)がいました。

中途半端に仲が良かったりすると、毎日会うのは嫌な所が見えたりで
ストレスが溜まっていたのか、辞めてからは仲良く友達関係が続いています。

相手側の立場からの気持ちです
何か参考になればよいですが・・・

投稿日時 - 2005-06-07 13:44:02

お礼

彼女の立場からの、貴重なご意見ありがとうございます。

私も仕事が忙しい時は誰にも話しかけず黙々と仕事していましたが、
以前はそんな時に、『ねぇお話しようよ~! なんでそんなに忙しいの~??』などと書いたメモを私の席に置いてくれたりして。
そのおかげで、それまでピリピリと張り詰めていた私も、彼女と話しながらひと息つくことができました。
そんな彼女です。だからすごくいい人なんですよ!

>私もそういう態度を出しやすい相手とそうじゃない相手(同期とか歳が近いとかと先輩や上司)がいました。

他の人に、私は「いじめやすい」と言われます。
彼女にとっても、私は"そういう態度ととりやすい相手"といえるかもしれませんね。

ただ、彼女が私に優しかったり冷たくなったりするのは、
彼女自身の仕事の量などとは関係あるようには思えません。
きっと他に理由があるのでしょうね・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-06-07 20:59:41

ANo.9

>彼女と噂になっている人に以前食事に誘われたことがありました。

彼があなたの事を褒めたとかではなく、
一緒に食事に誘われたことが気に入らなかったとか?
ものすごく、ヤキモチ焼きかも。
人気のある人=八方美人タイプ?
自分以外の人が、好意をもたれるのが気に障ることもあります。

投稿日時 - 2005-06-07 11:59:10

お礼

アドバイスありがとうございます。

説明不足で申し訳ありません。

私が誘われた時期は、2人が仲良くなるよりもずっと前のことです。
当時は彼女にも付き合っている人がいましたし、その頃はその2人は仲が良くも悪くもない程度の間柄でした。


>人気のある人=八方美人タイプ?

でも言いたいことはしっかりいえる人だと思います。

投稿日時 - 2005-06-07 20:45:28

ANo.8

No7に書いたものです。
皆さんへのお礼を拝見して彼女と貴女の性格の違いが見えてきましたので、再度アドバイスさせてください。
三つに分けた原因について、どれも可能性があるわけですね。 
けれど他の回答者さんへのお礼でも直接聞いてみる勇気はないと仰っています。かなり気弱な印象を受けます。

もしかして二人の性格や行動をこんな感じではなかったかなと適当に書いてみますので正しいか間違っているか教えてください。

彼女は積極的で姉御肌、仕事もテキパキこなして社内でも輪の中心にいるタイプ。論理的ではっきり物事を言えるので、男性からも女性からも頼られたり憧れられる。
色に例えるならモノトーンでメリハリがある。 
対して貴女はのんびりした甘えんぼ、一生懸命するほどドジるが誰かが手伝ってくれたりして何とか無事。恋愛問題には鈍感。控えめなのは自信がないから。言いたい事が言えない。諦めが早い。色に例えるならパステルカラーで柔らかいがハッキリしない。

誠に勝手ながら少しデフォルメして想像してみたのですが、お二人の本当の姿かではなく周囲が持っている二人のイメージだと思ってみてください。
だから内面は「違うよ、こんなのじゃない」と憤慨されるかも知れませんが表面しか知らない方のイメージです。 何%くらい的を得たか教えていただけませんか。

もし50%くらいが的中しているなら次の原因が考えられます。 
貴女から見た彼女はあらゆる点で自分よりも優れているようにしか見えていませんが、彼女にとっては貴女のような女性に対して劣等感を抱く場合もあるという事です。
それは毅然とした生き方を選んだ彼女は男性からも頼られる存在ですが、逆に何も出来なくても可愛がられる女性に対して、そんな生き方を歯痒くも羨ましい気持ちになるのです。順に説明しましょう。

>彼女と噂になっている人に以前食事に誘われたことがあ>りました。

ほらほら出た出た、ここいらは重要なんですよ、結構。
女が女に対して急に冷たくなったり敵対行為を取る場合は、男が絡んでいるとまず疑ってみてください。
なのに貴女は無頓着にも次のように書いておられます。

>でもその人は人を褒めるようなタイプじゃないし、
>まさか気に入っている彼女の前で私のことを褒めるよう>なことはありえません。

鼻っ柱の強いじゃじゃ馬に対して、わざと他の女性を褒めてみたり何か気になる素振りをして当てつけて嫉妬を駆り立てるなんて昔からある恋愛技術ですよ。
何故、気に入った女の子がいるのに貴女を食事に誘う必要があったのでしょうね。
褒めてなくても冗談みたいに「誘ったのにふられちゃったよ」くらい言ったかも知れません。

彼女の貴女の評価でNo2さんへのお礼の中で
>私よりもずっと会話もはずむし、とても男性に人気のあ>るタイプの人だと思います。

なんて彼女の事を悪びれずに言えるんですね。
では貴女の言う人気とはどのようなものですか? 
会社中の男性から誘われているのですか? 熱烈なラブコールをしょっちゅう受けているのですか? 今まで何人もの男を虜にして泣かしてきたのですか? 違うような気がします。 
彼女はとても好かれて人気もあり、頼られる存在ですが、本気で愛されたり可愛いがられるタイプではないのではと。
何でもこなす利口な女傑よりも「わかんな~い」と甘える女の子の方が結婚するのも早くて幸せに近いようです。

男って言うのは彼女のようなタイプに憧れたりはするけれど、むしろ貴女みたいなタイプの方が可愛いと思えるんですよ。
もしかしたら貴女が気づいていないだけである層の男性には人気があったのかも知れませんよ。

けれど彼女のような女性から見るとイライラする部分もあるでしょうね。
自分に自信があるなら尚更に。 
何で私に比べてこんな女の方が男はいいんだろって考えるんじゃないかな。どんなに努力しても天性のキャラには勝てないんじゃないかと一人で悩んだりしているかも知れません。また長い長い勝手な推論を展開させていただきました。

お二人の性格や行動や言動を細かく教えてもらった方が、もう少し分析しやすいのですが・・・。
で、解決策ですが直接話せないのでしたら手紙かメールかしかありません。直接に話すよりも真摯になり、変な誤解を招かないで伝えられるかも知れませんね。

とにかく貴女の気持ちを伝えないと彼女の本心は永遠に分からないままですよ。さぁ勇気を出しましょうよ。

投稿日時 - 2005-06-07 04:50:11

お礼

再度ありがとうございます。

今回あった「ご想像の私たち」は、けっこう当たってる点が多いなと思います。50%以上は・・
これだけでそんなにわかってしまうものなのでしょうか・・

でも補足があります。
"私が以前彼女と噂になっている人に食事に誘われたことがあった"という件ですが、それは2人が噂になるず~っと前の話です。
当時はその彼女にも彼氏がいたようですし、私を食事に誘った主任と話している姿もほとんど見かけたこともありませんでした。
(彼女とは話す機会のない人から、当時その主任は私を気に入っていたと言われましたが・・)
ただ、今誰かからその話を聞いたら嫌な気持ちになるかなと思います。
時期がはっきりしないのですが、よく考えると、その2人が仲良くなる前から私は嫌われていたかもしれません・・

今その主任は、彼女と話をしたい!という感じがみえみえで、用がなくても話してる姿をよく見かけます。
でも嫉妬を駆り立てるような話ではなく、穏やかに自分の話をしているようです。


>では貴女の言う人気とはどのようなものですか? 

今まで何人もの男を虜にして・・というのも当たっていると思います。付き合ってきた人も多いようです。
この会社でも、以前他の人と噂になってました。(既婚の人と)
他にもストーカーがいるとも聞いたことあります。


いろいろ考えていくと嫌われてしまう理由がわからなくもないのですが、
でも「その日によって態度が違う」というのが一番わかりません。

主任がわたしをけなした日が機嫌がいい、とかあるのでしょうか?


>とにかく貴女の気持ちを伝えないと彼女の本心は永遠に分からないままですよ

でも、やっぱりそれは聞けません・・
直接でなくても。手紙やメールでも。
このままで仕方ないですかね。。

投稿日時 - 2005-06-07 20:29:34

ANo.7

以前は仲良くしていたのに急に態度が冷たくなったのなら、何かしら原因があると思われます。

その原因になりそうなものを考えてみましょう。
大きく三つに分けますと「貴女自身に問題がある場合」「彼女自体に問題がある場合」「両者以外の第三者に問題のある場合」です。

「貴女自身に問題がある場合」
貴女の行動、態度、言葉、性格の中の何かが彼女の気に障った。 それに貴女が気づかない事を、本当に気づかないのねと呆れたり、本当は気づいているのにわざとしているのと怒ってみたり。 
これなら彼女の態度も理解できます。

「彼女自体に問題がある場合」
気分屋、意地悪、対抗意識が強いなどの性格上の欠点。
貴女の持つ何か(容姿、雰囲気、特技、才能、人気など)に対して嫉妬か劣等感を抱いた。
例:彼女の好意を寄せた男性が何気なく貴女の事を誉めた。
これって意外と仲の良い女の子同士が険悪になる一番多い理由だと思います。


「両者以外の第三者に問題のある場合」
貴女方の仲の良い時期を横目で見ていた彼女の恋人、友人、あるいは同僚から快く思われずに誹謗中傷を吹き込まれて信じてしまった。または貴女の知らないところで陰口に花を咲かす井戸端会議グループが形成されて貴女が話題に上る為に、仲間意識から貴女に冷たくしなければならない。

ざっと考えられる要素を列挙しましたが、あくまで推測の域を出ません。 やはりNo1さんが仰るように冷たい態度の時にでも何故か聞かれた方が良いと思います。
冷たい態度に怯んではいけません。 あくまで冷静でいて毅然とした態度で話してください。

「ちょっとお聞きしたいのですけれどよろしいですか」から始めて、以前はあんなに仲良くしてもらったのに急に態度が変わったので、自分が何か迷惑を掛けたんじゃないか気になっていたこと。 もし不愉快な思いをさせたのなら謝罪したいこと。 自分なりにどんな迷惑かけたか考え抜いたこと。 でも、どうしても分からないので至らない点があるなら教えて欲しいとはっきりと告げてみてください。 そして出切れば許してもらって以前のように仲良くして欲しいと自分の意志を伝えましょう。

ここまで毅然としていながら謙って話された上に真正面から聞かれたならば彼女も逃げずに貴女に向かい合うしかないと思われます。

私の勝手な推測はと言うと、もしかして貴女は依存心の強いタイプじゃないですか? 貴女の文章を読むと、どこかその彼女を頼っていたような印象を受けるのです。
もしそうなら仕事の場だけではなくプライベートな時間まで頼られる事に疲れたのかも知れません。
また無邪気さとは言い換えると他人に対して配慮のない厚かましさになる事もあるのです。 それは悪意のない分、かえって始末に悪いものだと見なされますよ。

どんな答えがかえって来ても落ち着いて聞いてください。
全ては今の段階では推測に過ぎません。 
まずは話し合う機会を設けることが大切です。
頑張ってみて下さい。

投稿日時 - 2005-06-06 23:48:37

お礼

細かい分析をありがとうございました。

「貴女自身に問題がある場合」の可能性が高いのかもしれません。
でもそれに気付けなくて悔しい…

「彼女自体に問題がある場合」は、、
他の方へのお礼の欄にも記載しましたが、彼女と噂になっている人に以前食事に誘われたことがありました。
でもその人は人を褒めるようなタイプじゃないし、
まさか気に入っている彼女の前で私のことを褒めるようなことはありえません。

「両者以外の第三者に問題のある場合」
これも考えられなくはないかも。。
去年までいた人(女性)が、わたしのことを何か言ってたかもしれない、と思ったこともありました。
その人は本人の前では本当ににこやかに話すのに、陰ではその態度が嘘のようにひどいことを言ってたりもして、怖かったです。
でもこれが原因だという証拠があるわけでもないし、だたの被害妄想になるのですが・・

>冷たい態度の時にでも何故か聞かれた方が良いと思います。

これが早いのかもしれませんが、私にはとてもできません・・
あからさまに私を避けているのがわかるし、
そんな状況で私もどう話していいのかわかりません。
もっと仲がわるくなってしまいそう・・・

>私の勝手な推測はと言うと、もしかして貴女は依存心の強いタイプじゃないですか? 貴女の文章を読むと、どこかその彼女を頼っていたような印象を受けるのです。もしそうなら仕事の場だけではなくプライベートな時間まで頼られる事に疲れたのかも知れません。

とても話しやすくていい友達関係だったので、そういうことがあったかもしれません。
でも休日などに出かけようと誘ってくれたのは、いつも彼女の方でした。
2人で朝までずっとしゃべってたこともあったくらいなのですが。。
それに、態度が変わったのはあまりに突然だったし、
今も日によっては態度が違うので、よくわかりません・・・

投稿日時 - 2005-06-07 00:42:05

ANo.6

機嫌のいい日を見計らって、「いいお店みつけたんだけど、たまには帰りに飲みにでも行かない?」とあなたからお誘いしてみてはどうですか?休日に一緒に遊んだことがあるくらいですから、とりあえずこのくらいの誘いをしてもおかしくはないと思うのですが。

それで、腹を割って話せるような状況がつくれたら、これまでのことをそれとなく聞いてみるのもいいかもしれませんし、聞くまでもなく、楽しい時間を過ごせたら、それはそれでいいのではないかと。

もしも、誘いを断ってくるようでしたら、またその時にでも「何か気に触るようなことあった?」と聞いてみてはどうでしょう?

それでもなお相手の態度が「別に」など、相変わらず冷たいようでしたら、悲しいですが、割り切っておつき合いするしかないですね…。理不尽な理由(仕事や人間関係の嫉妬等)で、態度が冷たくなってしまう人っていますから。
よくよく考えても心当たりがなければ、もうあまり深く考えず、堂々と振る舞っておくのがいいと思います。

投稿日時 - 2005-06-06 23:29:05

お礼

アドバイスありがとうございます。

仕事の関係で、私とその人は帰る時間が違うんです。(私の方が遅いです)
なので、残念ですが帰りに誘うことはできません。

でも、「何か気に触るようなことあった?」とは、なかなか聞きにくいです・・
機嫌がよくても悪くても。


>よくよく考えても心当たりがなければ、もうあまり深く考えず、堂々と振る舞っておくのがいいと思います。

そうするしかないかなぁ・・
原因の心当たりもないし、聞くこともできないし、仕方ないですかね。

投稿日時 - 2005-06-07 00:23:30

ANo.5

こんばんわ 

質問の彼女ですが、僕が思うにあなたが気を使ってオロオロしてるのを見て楽しんでるんじゃないかな?

そりゃ 彼女にしてみれば、何か気に障ることがあったんだろうけど、それ以前の付き合いのなかでも、多分彼女の本質はそういう人だったのかもしれないですよ。

お勤め先は女性が少ないとのことだから、お付き合いは難しいでしょうけど、質問者さんも客観的に彼女を見て、付かず離れずの距離感を保っていたほうがいいと思います。

そうじゃないと 最悪、お人よしに捉えられていいように引っ張り回されかねないかもしれないから。

難しいけど背すじ伸ばして毅然としてて◎ 

大丈夫 自信持って☆

投稿日時 - 2005-06-06 23:22:31

お礼

アドバイスありがとうございました。

>あなたが気を使ってオロオロしてるのを見て楽しんでるんじゃないかな?

私も最初はそう思ったのですが、
私の仕事が忙しく態度を気にしていられないようなときでも、そういう態度のこともあります。

でも、絶対どう見ても、そういう態度をとるのは私に対してだけなんです。
私の他にも(少ないけど)女性はいますが、
他の人にはそういうことはないようで、楽しく話しています。


>難しいけど背すじ伸ばして毅然としてて◎ 
大丈夫 自信持って☆

ありがとうございます。がんばります。

投稿日時 - 2005-06-07 00:16:56

ANo.4

わがままな人?調子の良い事を言う人?ではないですか?
些細な事でへそを曲げてしまうのではないでしょうか?
何らかの理由があるのだと思いますが、
気が付かないうちにしたことかもしれないし、
まったく、自分がしたわけではなく、
彼女自身が気に入らなかったのかもしれないですね。
時々、話しかけてくるのなら、
気にせず、ただの同僚として接しましょう。
振り回されて疲れるだけです。
そのうち、慣れるから・・・

投稿日時 - 2005-06-06 23:17:37

お礼

アドバイスありがとうございます。

>わがままな人?調子の良い事を言う人?ではないですか?
些細な事でへそを曲げてしまうのではないでしょうか?

そんな感じは特にないと思います。
気付かないうちに何かしていたとしたら・・自分が怖いですね。


>そのうち、慣れるから・・・
・実はここ2年くらい、そんな感じなんです・・
毎朝、今日はどうだろう?と思ってしまいます・・・

投稿日時 - 2005-06-07 00:12:10

ANo.3

その人はとても気難しい人ではないですか?全く見に覚えの無いことでもその人は気にしてしまっている事があったのかもしれません。これは例えですがほんのちょっとした事、違う誰かと仲良くしてたりとかで気づかないうちに傷つけて(嫉妬?)しまったのかもしれません。
だからといってそんな子供みたいな内容でこちらが下手に出るのもダメですしね。
質問者様はその人と仲良くしたい、その気持ちが本当ならなにも考えることはないですよ!後ろめたいことがないならゆっくりとその人が何について怒るのかとか、何について笑うだとか少しずつ今までよりも知ろうとすればきっと上手くやっていけますよ。少しでもお役に立てたら幸いです。

投稿日時 - 2005-06-06 22:50:26

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。

会社には男の人が多いですが、
その人のほうがわたしよりもみんなとよく話せてると思います。
会話も楽しいし、私なんかよりもずっと男性に人気あってもてる人だと思います。

会社の少ない女性のうち、4月から新しく入ってきた人がいますが、その人と私が話してるのがいけないのかなぁ?
でも私を嫌ってる?人は、新しく来た人と仲良くしようとしてる様子はみかけないです。

>その人と仲良くしたい、その気持ちが本当ならなにも考えることはないですよ!
・ありがとうございますm(_ _)m
仲良くしたい!は本当です!!

>ろめたいことがないならゆっくりとその人が何について怒るのかとか、何について笑うだとか・・
・でも。同じ話題でも、その時の気分によって全然反応が違うので、全く読めません。。

投稿日時 - 2005-06-07 00:08:36

ANo.2

バイト先にもいます。機嫌悪いと,同性には喋りかけたりもしないし,機嫌悪いのを剥き出しにする人。なのに男の人には甘えた声で話してたり,愚痴を言ってたり…。
もしかして,勝手な話し『貴方が異性と仲良さそうにしてるのを快く思っていない』というのはありませんか?
自分が異性の中心にいたいのでは?

ある種の気分屋だと認識した方が,変に悩まずに済むと思います。

投稿日時 - 2005-06-06 22:37:39

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

>『貴方が異性と仲良さそうにしてるのを快く思っていない』というのはありませんか?

う~ん。。
実は、今その人と噂になっている主任さんに、以前わたしは食事に誘われたことがありました。
でもその時は本当に他の約束があったので、すぐに断わりました。
私はこのことを誰にも言ってないので他の人が知っているとしたら、その主任さんがしゃべったということになりますが・・
でもその後何かあったわけでもないし、私もその人への気持ちもないし、時期的にもけっこう前の話です。

私よりもずっと会話もはずむし、とても男性に人気のあるタイプの人だと思います。

投稿日時 - 2005-06-06 23:57:51

ANo.1

今度冷たい態度をとられたら、「何か気に障ることしちゃったかな。もしそうなら教えてくれない?最近時々気になってるんだ。あなたにもし、悪いことしてたなら、これから気をつけるから」と真っ向聞いてみるのが早いのではないでしょうか?
質問者様がそこまで相手をたてて気持ちを理解したいという態度をとっても、尚、相手の気まぐれ的態度に変化がなかったら、そういう我が儘な人だと諦めて、仕事に関すること以外関わらないようにするしかないと思います。
何とかまた仲良く過ごせるようになれればいいですよね。頑張ってみてください!

投稿日時 - 2005-06-06 22:26:22

お礼

早速の回答ありがとうございます。

それが聞けるようなら聞きたいのですが・・
機嫌のいい時にきいて取り返しのつかない状況にしたくないし、
不機嫌なときならなおさら、私とは話したくないという態度だから話し掛けるのもビクビクしちゃう・・

>何とかまた仲良く過ごせるようになれればいいですよね。頑張ってみてください!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-06-06 23:45:55

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