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解決済みの質問

それでも子供は産むべきでしょうか?

結婚当初は、主人があまり子供が欲しくなかったのと仕事がお互いハードだったため、ほとんどSEXレスの状態で5年が経ちました。
この間に、夫婦2人での生活パターンができてきて、私としてももうこのままで一生いくものだと思っておりました。・・・といいますか、むしろこのままでいいと思っているようになりました。

それなのに、主人は今になってマジメに子供が欲しいと言い出したのです。
私としては、今更・・・・という感じで乗り気ではなくとても悩んでいます。

以前なら収入も良かったので、私が仕事をやめてもなんとか生活はできたと思うのですが、今は厳しいです。
子供ができてもすぐ職場復帰する人もたくさんいますが、私はもし子供ができたのなら、仕事はやめたいのです。でもそうなると生活ができません。

それから・・SEXレスになっている間に夫婦の関係がちょっと普通とは違ったようになってしまい、今更、男と女になれないのです。(それは多分私だけが思ってること?)

あと、一番の悩みなのですが、子供を持つことで自分の時間がなくなることにもとても不安を覚えます。何年かは特に女性は自分のほとんどの時間を育児に費やすようになるのですよね?
欲しくてたまらなかった愛する人の子供なら、そんな育児も楽しくできるのかもしれませんが、今の私と主人はそんなラブラブな時期はとうに過ぎ去ってしまいました。
今更、妊娠→出産→育児・・・の過程が、考えただけで途方もない作業のような気がして、ちょっとおっくうなのもあります。

決して、主人を嫌いになってしまったわけではありませんし、離婚などは考えたこともありません。

こんな状況でもやはり結婚したからには、二人の間柄を修復する努力をして子供を持つべきなのでしょうか?
お互い年齢的にも厳しくなりつつあるので、できるだけ早く結論をださなければ・・と悩んでいます。

投稿日時 - 2005-02-28 22:05:25

QNo.1243700

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 初めまして。私は38歳既婚 6歳の息子と今月3/19に二人目の子持ちになる予定の平凡なサラリーマンです。たまたま質問を拝見させて頂き、私なりの意見を掲載します。この問題は非常に答えるのは難しいです。それは人によって価値観が違うからです。自分、配偶者も当然違います。私は先日、妻と大喧嘩してしまいました。長男が一昨年年末入院、二人目妊娠と妻の負担が掛かっている事で自分をずっと押さえていましたがふっとつまらない事で私の方が仕掛けた形になりました。「子供がいなかったら早く離婚したい」と口走ってしまいました。これは私の人間としての器が小さいからだという事はわかっていました。しかし本当は子供を持てて妻に非常に感謝しています。子供を持つ事、それは多くの感動をもたらし又、新しい発見ができて自分も成長できるからです。実際、子供を通して交友関係は自然と広がります。私が一番感動したのは長男が初めて自分の足で立ち上がった時です。今、思い出しても涙が出そうになります。確かに夜中に熱を出して救急に運ぶ事もよくあります。大きな怪我や病気で何ヶ月も入院もしました。これからもどんな事があるかわかりません。しかし、自分の親もこうやって自分を育ててくれたんだということが実感でき、感謝の気持ちもふくらみました。その一方で子供ができれば夫婦お互いの考え方の違いも露出しました。子供が居るから離婚はできないという一種のあきらめも確かにありますがやはり子供と一緒に暮らす事はそれにも代え難いものです。
mmsisterさん。よーく御主人様と話し合いして下さい。何故、子供がほしくなったのか、今後の人生設計等・・・・
私が思うのにはご主人様が今頃になって子供がほしくなったのは友人の子供に接したから等いろいろあると思いますが、根本はmmさんの事を心から愛されているからだと思います。長々とつたない文章で申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2005-02-28 22:37:56

お礼

ykuniさん、私には勿体無いようなステキなご回答ありがとうございます。
読みながら涙がでてきました。
ykuniさんのご回答には、私が今迄考えていなかった育児の素晴らしさがたくさんあり、目からウロコという感じで読ませていただきました。
お恥ずかしながら私は自分が一番大切な自己中心的な人間で、自分より大切な存在が(はっきりいいますと)いないため、ykuniさんがおっしゃるようなことがわからず今迄生きて参りました。
育児に関しても想像の範囲内でしかもちろんないのですが、マイナス面ばかり考えていたように思います。(自己中の性格のせいもあるかもしれません)こんな私ですので、自分以上に大切に思う存在ができるのが怖いのかもしれません。
「しかし、自分の親もこうやって自分を育ててくれたんだということが実感でき、感謝の気持ちもふくらみました。」確かにそうですよね。こういうこともわかった気でおりましたが、子供のいる方と私などが思うのとでは感謝の重みが違うことに気付きました。
またご回答の端々にykuniさんの暖かいお人柄が感じられ、とっても素直な気持ちになることができたように思います。
この素直な気持ちで、もう一度話し合ってみます。
本当にありがとうございました!

P.S

ykuniさんも、早く奥様と仲直りしてして下さいね^^

投稿日時 - 2005-03-01 00:26:54

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

女性のとって妊娠、出産、育児は大変です。
子宮外妊娠では処置が手遅れになると、生命の危機になります。(母体が)
出産も、全員が安産ではありません。
育児だって向いてるひと、不向きのひとがいて当たり前です。
(男性だって、向いてる仕事と向いてない仕事があるでしょ!)


だから自分が本当に子供を持つことを望まないと、簡単に「はい、わかりました」なんて切り替えられません。
あなたの悩みは至極当然のことですよ。


ただ、旦那さまの気持ちが突然「子供を持ちたい」に変わったのですよね?
なにか理由があると思うのです。
例えば友人の子供を見て、友人がとても幸せそうだったからとか
ふたりに子供ができたらどんな子供か想像したら欲しくなったとか
有名スポーツ選手の成功は父親の特訓のおかげが大きくて、自分も子供の特性を伸ばしてやりたいと思ったとか
そういう理由(理由ってほどでなくても)をたくさん言ってもらってください。
言うなれば、旦那さまに「私も子供を欲しいと思えるなら、構わない」「欲しいと思えるようなヒントをください」ってお願いしてみてはどうでしょうか?


ただ漠然と「子供が欲しい」では、あなたの気持ちは変えようがないですもの。
説得してみてほしい。今の2人だけの生活よりも子供のいる生活の方がいいって言える動機を旦那さまに与えてもらってください。


あなたを説得できなければ、本当に願ってるのではなくてただの一時の思いつきということも考えられます。
どうぞ、夫婦で穏やかな話し合いをしてくださいね。

投稿日時 - 2005-03-02 00:08:32

お礼

ご回答いただきましてありがとうございました。
主人に何故子供が今になって欲しくなったのか聞いてみたところ、前から本当は欲しかったといっておりました。
でも以前は仕事がハードだったのもあるし、自分も正直子作りしようという気持ちにはあまりならなかったとも。
あと、今は仕事が少し楽なのもあり(そのせいで収入は下がったが)気分的に余裕がでてきたのと、後から結婚したまわりの人に子供ができて段々置いていかれてるような焦りも感じているようです。
加えて、主人は兄と妹がいる3人兄弟なのですが、誰にも子供がいないのです。それで、自分たちの代で家系が途絶えることを親に申し訳なく思っているようなことを言っておりました。
私としては、夫の体が今楽になったからといって、子供を作り、収入の下がってしまったこれから子育てするのは辛いです。
話も全体的に自分の気持ち重視のようにも感じました。(私もそうなのですが^^i)
milk-coffeeさんからいただきましたアドバイス、とってもいいですね。
私が子供を欲しくなるよう説得してって言ってみようかなと思います。私が欲しくなれば四方丸く納まりますものね。
頑張って話し合いを続けてみます。
よいアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-02 09:45:49

ANo.6

他の方もおっしゃっているように、ほしい理由、ほしくない理由をお互いとことん話し合って結論を出すしかないと思います。
ここからは私の体験談になりますが、お暇があったら読んでください。
私は自他共に認める大の子供嫌いでした。友人や職場の人からは「お前は子供を産むわけないよな」と言われ続けて私もそう思っていました。
そんな私にも彼氏が出来、付き合って2年目で子供が出来ました。
それから私の人生自体ガラッと変わりました。
あんなに子供が嫌いだったのに、なんででしょうかね、自分の子供は可愛いんです。
この世の中で、唯一、無条件に私を必要としてくれる存在が私の子供です。
私がいないと、この子は死んでしまうんです。(大げさですが・・・)
ミルクを上げて、オムツを取り替えて、泣いて訴えるしか出来ない赤ちゃんは、私が世話をしてあげないと死んでしまうんです。
子供も3歳なって、自我が目覚めて自分の思う通りには行きません。時にはほんとに腹が立ってトイレに閉じこもってしまう事もあります。
でも、私が、この子を導いてあげなければ、この子は不幸になってしまう。
私は末っ子で、わがままに育ちましたが、子供のおかげで、本当の我慢が何かわかりました。許す事とは何かを知りました。
また、自分の親が、自分をどう思ってここまで育ててくれたかがわかりました。
今私は、子供と一緒に成長している途中です。
子供を産まなければ私はまだわがままで、本当の意味での我慢や許す事、親の気持ちはわからずにいたと思います。

夫婦にはそれぞれ形があって、子供をもうけるだけが、家族や、結婚ではないと思います。
でも、私は子供がいないとここまで成長できなかったし、マイナスな事ばかりではない事をわかっていただきたいと思いました。
どうか、旦那さんとゆっくり話し合って納得のいく結論を出していただきたいと思います。

投稿日時 - 2005-03-01 19:44:56

お礼

ご回答をいただきましてありがとうございます。
coro2さんは子供は嫌いだったとのことですのに、やはり自分の子供ってかわいいんですね。^^
私のまわりの友達もみんながそう言います。
そういう風に聞いてもやはり、子供を産んでない私は「ふ~ん・・・そんなもんかな?」とか、「それでもやっぱりかわいいと思えなかったらどうしよう?」とか思ってる部分も正直あります。
産んでしまったあと、こんな考えのままだったら取り返しつかないですよね?それがちょっと怖いのもあります。
唯一、私と性格がそっくりの自分大好き人間の友達が出産後1年ほどたってこう言いました。
「私もはじめは、生まれた子供をみても、何コレ?って感じでしかなかった。そんなにかわいいとも思わずやっぱり自分が一番だと思っていた。でも、とりあえず泣くから色々世話をする・・・やらなくてはいけないという気持ちだけでやってきた。でもそうしている内に気がつくとかけがえのない存在になっていた」と。
coro2さんも初めは子供は嫌いだったのですよね?
皆さんそれでも着実に立派な母になっていくのですね。私にもできるのかも・・・という気持ちに
少しですがなりました。^^i
一緒に成長していくのですか・・・。
プラス面を重視してもう少し考えて結論を出したいと思います。
素晴らしいご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-02 09:32:36

ANo.5

結婚7年です。子供は欲しいと思っていません。平日は仕事をし、休日は自分の時間を持って自分の楽しみのために時間を使う・・このスタイルが出来てしまった今もう出産、子育てという選択はもう私の人生にはないのだなと思います。子供自体は嫌いではないつもりです。友人の子供などとても可愛いと感じますし。欲しくない理由のひとつは夫とSEX出来ないこともあります。男と女ではなくなってしまいました。肉親的感情・・まるで兄弟のような感じでしょうか。夫はもう私には言わなくなりましたが本音は欲しいと思っていると思いますね。愛情を感じる事はなくても長年暮らした「夫としてはいい人」です。望みをかなえてあげるべきなのかもしれません。でも実際妊娠して産むのは自分です。自分が望まない事はどうしても出来ません。悲しいですね。色んな選択があっていいと思います。産む選択、産まない選択・・質問者さまご夫婦が納得いく結論に達する事が出来れば(難しい事でしょうが)夫婦としてまた一段と絆を深めていけると思います。自分の考えてる事打ち明けてみられたらいいなと思いますね。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2005-03-01 01:03:22

お礼

ご回答をお寄せ下さいましてありがとうございます。
mashy19さんと私はとても立場が似ているので、「あ~、自分だけではなく同じような立場で同じような考えの方もいるんだな」ととても心強く思いました。
私も夫に対しては長年連れ添った(たかだか結婚生活5年ですが)家族のような気持ち、もしくは私もmashy19さんと同じように兄弟みたい思うようになってしまっていて、男性としてみれなくなってきているのです。
mashy19さんが思っているのと全く同じで、このいい夫がどうしても!と希望するなら、ツベコベ先のことばかり考えずにとりあえず産んでみようか・・と思ってみたりもします。
その反面、そうやって自分が折れたような形で子供を持ってしまって、後悔するときがくるのではないか?と心配にもなります。
またそれとは逆に子供を持たなかった場合、年老いた時に「あの時やはり出産しておけば・・・」と後悔するかもしれないんですよね。
産める期間は限られていますしね。。。
自分が産みたい、産んでもいいかな?と思えるようになれたら一番いいのですがね。
まだまだ話し合ってみる必要があると思いました。
頑張ってみます。
大変参考になるご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-01 09:33:44

ANo.4

ni2

ご夫婦で話し合われることが一番です。たとえお子さんがいらっしゃらなくても二人は家族です。「子供のいない生活」または「のっくす」というキーワードで検索して、多くの方の意見を拝見してはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2005-02-28 23:08:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう少しじっくりと話し合ってみないといけませんね。子供のいないご夫婦の意見、いらっしゃるご夫婦の意見、両方聞いてみて、納得できる結論を出せるよう頑張ってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-03-01 09:12:11

ANo.3

こんばんは(^。^)

結婚して双方とも子供が欲しくないのであれば作らなくていいのです、でも片方が欲しいのに片方が欲しくないといっていては困りますよね?
ご主人は子供がほしい、mm_sisiterさんは欲しくない、であればいつまでたっても解決しません。
この問題は一つ間違えると離婚の危機に直面する問題です。

ご主人が子どもが欲しい理由はなぜでしょうか?
mm_sisterさんが欲しくない理由はなぜでしょうか?
一度夫婦でじっくり話しあって双方の言い分を聞いて欲しいと思います。

わたしの先輩が同じような状態でした。
先輩(夫)=欲しくない、奥様=欲しい
もともと先輩は育った環境からで子供は欲しくないと奥さんにも話をしていたそうですが、奥さんは欲しいと言い続けたそうです。

自分の心の葛藤と奥さんからのプレッシャーで奥さんとできなくなってしまい、8年間レスだったそうです。その間、火遊びもしたそうですし、離婚も何度も考えたそうです。
奥さんも奥さんで双方の親から「なぜ子どもを作らないの?(できないの?)」と言われ続けていたと言います。
でも夫のせいにするようなことは言わなかったそうです。

そんなこともあり、「こんな俺についてきてくれるできた奴だし、その彼女のたった一つの願いならば叶えてやるのも愛情だろうか」ということで奥さんの願いを聞き入れ、無事奥さんは妊娠することができたそうです。
奥さんは40歳で「もうこれが最後だから」って泣いてお願いしたそうです。
ずっとレスだったのでどうやって解決したか、というと自宅ではもうできないのでホテルに行ったそうです。場所や気分を変えてみればまた違うのかもしれません。

先輩は「自分の子どもを見るのは怖い」といってましたが、「子どもを持つことでそのトラウマを乗り越えられるかもしれませんよ」ってお話しました(^^)

たしかに子どもを産み、育てるというのは大変ですよね。
ご質問からするとタイミングを逃してしまったというのと、仕事と育児を両立する自信がないこと、というのが大きな原因のようにお見受けします。
収入面の心配で出産を躊躇されるならなおさら話あわれないといけませんよね。
ご主人がその辺をどう考えているのか聞いてみてください。
それでも子どもが欲しくないのであれば、ご主人に納得していただけるようにお話するしかないと思います。

投稿日時 - 2005-02-28 23:04:53

お礼

こんばんは(^^)
早々とご回答いただきまして、感謝致します。
chapaneseさんのまわりに、ウチとは正反対のご夫婦がいらっしゃるのですね。
私は女ですが、その先輩(男性)の立場なんですよね。
今は、自分はやっぱり今から育児をしていく自信がないから、やっぱり欲しくない!という気持ちと、でも離婚するのは嫌だし、このままいけば、この人の子供を産む(産める)のは通常?私しかいないのだから、主人のどうしてもという願いなら、叶えてあげようか・・・というちょっと偉そうですけど(笑)、そんな気持ちで揺れ動いています。
でも、実際問題、産まれたら色々協力してくれるの?とか仕事はどうするのか?など、納得できるまで話し合わないといけませんね。
確かにタイミングを逃してしまった感じもあるのです。
いつも最後は大人気なくケンカになるのですが、落ち着いてじっくり話し合うよう頑張ってみます。
とても参考になりました。本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2005-03-01 00:44:48

ANo.1

夫婦でじっくりと話し合うべき問題だと思いますが、

ご主人がどうしても欲しい、あなたはどうしても欲しくないという平行線がいつまでも続くとは思いません。
万が一、ご主人がどうしても子どもが欲しいからといって、子どもを生んでくれる人と結婚したいって言われたらどうしますか?
そういう危険性がいつまでも付きまとうと思います。

子孫を残したいと思うのは、人間のある意味本能だと思うからです。

それでも、あなたがどうしても自分の時間が欲しいから生みたくないというのなら、ご主人を本心から子どもはいらないと思うように納得させる必要があると思います。

それに、そのような状態で生まれてくる子どもは不幸だからです。

離婚を希望されるかもしれないということよりも、やはり子どもを持ちたくないという気持ちが大きいのなら、ご主人をじっくりと話し合うべきです。

投稿日時 - 2005-02-28 22:19:38

お礼

こんなにすぐにご回答いただきまして、ありがとうございます。
「今の状態で生まれてるくる子供は不幸」このmircleさんのお言葉、ズシン!ときました。私が子供が欲しいと思えるようになる努力をするべきなのでしょうか。努力する問題なのかもまず考えてしまいます・・・。ですが、確かに子孫を残したいと思うのは本能ですよね。そう考えると主人のためにも前向きに考えてみようかとも思いました。
もう一度話し合ってみます。
とても参考になるご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2005-02-28 23:51:59

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