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締切り済みの質問

離婚しようか悩んでいます。結婚して2年になります。

離婚しようか悩んでいます。結婚して2年になります。34歳の男です。子供はいません。
原因は、義理母です。
デリカシーがないです。結婚式に初対面の弟の嫁に「子供は産まないの?」「兄弟がいなくて可愛そう。」、私の主賓の挨拶が長いなど、どうしても許せません。妻に言ったら、「お母さんは、ああだから仕方がない。言っても理解できない。」と言いました。私達、家族が我慢をしてなきゃいけないのか不満です。なぜ失礼な発言をしているのに我慢しなくちゃいけないのか理解に苦しみます。
皆様のご意見をお聞かせください

投稿日時 - 2017-10-14 22:47:56

QNo.9385924

困ってます

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回答(19)

ANo.19

やはりあなたと義実家との間に立つのは奥様ですから、その奥様が「言ってもわからない」というスタンスではこれからもっと不満が募っていくと思います。

奥様ときちんとお話されても意見が食い違うようであれば、早めに区切りをつけた方がよろしいのではないかと思います。

投稿日時 - 2017-10-21 05:36:00

ANo.18

離婚しなくても今後は義理母とのお付き合いをなくせばいいのでは?顔を合わせないとか。

投稿日時 - 2017-10-16 14:42:09

ANo.17

そういうオバサンは、何を言っても治ることは無いと思いますよ。
そういうオバサンは自己反省しませんから…。

そのうち、家族、親族を引っ掻き回す事件が起きるかもしれません。
子どもがいないなら、離婚しても良いと思います。
そのうち、妻への愛情も薄れますから…。

投稿日時 - 2017-10-16 12:15:23

ANo.16

離婚まで考える程の事では在りませんね。

私なら「黙っていて下さい。ちょっとうるさいですよ」と注意し、
それで終了です。超簡単な事ですよ。しっかしして下さい。

※当方結婚25年

投稿日時 - 2017-10-15 23:58:17

ANo.15

無い人に常に我慢させられるのはある人です。無いことは逆に強い事。教養のある人は無い人に我慢させられる、何故なら無い人は何も感じないからどうにもならないのです。どうしても許せなくても、何も感じない母親とその母親が育てた女性なら、何か感じるものを持っている側は我慢を強いられる事になります。電流も金も教養も自然に高いと事から低い方に流れます。逆から流れてくるものにろくなものはありません。ここに書いておられることはほんの一部でしょう。確かにかなり失礼な発言です。教養や育ちが分かります。が、母親の代わりにその娘が謝罪するならそこで代々の悪習に頭脳が打ち勝てた進化型と見ますが、それを仕方ない我慢しろでは、やはり様々な思いは残るでしょう。あまりにもこれ以外にも問題があると感じるなら、離婚は子供ができないうちが良いでしょう。

投稿日時 - 2017-10-15 22:27:54

ANo.14

義家族の問題は結局は「夫婦の問題」です。

義母をああだから仕方ないと貴方に言う妻と向き合いましょう。
夫に我慢を強いるのか、付き合いを全くしなくていいのかも確認を。
貴方のストレスは妻の母親ではなく、妻ですから。

投稿日時 - 2017-10-15 10:23:49

ANo.13

結婚てそんなものよ。

夫婦で喧嘩したり、義理のお父さん、お母さんと言い合いしてみたり
気に入らない事が出て来たり、、色々有るのよ。
他人同士が一緒になるんですから、見えていなかった部分が
見えて来るからこそ、、その様な気持ちが生じるんです。

離婚はいつでも出来ます。
まず、奥様に相談してそれでも納得した答えが無いなら
悲しいですが離婚を・・・ですかね~。

私の母は祖母と仲が悪かったのですが、母の目の前で
悪口を何度も言われて参りました、私もそばにいました、、
なので、祖母の事はあまり好きにはなれなかったのですが
それでも結婚して50年、父の横に寄り添い合ってます。
私も結婚20年です、遠距離恋愛して遠方に移住して
おります、結婚前は夫の事を色々言われて来ました、
皆さん、色々あると思いますが、それでもやはり
私が頑張れるのは夫のお陰だと思っております。

なので、気にしない様に自分で気持ちの切り替えを
しないとなりません。
それでも無理でしたら離婚を視野に入れていくしか
ないかもしれませんね?!

交際中にお互いの家の行き来をしていると
両親の性格や姉妹なども見る事出来て、、結婚して
いいものなのか見極められますよね~?

投稿日時 - 2017-10-15 08:15:16

ANo.12

1人の考えでは、離婚できませんよ。
奥さんが離婚に、同意してくれたら、離婚できるでしょう。

投稿日時 - 2017-10-15 07:15:34

ANo.11

質問者さんに我慢を強いているのは奥さんなのですか?
お義母さんが失礼なら、その都度注意したり文句を言ったり怒ったりして構わないと思うのですが、奥さんがそれを止めるんですかね?

お義母さんが理解しようがしまいが、こちらとしては言いたいことは言っていいと思います。
言っても効かないなら、程度によって関わる機会を減らす~もう全然会わないという方法もありますよね。そういう当たり前の対応を奥さんが止めるのであれば、離婚していいんじゃないかと思いました。

投稿日時 - 2017-10-15 07:12:12

ANo.10

>皆様のご意見をお聞かせください
奥様に、初々しさがなくなり、飽きてしまったのですね。
既回答者の皆様、穿ったご回答だと思います。
結婚は、してからが勝負です。
義母さんに育てられた奥様を、貴方好みの“女”にするのは、大変なコトですね。
離婚が、一番妥当な、現実回避の手段です。
------------
ここで、“女”を変えて別の“女”を妻に迎えたら如何でしょうか?
結婚は、してからが勝負です。
別の“女”には、別の“難題”を抱えて来るでしょう。いや、見つけるでしょう。
30年程前に、「共働きで子ども無しのセレブ生活」が新しい夫婦という風潮がもてはやされたと承知します。
ファッションや旅行・食事を愉しみ、ペットにパンツを穿かせて「この子」と呼んで、飽きたら都合良く入れ替えるのです。
人生遊び暮らして、70歳代になって、「砂を噛むような生活」に愚痴を溢すように陥ってしまっているのです。
世界の果てまで旅行し、ブランドを身につけ、食を奢って、気ままな恋を愉しみ、感動することが無くなってしまったのです。
そんな人が、羨ましく思うのが、子や孫の苦労話をして、また、一喜一憂する爺ちゃん婆ちゃんのダサイ行動なのです。
全ての子無しの人がそうだとはもうしません。
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結婚は、(性にも)燃えやすい二十歳代にすべきです。経験を積み・体力のある三十路に子育てをすべきです。四十路に、子どもと共に悩み考えるのです。
五十路にはいったら、独立させた子を離れて眺めて必要な事だけをアドバイスするのです。
遅くとも還暦には孫を見られるように、コトを運ぶのです。
---------------------
>皆様のご意見をお聞かせください
今の喜びはありますか?
三十路なら、子育てに苦労し、愉しむ世代です。
三十路で結婚2年なら、男性として性生活に執念を持つことはもう無いでしょう。酒の肴の話題にもならないでしょう。

姑(義母)の不満など、子育てしていたら考える余地などありません。
仕事仲間との話題は何でしょうか?
リタイヤすると、仕事仲間の多くは縁切りになります。
趣味と孫子の比重が増えてきます。

もう、奥様に“女”としての燃えるような気持ちは無いでしょう。
初めて、しっかり抱いたときの感激は無いでしょう。
三十路なら、我が子の温かい体と子どもの体臭がなんとも愛おしくなるのです。

人生は長いようで短いのです。
年代によって、好みや趣向、その他全てが大きくしっかりと変わっていくのです。
三十路になって、二十歳代の感覚を奥様に求めても無理があります。
その不満を義母にぶつけても解決にはなりません。
奥様だけを見つめて抱擁するのは、もう済ませる時期です。
愛の結晶、二人の子を抱いて愛でるのです。子育てを通してお互いの信頼関係を更に深めるのです。

男ですから、浮気も時には有りです。あらためて、他の“女”を抱いてみれば、奥様の素晴らしさも再認識できます。
絶対にトラブルと病気を持ち帰らないように最善の注意を払っての上でです。

経験で、子どもを生まないで性生活が長くなると、欲しくなっても子どもができないケースが多くなると承知します。
仕事もありますが、“子育て”を真剣にご夫婦の話題にしてはいかがですか?
無いとは思いますが、ペットに「あの子にこの子」は絶対に止めましょう。ペットを育てるのであれば、「親子でペットを飼う」形にしましょう。

子どものできない仲良し夫婦さんとのお付き合いもあります。
本当に仲良しです。
できるのに作らない夫婦には、何か有りますね。
tokuosuru777 様のような回避するコトを考えて、トラブルに育て上げてしまうのです。
男と女、親や周囲にも政府にも、ダレにも憚らず同じ屋根の下で夜を過ごすことが認められるのが「結婚」です。
結婚したのに子ども(家庭)を作らないのはアブノーマルです。
tokuosuru777 様には、アブノーマルが故の悩みが吹き出てきたわけです。

人と生まれたからには、他人に自分の生き方を委ねるのはナンセンスです。
周囲を見回し、モデルを探しましょう。人生のモデルです。
一番理想のモデルの、一番憧れる部分を取り入れて、一番素晴らしい人生にされてはいかがですか?
開闢以来三食食べて、暖かい布団に毎晩寝られる一番良い時期に生きているのです。
人間として、奥様との間に赤ちゃんを挟んで寝られては如何ですか?

>皆様のご意見をお聞かせください
人としてやることはやって、ご自分の人生に悔いの無いようにしましょう。

投稿日時 - 2017-10-15 06:01:06

ANo.9

貴方って本当に無責任な人なんですね。貴方は奥様のご両親に結婚の
挨拶をする時になんて言いましたか!?
「妻を幸せにするので結婚させてください」と言ったのではありませんか。
そして結婚式でどんな事があっても奥様と幸せになると誓ったのでは
ありませんか。

それにも拘らず、たかが義親の発言だけで離婚を切り出すなんて本当に
馬鹿げた発言ですよ。あまりにも無責任すぎる。奥様の事を一生幸せに
するというのは嘘だったんでしょうね。
本当に奥様を愛しているのであれば、義親とちゃんと話し合う事が
必要でしょう。自分が思っていることを話しもしないで我慢して居る
事を美化してどうするんですか。
男としてこんなサイトに書き込む時間があるなら、義親に連絡を取って
話したい事があると言って会える段取りを取りましょう。
自分の兄妹よりも大切にしないといけない妻が居るんだから言いたい事は
言い合える関係を作れば良いのです。
離婚なんてするだけの事をしてから考えるものです。無責任な男に
成り下がるのか、逆に義親と言いたい事を言い合える関係を築く事
出来るか二つに一つでしょう。
ハッキリ言って今のままでは離婚は出来ないですよ。奥様には何の
非もないのですからね。

投稿日時 - 2017-10-15 00:45:22

ANo.8

52歳の既婚お父さんです

貴方は義理母と結婚したんですか?

義理母がどんな人であっても結婚には関係ないでしょう?
何故?離婚とか奥さんまで巻き込むのか理解に苦しみます

もっと奥さんの気持を考えて下さい
結婚した意味を

義理母の事は我慢すると言うかそんなもん
無視すれば良い話しですよ
いちいちこだわるから腹が立つんです
それは貴方の心が狭い表れです

もっと心を広く持って
それよりも大切な事を考えましょう

投稿日時 - 2017-10-15 00:29:29

ANo.7

つまんねぇぇぇぇぇ。
そんなくだらないことで離婚だとか大騒ぎするんなら、もう二度と結婚しないほうがいいね。

投稿日時 - 2017-10-14 23:48:42

ANo.6

>原因は、義理母です。

そうでしょうか?

あなたとの関係を優先せずに、自分の親ばかりを優先する奥様に不満なのではありませんか?親離れしていない奥様に愛想を尽かしたということではありませんか?

今感じている不満を奥様に投げるしかないでしょう。それでも奥様が変わらないのであれば、結局離婚になるでしょう。我慢し続けるのは無理があります。

不満を言うのは良いですが、義母さんに直接意見するのは違うと思います。こういう問題は夫婦で話し合うべきです。

投稿日時 - 2017-10-14 23:38:36

ANo.5

自分の義母の事を想像すれば,あなたがちゃんと義母さんと話せばいいのでは?
と思います。ただ,ここにあげられた程度の言葉だと,確かに彼女は失礼だとは思いますが,それをいちいち言いに行くのであれば小さい男だと言われるのは目に見えてはいますよね。
細かい事では無くて,あなたがちゃんとリスペクトされていればあなたの前ではあなたにまつわることを悪く言わなくなると思います。ちゃんとお義母さんとコミュニケーションをとって日頃から話すようにすることで予防はできそうに思いますが。
結婚したから尊重してくれるとかではなくて,自分の生活しやすい環境を作るためには,特に義母は子供が産まれたりすればとても大事な存在ですので戦略的に自分の味方にすべきことだし,多くの婿はそうやって一番可愛がられる存在になっているから上手くいくのだとは思います。

もちろんそう言われても人間的に受け入れられないひとは世の中にいますし,その人に育てられ,その人が一番目標となる女性像である人があなたの奧さんなのですから,そうゆう意味で将来的には近づいていくことは予想されますよね。そこまでの展望もあるのであれば,離婚は一つの手段だとは思います。

投稿日時 - 2017-10-14 23:34:32

ANo.4

それが離婚理由ですか…まぁ
宜しいのではないでしょうか。

次のステージでは、
事前によく調べてからに
しませんか。

[「子は親の鏡」ですので、その
義理母さんが親御さんの娘への躾・教育に
欠陥が有ったと云うことでしょう]

投稿日時 - 2017-10-14 23:33:42

ANo.3

し自分の妻がそんな人だった

のならわかりますけど義母ですか?
その理由のみで離婚を考えているのですか?
奥さまへの愛情やらは?
義母以外にもストレスがあるのかな。
それとも義母に対する不満への妻の対応に納得がいかないとか?

面と向かって言ったらどうですか?
あまりにもデリカシーのない発言に周りが心を痛めていること、親戚として恥ずかしい思いをしていること、
そしてこのままだと結婚生活も続けていけそうにないこと。

それに対しての義母や妻の対応を見てから考えたらどうですか?

投稿日時 - 2017-10-14 23:26:52

嫁姑の問題はよくあるが、こういうケースは珍しいね。実際はよくあるはずだが、男はプライドが高いので表面化しないだけなのかもしれないな。

離婚したいという覚悟があるなら、一度きちんと義理母へ意見を言ったほうがいいよ。それが失敗して離婚になったとしても、慰謝料に差はでないな。客観的に見て正論できちんと意見を言う分にはなんの問題もない。相手は感情的なので、受け取り方がおかしくなるだろうがな。
※もちろん、そうなったときのためにボイスレコダーをこっそりしのばせておき、音声の証拠をとっておくことは重要だ。あとで争いごとになった場合、証拠があるのとないのとでは雲泥の差があるからな。

投稿日時 - 2017-10-14 23:26:45

ANo.1

離婚を選択する前に言い返すとか義母と距離を置くとかの選択は
ないのでしょうか?

投稿日時 - 2017-10-14 22:54:53

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