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解決済みの質問

食事代について

現在付き合って半年になる人がいます。互いに恋人ができたのは初めて同士です(お互い社会人・実家暮らし・プチ遠距離)

最近彼に対しモヤモヤする事が…
それはお金に対する考え方です

彼の収入は私の2倍

デート時の食事代やホテル代はいつも割り勘です。

この間デート終盤時に彼が「ここで軽くご飯食べようよ」と。(一皿200~300円の焼肉屋)
私は残金が帰りの電車賃と500円のみだったので「ごめん。もう持ち金がなくて…ちょっと…」と言ったら彼が「じゃあその500円を超えた分は僕が払うよ」と言われました。

私はできるだけ500円以内で済むような物をチョイス。彼は「他に頼まないの?」と自分の食べたい物を色々チョイス。

結局、その時の会計は彼が負担してくれたんですが内心全然喜べなかったです。(お金の事を気にしながらの食事だったので)
こんな風に思っては失礼かもしれないけど、何かケチだなと。

以前、彼女が出来たのが初めてだから女性との付き合い方が色々わからない。と言ってましたが…そういうものなんでしょうか?

私も男性と付き合うのは初めてですが、ご飯行こうってなって相手が金欠だった時は奢る考えを持っているのですが。

投稿日時 - 2016-01-23 09:17:15

QNo.9115685

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは

酷いこと言っても申し訳ないのですが
一言でいうと

気が利かない人
だと思います。
それと、こういうのが性格の不一致にもつながります。

あなたの手持ちが500円しかないのに
それすら、出させようというその感覚は
おそらくあなたが感じている「ケチ」なんだと思います。

いるんですよ、自分のこと以外には
お金を使いたくない人が。

あなたは500円しか、なかったのですから
日ごろから割り勘と考えて、それを貫き通すのなら

そうか、500円が残金だと心配だから
次にしようね

とか、

今回は僕が出すよ。次回奢ってね

でもいいと思うのです。
有り金をまるまる出させようという考え方が
ちょっと、ドン引きです。

彼氏は悪気はなかったのかも知れませんが、
帰り道に何があるか判りません。

彼氏にとって割り勘以上を提示しているのだから
凄いことをしたと思っていると思いますが
それは違うと思います。

友達や恋人が困っているときに、
そっとさり気無く手を差し伸べるのは
当たり前と考えているあなたに対し
彼氏はどんなときにもシビアです。

きっとこれからもそのスタンスは変わらないと思いますよ。

例えば、こういうことがありました。

会社で先輩が1万円を出して、

Aさんは、ジュース買ってきてくれる?
後、自分で好きなもの買っていいから。

Bさんは、タバコ買ってきて(それだけ)

頼まれたその人に、私がどちらの方が気分的にいいと思う。
人に気を使うというのはそういう些細なことでも違うと思うけど
って言ったら、
そう聞かれるまで沸々としていたものが
頼まれた人も判らなかったみたいです。

気が利くというのは、備わったもののほかに
経験値や考え方でも変わると思います。

彼氏は、きっと本質的なところを判っていないと思いますよ。
それに対してあなたは人に対して
優しい心があるので違和感を感じているのでは?

お付き合いの間にクリスマスや誕生日があったと思いますが
疑問に感じることはありませんでしたか?

ケチなのか感覚のずれなのか
自分さえよければいいのか
ちょっと、少し客観的に見てもいいかもしれません。

投稿日時 - 2016-01-23 12:24:25

お礼

回答ありがとうございます

そうなんですよね。彼も悪気があって言った訳ではないとは思うんですが、仮に最初から奢るという気持ちだったのかもしれませんが…それならなぜもっとスマートにって思いもあります。「500円~~」という様な言い方をされると、ちょっと恩着せがましいなとも感じてしまいます。私もそんな思いをしてまで一緒にとは思いません。悪いと思いますし。

「気が利かない」
これは確かに今までお金面以外の部分でも感じる時があります。少し話がずれるかもしれませんが、彼は思った言葉を考えもなくポンポンと口にするので…。

今まで彼の発言に対しグサッときた事も多々あります。(私だけが特別と感じるものではなく、誰が聞いても不快に感じるという類のものです)
最初は言いませんでしたが小さな不満が溜まってきて、彼に伝えたところ何が悪かったの?と言われました。そういう部分で気が利かない面があります。

クリスマスはペアリングとディナーを奢ってくれました。なので主様が仰って下さった、ケチなのか感覚のズレなのか…よく分からない所があります。

投稿日時 - 2016-01-23 13:40:14

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回答(18)

ANo.19

これは、昔からよくある問題です。

こういう時は、男性にはストレートに言った方が響きます。変に気を使ったり持って回ったりした言い方は逆効果です。

お金のことではありませんが、僕も何度か女性に言われて自分を直したことがあります。それは全てストレートに言われたので、素直に反省できました。

今回の場合なら、「いつも割り勘だけど、収入が倍も違うし、少し気を使って(多く払うとか考えて)ほしい。これは価値観の問題だからどっちが正しいとかはないけど、私はあなたの立場ならそうする。少し気を使ってもらえないと、お金の心配をしてしまって、せっかく一緒にいても楽しめない時がある」という感じです。

それで理解してもらえない、反論されるようなら、金銭感覚という大事な部分で彼とあなたには食い違いがあるので、あなたの我慢が続き、だんだん気持ちが減って別れることになると思います。

また、このことをハッキリ言わないと、やはりあなたの我慢が続いて彼への気持ちが減り、別れにつながります。

ですから、今のうちに、はっきりストレートに言うことが大事です。

投稿日時 - 2016-01-25 01:45:24

ANo.18

私は断然割り勘派なので、頭がいたいのですが、(もっとも、彼女の方が収入がひくいので、例えば食事代が合計6000円掛かったらいったん自分で払って「2000円でいいよ」という感じですが)例えばホテルに誘われたら「ごめん、お金無いからいけない」とか、焼肉屋に誘われたら、「ごめん、お金無いから吉牛でいいかな」とか、間接的かつ具体的に収入が少ないことを伝えて、自分のペースに持ち込んではいかがでしょうか?また、あなたも、例えばボーナスが入った時に「今日は私が奢るからジャンジャン食べてね」とおごったり。さりげなくマイペースに、割り勘の中身を変えるような機転を効かせるのも一つの方法かと思います。

投稿日時 - 2016-01-24 22:39:17

ANo.17

ケチな彼氏ですね。あなたの気持ち、お察しします。

不景気な世の中で、ひと昔前に比べたらデート代は割り勘が結構普通になってる風潮があり、それはそれでいいとは思いますが。でもたまにはおごってもらえたら、女性は嬉しいですよね。そこに男らしさを垣間見れたりします。

男性側の意見でよく、おごられたいなんて調子乗るなみたいな意見も見ますが、これは、おごってもらってラッキーお金払わないで済んだ、という嬉しいじゃないんですよ。払ってくれることに、愛を感じるといったら大げさかもしれませんが、分かりやすく言うときゅんとするんです。愛されてるんだな、好きだと思ってくれてるんだなって、嬉しくなります。

割り勘もいいけど、なんでもかんでも、何百円という細かいとこまで割り勘にされると私なら引きます。そんなに自分以外のことに、恋人にすら100円も払いたくないのかと。

私も似たような経験があります。もうウンザリして大嫌いになって別れた元彼ですが。

そういうケチな人って、ずーっと変わらないですよ。あなたが500円しかないというのに、そのお財布に今ある残り500円ですら払わせる男。いざという時に、そういう対応をする男。小さいですよね。他のいざという場面でも、その小ささが出てきそうで嫌。私も、あなたと同じで、相手が金欠な時は自分が全ておごるぐらいの気持ちはあります。カップルなら、大多数がお互いそうだと思うのですが、彼氏さんは違うみたいですね。

私も元彼とは好きで付き合ってましたが、支払いに関して女性としてさすがに悲しくなって、真面目に話したことありました。が、ラチがあきませんでした。

そこだけが別れの原因というわけではないですが、別れの大きな原因となりました。付き合っている時に気になる(おかしいなと思う)点って、その人が付き合う上で大事だと思ってるポイントだと思います。私はそうでした。だから結局お別れしました。

よく見極めてくださいね。

投稿日時 - 2016-01-24 22:19:56

ANo.16

初めまして、個人的な意見です。
現在の世の中は、男女共同参画社会になっている今、男だから女だからという言葉を廃止し、男女関わりなく「看護師」など男女の差を無くしてきているのに、食事だけ?電車だけ?女性が特権を得るのは違うように感じます。
私は、男だからとか女だからとかではなく、私が誘った時はおごる又は少し多く出すようにしています。
逆に質問したいものですが、もし、その理論で結婚した場合、収入が旦那の2分の1だから言いたいこと、やりたいことも妻は2分の1にするのでしょうか?
それなら、男が払ってもいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2016-01-24 22:08:24

ANo.15

彼には男の友だちいますよね。
そこで。
「食事代、デート代はどちらがどれくらい払ってるか、友だちに聞いてみて」と言いましょう。

それで、「みんな、割り勘だって言ってたよ」だったら絶望的ですが。
そうはならないはずだと思います。

投稿日時 - 2016-01-24 20:15:43

ANo.14

おじさんです。

実に情けない!

近頃の日本の男はどうしたんでしょうか。

我々の世代は、少なくとも私の育った環境では大人のデートが、割り勘と言う考えが理解できません。しかも500円しか無いと言ってる貴女に向かって、まだ負担を強いる男が居ると言う事には、あきれます。日本男子として恥ずかしい思いです。

この手の男は相手にしない事です。

そもそも自然の摂理として女性は、妊娠して出産、その後赤子を抱えて数年は働いて収入を得るのがとても難しくなります。その間女性と子供を養うと言うのが男の役割です。

「よし、俺が養ってやる!、俺が守ってやる!」と言う気概さえ無い男は、男とは言えません。

こんな甲斐性なしの男が増えているので有れば日本の少子化に歯止めがかからないはずです。

投稿日時 - 2016-01-24 14:34:09

ANo.13

ホテル代の割り勘は女性として気になりませんか?
男ならせめてホテル代は払えよって思いますよ。
女性も楽しんでだから割り勘で当たり前って思っているんでしょうか?

他の食事などの割り勘はわかりますが、。

500円しかないと言っているのに、それでも持っているだけのお金を出させるのというも
信じられません。
もし彼女に途中で何かあってお金が急に必要な時にどうするとか気配りできないんですかね?

女性に対してというより配慮が全くないように感じました。

投稿日時 - 2016-01-24 11:14:32

ANo.12

質問をサァーと読んだだけなので、認識が違っていたらすみません。
基本的には“価値観の違い”だと思います。

私の友人で超大手企業に勤めている人がいますが、お金の使い方はシビヤですね。
結婚する時に結婚指輪などは買わず、実利的に結婚用にと液晶テレビで済ませたり、給料もめちゃめちゃいいのですが、今でもブランド物を買うよりもコスパを優先していますね。
パンにしても、アウトレットパンですしね。

世代や考え方にもよると思いますが、“デートは男性が奢るもの”と考えるのであれば、そのような人を選べばいいのではないのでしょうか。
もしくは、質問者様自身が彼に“全部奢る”と思わせる様に魅力的になれば、問題は解決すると思いますよ。

投稿日時 - 2016-01-24 08:13:12

ANo.11

価値観の違いです。どちらが正しいとか、そうすべき
とかではなく、考え方と好みの違いです。
異常なほどきっちりしている彼の金銭感覚に賛同する人は
なんとすばらしい人と思うでしょうし、それ以外の人は
単純なけちな人。。。と思うでしょう。
お金の問題ではなく、デリカシーや相手の気持ち、状況を
察する能力に欠けている彼に思えます。
これは男女の付き合い方、経験数の問題ではないです。

投稿日時 - 2016-01-23 16:55:33

ANo.10

収入2倍の男が割り勘
その時点で考えられない。

投稿日時 - 2016-01-23 13:23:25

ANo.9

はじめまして

>前、彼女が出来たのが初めてだから女性との付き合い方が色々わからない。と言ってましたが…そういうものなんでしょうか?
>私も男性と付き合うのは初めてですが、ご飯行こうってなって相手が金欠だった時は奢る考えを持っているのですが。

が骨子のはずなのに、かなり早い段階で、

>彼の収入は私の2倍
>デート時の食事代やホテル代はいつも割り勘です。
というのを お書きになっていらっしゃいます。

恐らく、彼もお金が無いんだから仕方ないよね・・という意見を予め防ぐための布石なのでしょうが、
ここが、無意識の中での納得できない点の一つではないかなと感じました。

お互いお金が無くても会いたいですよね?・・・

 有る方が出してもいいんじゃないか?
 大体、誘った方が気を配るのが当然じゃないか?

気持ちは分からなくもないですが、こんなことどう-でもいいと思うくらいの相手を見つけてください。

投稿日時 - 2016-01-23 12:48:12

ANo.8

すこし気になるところがありました。
>彼の収入は私の2倍
この点です。

今現時点で、「収入の差が2倍ある」だけで、貴女の今の生活に照らし合わせて
「給料が2倍あればもっと楽にできるし、おごることだってできる」と考えてませんか?

収入に差があることは当然それなりの理由があります。
つまり、支出にもいろいろ差はあると思いませんか?(もしかしたら借金もちかも?)
そうやって考えてみてください。男女の差、年齢、趣味、職種、家庭環境、
少しずつ違うところが出てくると思うのです。
では、お金の使い方も違ってくるのは当然なのです。

>こんな風に思っては失礼かもしれないけど、何かケチだなと。
失礼ではないです。考え方の違いなのです。
この感情を二人でどういう風に共有するか、できるかどうか?
そこに未来がかかってきます。

例えば、貴女が月の収入から自由に使えるお金を考えます。
そこから、8割ぐらいの金額を目安で付き合いを考えれるか?
それを彼氏に話できるか?そして受け入れてくれるか?
もしくは、彼氏が自分で出すといってくるか?
楽しく過ごすためのお金に対するルールを二人で決めればよいのです。

投稿日時 - 2016-01-23 12:43:49

お礼

回答ありがとうございます

すいません。記載不足でしたが、彼が私の方に来てくれた時は(車で1時間30程かかるので)悪いなと思い、食事代などは2人分私が払ってました。この日はお互いの中間距離で遊んだんです。

この時もデート終盤前の食事は割り勘でした。で、そろそろ帰宅ってなった時にこうなったもので…。

彼は趣味ごとにはお金をかけるタイプだそうです。私は彼とは遠距離という事もあり会える時は会いたいので自由に使えるお金は彼とのデート代に充てています。
でもそこがお互いの何に照準を当てるかなんですよね。

私も彼に自分のために趣味事に対するお金を全て充てろという考えはサラサラないです。
そんな事したらお互い苦しいだけですしね。

私も彼に少し依存していて自分の趣味ごとに対する事にお金をかけてなかった為、何となく理不尽?な気持ちになったのかもしれません。

今後の事も含め1度考え方を見直し、自分の気持ちを伝えてみようかと思っています。

投稿日時 - 2016-01-23 13:17:44

ANo.7

普通に割り勘派なだけかなと思いました。

まあ、500円くらいなら「全部おごるよ」となってもいいとは思いますけどね。

投稿日時 - 2016-01-23 12:39:22

ANo.5

彼はケチというわけではなくて、
デートで一緒に使った金額は割り勘するのが
当然という考えの人なのでは?

男性側がデート費用を全額負担することで
女性側がタダだから仕方なく応じているような
変な上下関係が生まれてしまったり、
相手がお金をかけないよう気を遣ってしまう
状況を好まない人もいますから。

焼肉屋でも結局は彼が負担してくれた
ようだし、質問者様が金額を気にして
あまり注文しないから、
代わりに質問者様の分まで彼が頼んであげたと
みることもできると思いますよ。

金欠であまり注文できないことを知りながら
目の前で自分一人だけで食べていたのなら
少しひどいなという気はします。

投稿日時 - 2016-01-23 11:08:56

お礼

回答ありがとうございます。

私も全てを彼に頼るという訳ではなく基本、自分の分は自分でというスタンスです。
が、この時は本当に残金がなくデートも終盤だったので私の頭の中ではもう帰宅するという考えで。それを伝えた上で「行こうよ」というお誘いでしたので…。

投稿日時 - 2016-01-23 11:56:10

初めて付き合った同士なら、手探り状態がしばらく続くのだから、この程度でイチイチ気にすることではないな。これが交際2年たってもこの状態なら改善できないけどな。
彼がどういうつもりで焼肉屋に誘ったのかは分からないけど、おおよそ君のことを考慮したんじゃないのか?
(君が「すき屋」でいいよと言っていれば彼もそこに誘ったかもしれないよ」

男にケチな人がいるってのはよく話題になるが、それ以上に女性のほうがケチであることは誰も言わないよな。中には最初から1円も使わずにいかに男にお金を使わせることしか考えていない人も結構いるからね。

最近の若者は恋愛が面倒、草食系が増えたってのは、女性に奢るだけの収入が得られなくなったという実情もあるが、「奢ってばっかりで見返りがない」ってのに失望した男が増えてきたってのも理由にあると思うよ。

君の本音は収入に合わせての割合で負担するか彼に全て出してもらうかのどっちかだと思うが、そう思うのであれば彼に提案しなければならないよ。
結局のところ、ここで相談しても得られるのは全般的なことであって、奢る・割り勘なんてのはカップルごとの個別な取り決めで結論を出すべきだ。
※金欠で食費もままならないのなら、恥をしのんで、その事情を彼に話してみるのも手だ。非情な男でもない限り、「本当に金欠」なら奢ってくれるはずだからね。

投稿日時 - 2016-01-23 10:44:40

お礼

回答ありがとうございます

この時はデートも終盤で私の頭の中ではもう帰宅するという考えでした。その旨は彼にも伝えました。その上でのお誘いでしたので…。

そうですね。彼には私の現状を細かくは伝えてはなかったので今度話してみようと思います。

投稿日時 - 2016-01-23 12:04:44

ANo.3

いつも割り勘で500円が残りなら2人で1000円。

それ以上食べるのは計算外。でも彼が食べた。彼が全額払った。それでいいのでは。

そもそも彼が誘った。彼は高給取り。男が払うべき。というこちら側の希望的観測があり、彼の「ザックリと割り勘ね」とすれ違っている摩擦音。

じゃあ、思っているだけにしないで声に出せば。腹に飲み込んでも目つきに出ているし不満タラタラで会食しても美味しくないでしょう。

投稿日時 - 2016-01-23 10:20:01

ANo.2

デート代は男が全額持つのが原則です。ましてきちんと収入があるのだから。
収入が無いような場合は仕方ないが、女性にカネを出させるのはヒモだけです。情けない。日本男児の名が廃る。
誘ったのは男でしょ?あなたが無理矢理デートに引っ張り出したなら別だけど。
風俗だって水商売だって全部そうじゃん(違)

投稿日時 - 2016-01-23 09:44:36

お礼

回答ありがとうございます

誘ったのは彼からです。
この時はデートも終盤でもう帰宅するという考えでしたので。彼にもその旨は伝え済みでその上でという事でした。

投稿日時 - 2016-01-23 12:11:19

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