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締切り済みの質問

彼女に疲れました

辛いです
アドバイスお願いします。

彼女からの愛情を感じられなくなりました。
付き合って一年になりますがセックスはまだです。
これまで彼女のペースに合わせる為に、いいムードになった時に何度か誘ったりしましたが、断られてきました。
最初はしょうがないなって思ってたのですが、ずっと付き合うにつれて、やはり好きなのでキスや抱きしめたいなって強く、キスや抱きしめたりしてもいいかって聞くといろいろな理由、例えば暑いからとか気分じゃないとかで断られてきました。せめて抱きしめたいです。しかし、断られるたびに結構ショックで怒りよりも悲しみが大きくで自信がなくなっていました。

また昨日、デートの最後に抱きしめていいかと聞くと、体調がさえないしまた今度ね、と昨日言われました。

彼女のペースに合わせてあげないとダメなのは頭ではわかっていますが、少しくらいスキンシップをしないと悲しいです。

本当に心から好きな人なら、抱きしめるくらい受け入れますよね…
一年我慢して我慢して疲れたというか、とても悲しいです。

彼女に「純粋に心から好きになれる男性が必ずいるよ」と言うと、彼女はどんな気持ちになりますか?

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-01-17 17:02:19

QNo.9112760

困ってます

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回答(5)

ANo.5

20代前半の男性です。

私の同僚と同じ経験をしています!

私の同僚(彼氏)ととても仲がいいお友達です。そして、その彼氏さんの彼女さんも同僚です。ややこしくてすみません。

私に彼氏さんが色々と相談してくれるのですが僕はとても複雑な思いで聞いています。なぜなら、その彼女さんのお友達と私はお友達なので彼女さんがなぜキス、エッチなどをさせてくれないか知ってるからです。それは色恋と言っていました。
よくキャバ嬢とかがしているとか...。

それで1番きになるのはやたら高いものばかり欲しがってるなら気をつけるべきです!その彼女さんは高いものばかりコバムそうです。そしてエッチやキスは昔の彼氏がトラウマがあってできないとか理由をつけてるみたいです。
もしかしするとその彼女さんには本命がいてあなたは利用されてるのかもしれません...私の友達の彼氏さんのように。


私もどちらも同僚でこのことをバラすとわたしも危うくなってしまうため言えずにアドバイスしかできません。

わたしの彼氏さんと同じ経験をしているみたいなので力になれるといいです!

わたしが思うにその彼女さんは風俗、または飲み屋経験などありませんか?偏見などはありません。わたしのお友達の彼女さんは経験があるのでもしかしてと思いお聞きします。

わたしの意見としては、その彼女さんとは別れて他の女性を愛するべきです!1年も付き合っててキスもハグも拒むような彼女さんは色恋にしか思えません!あなたのような素晴らしい方とお付き合いする人は他にもいます!なので別の彼女さんとお付き合いになられてその貴重な時間を使ったほうがいいと思います!
幸運を願います!

投稿日時 - 2016-01-18 11:11:04

ANo.4

相談者様の彼女が10代なら、まだ仕方無いかも知れませんね。
しかし、20代だとすると、何かのトラウマを持っているかもしれません。

例えば、大きなアザやホクロがある、胸が小さい、乳首が黒い等、過去に男性から指摘されて以来のトラウマです。

また、男性恐怖症の可能性もありますね。過去に乱暴な男性と付き合っていたとか…。
もしかすると、レズの可能性考えられます。

いずれにせよ、相談者様の気持ちを打ち明けて、キチンと話し合うことが必要です。

解決できる問題なのか?出来ない事なのか? それにより判断するしかありません。

投稿日時 - 2016-01-18 10:36:36

ANo.3

それでも貴方は、
自分自ら大政奉還は出来ない訳でしょ?
まだ「彼氏」だからこそ、
「彼女」に受け入れて貰えない事が辛い。
そう悩めているとも言えるんだよ。
これで別れて(交際を手放して)しまえば・・・
貴方は「彼氏」として悩む事も出来なくなる。
「彼氏」として悩めなくなる位なら、
悩みはあってもまだ「彼氏」として悩んでいる方がマシ。
これで「彼氏」の座を降りたら・・・
相手を「彼女」として思えなくなり、
「彼女」に対して悩めなくなってしまう。
貴方はそれも嫌だから、
我慢する事を選んできたんだよ。
彼女は貴方に我慢しろなんて言っていない。
貴方「が」勝手に我慢してきたんだよ、実は。
確かに、
心身共に「一つ」になれた感じが無い。
その一体感不足は、
未だに付き合っているという確からしさを生み出さない。
それに対するストレスはあるんだと思う。
でも、
そもそもそのストレスは、
それ位貴方「が」彼女を好きで、
それ位貴方「が」彼女と一つになりたいから。
貴方の気持ちの強さが生み出しているもの。
彼女「が」貴方を悩ませている訳じゃないんだよ。
あくまで彼氏を背負った貴方「が」悩んでいる。
じゃあ悩むのが辛いから、苦しいから、
自ら彼氏の座を返上したらどうなのか?
それって、
今の悩んでいる状態よりも貴方には寂しい(怖い)事。
だからやらないんだよ。
それよりはまだ、
疲れたり我慢する方がマシなんだよ。
確かに自分が思っているように(程には)、
彼女からは受け入れられていない(好かれていない)
貴方もそれはずっと感じている事。
温度差はかなりある。
お互いの気持ちの大きさの違いもある。
それでも・・・
一応彼氏彼女の「枠の中」に居る事の意味。
貴方にはとても大きい。
思われ不足や温度差もあるけれど、
同じ「枠の中」に居さえすれば・・・
「彼氏」として「彼女」を求める正当性が保てる。
同じ「枠の中」に居さえすれば・・・
いずれは彼女が自己開示、解放してくれるかもしれない。
期待が持てる。
時間は掛かっても、
「彼氏」である自分に慣れて、
「彼女」として受け入れようと思ってくれるかもしれない。
貴方はそれを信じてきた(今でも信じている)
だからこそ、
悩んでも別れようとはしないんだよ。
しかも、
もし別れるという大きな決断をしたら・・・
彼女は貴方の決断を引き留めない可能性が高い。
むしろ、
あっさり尊重される可能性が高い。
これ以上貴方を悩ませたくないから、と。
貴方の理想としては・・・
もし別れを持ち出すとしても、
それによって彼女側に僕(貴方)を失う危機感、
それを抱かせて動揺して貰えてこそ。
動揺する事で、
今までしてこなかった(避けてきた)事、
それもする(頑張る)から別れたくない。
そんな風に貴方寄りに姿勢を変えてくれる事。
でも・・・
今の感じだとそういう風にもならない。
むしろ一度でも別れを持ち出したら、
もうそこで終わりになってしまうかもしれない。
それも貴方は怖い。
しかも、
今まで我慢し続けてきたからこそ、
一つになれないまま終わりになるのも嫌だ。
そう思う貴方は、
これ以上悩みたくないとは考えていても。
だから別れるとか、
距離を置くような事も選べなくなっている。
今の貴方だよね?
お互いに不器用同士。
彼女は彼女で、
あくまで自分が出来る範囲でしか貴方と向き合っていない。
貴方は貴方で、
自分の中の「大きな世界」を描いていて、
それをひたすら彼女に照射し続けている。
恋愛(交際)という世界に対して、
肉感的な共有こそ不可欠だと思っている。
そんな貴方には、
今の関係は物足りなくて、息苦しいものになっている。
でも、
それでも自ら手放す事はしたくない。
一応彼氏という一番近い位置にいる。
だからこそ、
もう少し彼女の変化を信じて待ってみたい。
そう考えている。
待てる期間≒悩む為の交際にならない範囲。
今の貴方は悩んでいるじゃない?
という事は、
既に待てる時間は越えているんだよね?
後は、
貴方自身がどこまで現実を受け入れていくのか?
貴方は理想の彼でも無いし、心から好きになれる人でも無い。
貴方も本当は分かっている。
それでも、
まだ自分の希望は手放したくない。
そう思っている貴方は、
悩みながらでも付き合う方を選んでしまう。
でも、
待っていてもおそらく今の状態は続く。
彼女は貴方を待たせている自覚は無いから。
自分「から」相手を受け入れたいと思えた時に、
思えた分だけ自己開示、開放をしていけたら。
そのレベルの意識の彼女には、
貴方のようなスキンシップへのテーマ性が少ない。
心身共に一つになる!
貴方はそれを目標にしているけれど、
彼女にとってはそんな目標は無いから。
その圧倒的な違いも含めて、
貴方も自分自身と向き合い直してみた方が良い。
幾ら「好き」という感情があっても、
悩む為の思い、悩む為のお付き合いにしたら続かないから。
忘れずにね☆

投稿日時 - 2016-01-17 19:48:57

ANo.2

彼女があなたの我慢を本当の意味で知らなければ、あなたの我慢は全く意味のなかった事になります。

まずは、別れるとか言わずに彼女に自分の気持ちをきちんと説明し、彼女がそれについてどう思うかを確認するのが先でしょう。

それで改善しなければ、あなたの思い描く恋愛じゃなかったからと言えると思います。

本当に好きなら、彼女と結婚するまでそんなことしないひとも居るので、自分の考えが正しいと思うのは浅はかです。

投稿日時 - 2016-01-17 19:14:45

ANo.1

もし、彼女が過去に男性に無理やり迫られたとか、嫌な思いをしたことがあったりして、男性不信になっていれば、仕方のないことだと思います。

好きだからという単純な理由ではなく、その時の恐怖なり嫌悪感のほうが勝ってしまうので。
トラウマは簡単に乗り越えられるものではないですから、過去になんらかの問題を抱えて未だ消化できてないのかどうかですよね。
そこら辺を話してもらうには、かなりの時間もかかるでしょう。

性的な問題を抱えていないとしても、自己評価が著しく低いとかで「一線超えたら捨てられる」とか思っている可能性がある人もいるでしょうし。

あとは単純に潔癖症だとか。(一年付き合っていればなんとなくわかるので、違うとは思いますけど)

手は繋げるのか、手も繋げないのか。
電車などで横に座れるのか、それも若干逃げ腰になるのか。

そこらを考えてみて、そういう節があるのかどうかですよね。
こればっかりは、質問文だけではわかりかねます。

投稿日時 - 2016-01-17 17:22:10

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