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締切り済みの質問

母に疲れました

母(68歳、専業主婦)は昔から情緒不安定で、ことあるごとにすぐに精神的なバランスを崩し、その度にアルコールを大量に飲み奇声を発します。(年間20回程)
その他『死ね死ね死ね死ね』と永遠と呟いたり、『私が死ねばいーんだ。みんな敵だ!私を殺せ!』『お前は癌になって死ぬんだ!早く死んじまえ!』『私は奴隷。可哀想な奴隷。うぅ…』と泣いたりします。
バランスを崩す時は、お盆、クリスマス、お正月、誕生日などの普段と少し違う日が多いです。
また、お客さんの訪問があるときなども前日くらいからおかしくなります。

でも、安定しているときは割りと普通で、ご飯を作ったり(かなり時間がかかりますが…)その他の家事をしています。
私はフルタイムで毎日働いていていますが、やれる家事はやっています。

家族構成は、父と母と三人暮らしで、父と母の仲は最悪です。でも父と私の仲は良好だし、母の調子がいいときは、母と私の関係も良好です。
父と母の不仲の理由は、父の親(舅)がとても怖い人で(何年か前に亡くなりました)母との折り合いが悪く、でも父は仕事人間だった為その事にはノータッチだったことです。
母はそれをずっと根に持っていて『〇〇(父)は△△(舅)そっくりだ!鬼だ!あんな奴は早く死ねばいい!こんな家は早く滅びればいいんだ!』とよく叫んでいます。
今では父ももう愛想をつかしていて、お互いに無視しています。

そして今日、実は我が家で私の婚約者家族との顔合わせを予定していたんです。
準備万端であとは来るのを待つだけだったのですが、気づいたら母がお酒(料理用の日本酒)を大量に飲んでいて、いつものように『お前なんか死ね!死ね!死ね!ぎゃーーー!ぎゃーーー!!』と叫んで暴れだしました。
私のお腹には赤ちゃんもいるんですが『勝手にガキまで作りやがって!お前もガキも早く死ねばいい!』と言って鍵を閉めて部屋に籠り、今でも叫び続けています。
原因は相手の両親が挨拶に来るという普段とは違う状況だったことや、最近つわりが酷くて寝ていることしか出来ない私に苛立ちを感じていることだと思います。
ちなみに結婚には反対はしていません。機嫌のいいときは結婚も妊娠のことも喜んでいます。

父は何週間も前から予定してきたことだし、当日断るのは失礼に当たるから母抜きでも顔合わせをやればいい、母がいない理由は自分が説明すると言いましたが、こんな状態で相手方を呼ぶのは逆に失礼だと思うし、二階の部屋からは母の叫び声や物を投げる音も聞こえてくるし、私も散々泣いて目が腫れてしまったので、彼に電話をして約束をキャンセルしました。

彼には『母の具合が悪いので、申し訳ないけど今日の顔合わせは延期させてください。』と言いましたが、彼の声を聞いたら涙が溢れて喋れなくなってしまい、なんで泣いているのか尋ねられましたが嗚咽で喋れなくなってしまったので、落ち着いたらちゃんと話します、と言って電話を切りました。
彼は心配して『そっち行こうか?』と言ってくれましたが、合わせる顔がなくて断りました。

まだ小さい頃、母が酔っぱらって暴れてしまい、怖くて泣きながら過ごした誕生日。
酔っぱらって奇声を発し、雪が降るなか全裸で外に飛び出して叫ぶ母を必死で止めたお正月。
残業で遅くに帰ってきたら異臭がしたので慌てて部屋を見たら、練炭を焚いた部屋に嘔吐した母が倒れていた時…。
今まで色々なことがありました。

自分なりに少し調べ、なんとなく『統合失調症』のような気がするんですが、病院をひどく嫌っていて、診察を勧めると暴れだす為、病院へは行っていません。

母の症状は私が保育園の頃からの事なので、ある程度は慣れもあり『また始まった…』と思う程度でしたが、今回のことではほとほと母のことが嫌いになりました。もう顔も見たくないし縁も切りたいです。
私のことならともかく、お腹の中の赤ちゃんのことを『死ね』だなんて、人間がいうこととは思えません。ましてや実母が言うなんて。
それに婚約者家族との顔合わせという大切な日が台無しになったことにも怒りを感じています。

今私は妊娠中で精神的に不安定になっているからなのか、ずっと涙が止まりません。赤ちゃんにも悪い影響がありそうで怖いです。
彼にも正直にすべて話した方がいいのかもう分かりません。

今はもう怒りと悲しみとで何が何だか…という感じです。
どなたか、どんなことでも構いません。アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2016-01-11 15:43:00

QNo.9109682

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回答(10)

ANo.10

あなたのお母さんは精神病、そしてアル中ですね。心療内科に連れて行ったほうがいいですよ。

投稿日時 - 2016-01-13 16:33:18

お礼

回答ありがとうございました。
確かに壊れているときの母の目は尋常ではないですからね…
焦点が定まっていないというか、目は開いているのにどこを見ているのかさっぱり分からないんです。
とりあえず、本人は病院へは行けそうもないので代わりに行って相談してきます。

回答してくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-13 21:56:04

お母さまは酒乱なのですね。お母さまは、もしかしたら、
Victim of Circumstances だったのかもしれません。
だとしたら可哀想ですね。お母さまには
引き摺っている挫折(感)、
諦めた夢(諦めさせられた夢・諦めざるを得なかった夢)、
長い間叶わずにいる願望etc.はないでしょうか。
お母さまの生育史を知ってみると、お母さまの
不満・ホスティリティ・恨み・憎悪・怒りetc.の
負の感情エネルギーの原因が判るかもしれません。
並行して、お母さまのご両親(=質問者さまには祖父母)の
生育史も知ってみませんか。何らかの連鎖があるのかも
しれませんので。

往診をしている精神科医さんがいるのですが、
とりあえず、そちらの地域の
こころの健康(相談)センターか、
保健所か、
保健センターを訪れて相談してみませんか。
お母さまの生育史を纏めたノート及び
酒乱等の症状を時系列で纏めた別のノートを持参し、且つ、
できれば、それぞれを1枚ずつのペーパーに要約した
コピーも持参して、双方を受付に提示すると
貴重な資料になるでしょう。
お舅さんとの宜しくない関係性の根本原因も解る範囲で
纏めて置かれると宜しいのではないでしょうか。
(お舅さんもVictim of Circumstances だったのかもしれませんよ)

質問者さまはの悪態・暴言は、お舅さんへの
攻撃性が置き換えられたものですね。
(お舅さんが亡くなられたにもかかわらず激しいのは
性的虐待等が有ったのでしょうか)
お母さまには、常に笑顔で、議論等で決して対立的に
ならないように、できれば疑問形の鸚鵡返しを基本に、
受容するスタンスを採用しながら接することをお勧めしたいです。
距離感を大切にしてみてください。

彼の家に逃げて行くのは、有効な
生活の知恵ですね。
Good Luck!
All the Best.

投稿日時 - 2016-01-12 00:38:07

お礼

回答ありがとうございました。
母の過去についてはよく分かりませんが、独身時代から不安定でヒステリーを起こしやすい性格だったそうです。(母の姉談)
母の両親の事についてももう亡くなっているしよく分かりません。

ずっと統合失調症なのかなと思っていましたが、回答者様が『酒乱』と仰られたので調べてみたら、ある質問サイトでうちの母とまるで同じ症状の母親を持つ方の質問がありました。
もう少し調べてみようと思います。

母には普段はなるべく明るく接していますが、さすがに昨日の今日なのでまだ許すことが出来ず、お互い無視という状態です。
これじゃぁ何も前に進まないんですけどね。

今日恥を承知で彼に全て話しました。
どう思ったか、本心は分かりませんが『俺は〇〇(私)と結婚したわけで、〇〇の親と結婚したわけではないから全然気にしないよ。でも今の状況は〇〇にもお腹の子にも良くないから、辛いならいつでも逃げて来ていいし、連絡くれればすぐに迎えに行くよ。とりあえず泣くな~!』と言ってくれました。
この言葉と皆様からの温かい回答でだいぶ救われました。

母のことは専門機関に相談し、少しずつ前進していければいいなぁと思います。

お忙しいなか、回答してくださり感謝いたします。

投稿日時 - 2016-01-12 19:42:57

ANo.8

暴れ出したり暴言を吐いてしまうのは、お母様の性格ではありません、それは彼女の人格ではないのです。

きっと心の病気だと思います、恥ずかしいことではありません、生きていれば誰だってなりえる病気です。

お母様は家族を、そして何より自分自身を傷付けている状態です。
自分が相手に放った言葉を、脳は相手に言ったとは思いません、自分が言われたと感じるのです。
なので死ね、などと相手を罵倒する言葉を脳は自分が攻撃されたと感じ、物凄いストレスを感じるのです。

お母様も、とても辛いと思います。
ご病気が良くなる事を願っています。

三度もコメントしてしまい申し訳ございませんでした。
失礼します。

投稿日時 - 2016-01-11 23:27:32

お礼

ありがとうございます。

確かに暴言を吐いている時、暴れている時、また、そうなる少し前位から死んだ魚のような目になります。感情など一切入っていないような表情です。だから違う人格が出ているのかもしれませんね。

今朝も早くからお酒を飲んでいたようで(目につくアルコールは隠してありますが、自分でも買ってきて隠しているのでどこにあるか分かりません)家中甘ったるいアルコールの匂いが漂っていました。朝からため息しか出ないです…

でも母も母なりに苦しんでいるんですよね。
なのでなんとかいい方向に向かうように頑張りたいと思います。
気にかけていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-12 07:39:58

ANo.7

うーん、彼に全部打ち明けて
実家から離れて
彼の方に泊まればいいのでは?

とにかく、質問者自身も「親離れ」した方がいいし
もう向こうの家族に入ってもよろしいのでは?

色々な事情はあるかもしれませんけど
一時的避難だと思えばいいし
子供が生まれれば母親も変わるかもしれません

とにかく自分で抱えこんではいけませんし
彼だってゆくゆくは知るのですから
すべて話せばいいと思いますよ。

投稿日時 - 2016-01-11 22:54:39

ANo.6

度々回答してすみません。
ご返信ありがとう御座います。

本当に、長い間、辛い思いをされましたね。
今までずっと頑張ってきたのですから、これからの人生あなたは幸せになっていいのです、幸せになるべきです。

お母様のことで大変だと思いますが、
今はそれよりつわりで辛いことでしょうから、まず自分の体とお腹の赤ちゃんのことを一番に考えてください。
お母様は病院に入院させることが一番だと思いますが、それが今すぐ出来ない状況だと思いますので今の間は出来るだけお母様に近付かないようにすることです。

頑張ってください、お母様が病院で治療を受けて、少しでも症状が柔らぐことをお祈りしています。
あなたは何も悪くないのですから、難しいとは思いますが、あまり気にしないように心がけてください。

質問者様も、元気なお子様が産まれますように。

投稿日時 - 2016-01-11 21:15:31

お礼

二度もありがとうございます。
皆さんとても優しく暖かい回答をくださり、読む度に泣いてしまいます。

なんだか母の悪いところばかり書き連ねてしまったのですが、あれが全てではありません。
調子がいいときは家族皆で笑ってTVを見たり、馬鹿話をしたり、旅行に行ったり、ご飯を食べに行ったり、普通の家族なんです。(父母はほとんど口をききませんが…)
だからこそ余計に辛いんですね。嫌な記憶しかなければ心置きなく嫌いになって家を出られる。でも楽しい思い出も沢山あるから、むしろパッと思い出すのは笑っている記憶が多いから苦しいというか…(分かりづらいですよね)

回答者様の仰るとおり、今は悩みすぎないようにして、元気な赤ちゃんを産みたいです。

心の支えになるような回答をどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-11 22:50:45

ANo.5

統合失調症の特徴は幻聴と妄想です。書き込み内容からすれば、むしろうつ病です。それも数十年経っています。

一日も早く精神科に何とかして連れて行くしかない。出来ないのならば、一日も早く貴女が家を出るしかない。妊娠しているのならば、自分にストレスがたまり、障碍を持つ子が生まれる確率が高くなると言われているよ。

その結果、当然お父さん一人に任せることになる。ただ、お父さんが仕事人間だったというのは昔はごく普通で、嫁と舅姑との争いがあったのも、当時はごく普通でしかない。でも、お父さんは関わるのがいやだから介入しなかった。だから、こういう事態を招いたと言えるよ。

彼に対しては、素直にすべての状況を話した方がいい。彼が貴女に対して本気ならそれでも結婚すると話すと思うよ。だって、貴女の親と結婚するわけではないだろう。また、結婚すればそれなりの親戚付き合いを必要とするのだから。どこまで親戚付き合いするかは人によるけど、どこかで割り切った付き合いとなるのが普通だよ。

貴女は本当に大変ですね。くじけず頑張ってください!(願)

投稿日時 - 2016-01-11 17:12:10

お礼

回答ありがとうございました。
それならうつ病かもしれません。
被害妄想はありますが、幻聴は無さそうなので。
他の方へのお礼にも書きましたが、母を連れていくのは無理そうなので、私が医療機関などに行って相談し、どうしたらいいか聞いてこようと思います。お腹の子のことも心配ですが、私も母が腹を痛めて産んでくれた娘なので、放っておけないんです。

結婚後、父一人に母を任せるのは本当に切なくてたまりません。父はもともと病弱ですし、不器用なので心配です。でも同じ市内に住むのでちょくちょく様子を見に来ようと思っています。

そして、実は今さっき彼が心配して電話をくれました。
ですが、彼の声が優しすぎて一気に気が緩んでしまい、泣いて泣いて言葉にならず、落ち着いたらまた説明するね、と言って電話を切ってしまいました。今から行こうか?とも言ってくれたけど、彼も明日は朝から仕事だし迷惑をかけるので断りました…
彼に対しては申し訳なさで一杯です。もっと早いうちに母のことを話しておけば良かったです。でも正直にすべて打ち明けて相談することにします。

色々ありますが、私も半年後には母になるわけなので、強く強く頑張ります。
優しい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-11 22:38:17

これは認知症ではないな。でも精神疾患であるのは間違いないようだ。専門の先生に診てもらう必要があるね。
お母さんのことはお父さんに任せるしかない。
君は君で自分の幸せを最優先に考えることだよ。君も母親になるんだし、「弱い女」のままではいけないな。
(「女は弱し、母は強し」と言うだろう?)もっと強くならないとな。

投稿日時 - 2016-01-11 17:08:32

お礼

回答ありがとうございました。

やはり精神疾患ですよね。
母は運転が出来ないのですが、昔は古くからのママ友(ご近所さん)もいたので、たまに集まったりして息抜きが出来ていたようですが、よりによって、一人は離婚して県外へ、一人は病気で亡くなり、一人は一家夜逃げで消息不明になりました。
裏の家にいる話し相手だったおばあさんも、認知症になり家から出なくなりました。
母も話し相手が次々にいなくなり、追い詰められているのでしょう。そう考えると切なくなります。

許せないことは多々ありますが、やはり実母なので放ってはおけません。
今日は取り乱しましたが、回答者様の仰るとおり、強くなってお腹の子も父のことも母のことも守っていこうと思います。
その為に彼にすべて打ち明けて相談します。

弱い私にカツを入れてくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-11 21:54:28

ANo.3

今までよく頑張ってきましたね。
保育園の頃から、本当にお辛い思いをされてきたと思います。
涙が止まらないのも自然なことですよ。
ずっとずっと我慢されてきたんですね。

他の方もおっしゃっていますがお母さんは専門的な治療が必要だと思います。
過去に舅と色々あったことから精神的にバランスを崩してしまったのかわかりませんが
これはもうあなたには関係のないことです。
結婚はいつ予定されているのでしょうか?
今は婚約者家族との打ち合わせにお母様が
出席するのは難しいと思います。
彼に全てを話してみてそれから決めてみてはいかがでしょうか?

結婚式も花嫁、そしてご家族に取っても色々ストレスがかかります。
お母様がこれ以上耐えられるかも心配です。

残されたお父様が心配だとは思いますがもうあなただけの人生を
楽しんでもいいと思うんですよ。
赤ちゃんのためにもゆっくりリラックスした状態でマタニティーライフを送れるようにできる限り早くご実家を出ることをお勧めします。

投稿日時 - 2016-01-11 16:53:06

お礼

回答ありがとうございました。

最近は母の奇行にもだいぶ慣れてきたんですが、今日は大事な日だっただけに私も参ってしまい、荒れる母に対して『いつもいつも大事なときになんでこうなるの!?』と怒鳴ってしまいました。それでも聞く耳持たず、母はずっと『お前なんか死ね!死ね!死ね!』と言っていましたが…

ここまできたらもう専門機関の介入しかありませんね。とりあえず今母を病院に連れていくことは難しいので、私が代わりに行って相談してこようと思っています。

私も母のことを考えると式はあげたくありません。壊れることが目に見えていますからね。
でも相手方の一家は本当に仲良しで平和で、私のことも可愛がってくれていて、式もあげたがっています。
相手の家が平和なだけに、我が家の事情を伝えるのに二の足を踏んでしまいますが、でもこれから先のことを考えると隠し続けることはできません。
なので思いきって相談してみます。

私が家を出ることで父が大変になってしまうのが切なくて胸が痛みますが、お腹の子にもこの環境は相応しくないと思うので、つわりが落ち着いたら家を出ようと思います。

優しい回答ありがとうございました。さらに涙が出てしまいました。

投稿日時 - 2016-01-11 21:41:35

ANo.2

舅と母の関係で辛い思いをされてきましたし、父も舅とよく似て辛い思いを
されて来ました。長い年月でトラウマになり愛情の無い人生を過ごされた事
と思われます。お盆・クリスマス・正月・誕生日など世間並みの事をして来
なかったのではないでしょうか。祭りごとや来客などに母自身が反応して病
を引き起こすのでは、本来田舎の静かな所で治療して心(精神的なもの)を
直すことが良いのですが大変な犠牲と父の理解が必要です。また、彼氏にも
本当のことを話しどうするかを決めた方が良いと思います。彼氏がそのこと
で別れるというのなら結婚しても長続きはしないので思い切って相談するこ
とです。辛く酷なことを書きましたが、参考に成ればと思います。

投稿日時 - 2016-01-11 16:20:48

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、思い返すと記念日は母が荒れるので父とささやかに過ごした記憶がほとんどかもしれません。クリスマスもデコレーションケーキではなく、父が焼いたホットケーキにホイップクリームを絞っただけものを食べたこともありました。しかもケーキがまだ温かいうちにクリームをのせるもんだからクリームが溶けてしまって…今となっては笑い話ですが当時は切なかったですね。

彼には今日のドタキャンの理由は『母が急に体調を崩した』としか伝えていないので、あとでちゃんと説明しなくてはと思っています。
こんな母でも私の実の親なので無視することは出来ないし、今落ち着いて考えてみると、好きにはなれませんが、やはり大事な存在ではあります。
ちょっとまだ涙が落ち着かないので、明日彼に話します。
(電話では嗚咽が酷く喋れなかったので、謝りのメールだけ送りました)

親切な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-11 21:23:12

ANo.1

大変でしたね、とても辛かったでしょう。

お母様が病院を嫌がるとの事ですが、素人でどうにか出来る話ではないと思います。
男の人の力を借りて無理矢理にでも車に乗せて病院を入れる事は出来ないでしょうか?

私の住む県では便利屋みたいな人がいて精神病の息子を病院に連れて行くのを手助けしてあげたりなどしてくれる企業もあります。

お母様がそのままの状態で良くなる可能性は低いと思います。


お母様は病気なのです。
風邪を引いて光熱を出した子供に、「お前の精神がたるんでるからだ!」と怒鳴りつけて熱が下がりますか?
愛してると言って抱き締めて熱が下がりますか?
下がらないでしょう、それと一緒です。

素人がどうこう出来る問題ではないのです、治療が必要なのです。

どうにかして病院へ連れて行きましょう、
あなたの精神もボロボロになりますよ。

投稿日時 - 2016-01-11 15:57:17

お礼

回答ありがとうございました。
修羅場の時に、第三者の立場の方の意見を聞けて、少しほっとしました。

そうですね、もう素人がどうこうの問題ではないですね。
以前、母の姉から聞いたんですが、独身の頃から母は精神病というか、ヒステリーをよく起こしていたそうです。被害妄想も酷かったと…。だから根は深いみたいです。

病院には行かなければと切実に思いますが、無理矢理連れていくのは私には難しいです。以前連れていこうとしたら『精神病扱いしやがって!』と暴れ、それから何年か根に持たれて、近所に私の悪口を言いふらしたりしていました。

病種は違いますが、精神的な疾患を持っているお姉さんがいる友達に相談した結果、とりあえず私が神経内科もしくは精神科に行って相談するところから始めてみることにしました。
私自身今はつわりで体調が安定しないので時期を見て、ということになりそうですが…

ご親切な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-01-11 20:36:58

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