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義実家の帰省と嫁姑のストレス。私はやりすぎですか?

義実家に元旦に挨拶に行きました。車で1時間なので泊まりはないですが、6時間弱の義実家で相当なストレスに見舞われ元旦早々に胃腸炎になり病院で点滴治療しました。

料理は義母が全て用意して頂きありがたく、美味しく頂きました。しかし主人がバツイチで前に娘が2人いて、その娘たちの方が可愛かったらしく、私の上の5歳の息子にはお年玉はありましたが下の1歳の娘にはお年玉は渡さず。主人が『娘のお年玉は?』と聞いても、義母は顔色変えず返事なし。

去年ママ友トラブルがあり、その事をペラペラ義母に全て筒抜けに話していたり、義母へのマザコン愛がすごいです。義母は40歳を超える主人の事を『●●ちゃん』といまだに呼び、主人もそれを何とも思わず。

義母からは、『あら~あなたの娘ちゃん、眠くなったら抱っこやおんぶしないといけないなんて、手がかかるのねぇ。うちの息子(主人のこと)の小さい時は、ハンカチをニギニギしてたらその辺で寝てたわよ~』
はい、来ました息子自慢。。。

『私はあなたと同じB型だから好き嫌いはハッキリしているけど、あなたみたくトラブルは起こさないわ』と言われてしまいました。
どれもこれも、狙ったかのように主人が2階に上がっていたり席を外している時に言われます。

私が過剰に反応しているだけで、上手く聞き流し出来ないのも悪いです。でも、もうストレスMAXでもちろん旦那にやんわり嫌な事を言ったら逆切れ、胃腸炎になっても『姑はそんな事言わないし、胃腸炎になったせいにするな、姑はお前の事がよっぽど嫌いなんやろ』と・・・

私はブチ切れして、持ち帰りした義母の作った夕飯の頂いた残りを全てゴミ箱に入れ、ハンバーグも足で踏みつぶしました!ドラマ見たいですが、ぶつける事の出来ないストレスをこんな形でぶつけました。。。

皆さん、私はやりすぎでしょうか?何を直してどうすれば良いでしょうか?

投稿日時 - 2016-01-03 13:41:37

QNo.9105383

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お気持ち、お察しします。
私も主人に姑の相談をすると「お袋はあいう性格で悪気はないし、今更言っても変わらないから」と相手にしてもらえないどころか、そのうちに夫婦関係まで険悪になりかけ悩んだ時期がありました。
孫に会わせるために態々遠方まで出向いても「これ読んでおきなさい」と「親の介護に2000万かかる」という雑誌を渡されたり、食事代から何から義理妹とそのご主人の分まで全て我が家持ち。こちらに遊びに来れば「ホテルが代前払いというから今すぐ来てくれ」。急いで小さな子供を連れて出向いたら「何だ、そんなに安いなら自分で出せばよかった」でお礼の一言もなし。
その他にもここでは書けないレベルの酷い事が数え切れないほど色々あって、最後は電話で姑の声を聞くだけでも手が震えて呼吸が苦しくなる状態に。
でも主人にある時、今までの義母との全てのやり取りを冷静に話して「こういう事を言われたりやられたりして嫌な気分になる人が悪いのか?それともこういう事をして他人を嫌な気持ちにする人が悪いのか?性格や悪気がなければ周りの人がそれを我慢するのが正当なのか?」と尋ねました。そうして「姑と私」としてではなく「一般論」として話した時に流石に主人も自分が間違っていた事に気付いたようで、それ以来はきちんとフォローを入れてくれるようになりました。
不思議なもので主人が自分のフォローをしてくれるだけで私も気持ちに余裕ができて、姑のいう事は軽く受け流せるようになり姑との関係も少しづつ常識的なレベルまで改善していきました。
姑は口の悪い人なので私の知らないところでは何を言われているか分かりませんが、そんなところまで気にしても仕方ないですからね。
それに主人にとっては母親ですから、やはり何時までも色々文句を言って板挟みにするのも気の毒ですし、私は私の家庭が一番大切なので姑の事は思考から極力排除しています。
そして何よりも「この人(姑)はどう頑張っても私より先に亡くなるのだから、その時に自分が嫌な気持ちにならない様に最低限の思い遣りと礼は尽くそう」と思っています。
他人を変えるのは不可能なので姑を物事の中心に考えず、自分にとって「この問題」をどう扱うのが一番良いかと割り切って考えるのが近道だと思いますよ。
そして姑は孫はとても可愛がってくれるのでその点はとても感謝していますし、帰省も「子供が喜ぶからしている」という風に考えると苦になりません。
「姑は何をやっても何をやらなくてもどうせ文句を言う存在」だと悟って、とにかく適当に受け流す事です。考えれば考えるほど損するのは自分ですよ。
何か嫌な事を言われたら「そうですね~」とにこやかに相槌をうちながら、心の中で「どうせあと何年かしたら居なくなるんだから、許してやるか」と呟いてみて下さい。ちょっと性格悪いですが、作り笑いが本当の笑顔になるくらい効果があるかも??

投稿日時 - 2016-01-04 17:41:52

お礼

同じような経験をされた方のご回答、ありがとうございました!とてもお辛く大変な経験をされた中での悟りに尊敬致します。ご主人さんが理解して下さり、サポートしてもらえるのはとてもありがたい事ですよね。残念ながら、うちの主人は7年目ですが、嫁姑問題に関してどう伝えても理解してもらえる事は無さそうです。たとえ理解したふりをしても内心は姑の味方なので、ご回答頂いた、あと数年したら老い死ぬので・・・という気持ちに切り替えて考え方を変えていこうと思います!

投稿日時 - 2016-01-05 02:17:13

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回答(9)

ANo.8

キレても何の得にもならない、と言うことはわかって欲しいです。

旦那に愛もない。
ただ生活費だけくれればいい

と思っているなら別ですが。
普通に家族はやって行きたいと思っているなら、義母を否定しないことです。

>>姑はお前の事がよっぽど嫌いなんやろ
この一言でも、実感できます。旦那はわかっているんではないでしょうか。

旦那にとっては育てた母であり、父であるので、その敬意が母を受け入れているかもしれませんし。
※旦那を知らないので、真のマザコン関係かもしれませんが。
もっと義母を否定するのではなく、旦那に相談していくのも方法です。


前妻の子との比較について
これは、あなたが憎たらしい言動などを義母が感じて、親が憎けりゃ子まで憎いじゃないですけど、
その裏返しなのではないでしょうか。
あなたが心を開かねば、年上の義母の歩み寄りは絶対にありません。
また、あなたが開いても、必ず義母が改めることを期待していることも間違いです。
昭和初期の女性の多くは、義母に苛められて育てられた人が多いと思います。
そういう我慢することが美徳の時代でしたから。※義母の年齢は不明ですが、推測で。

あなたがこうしたから、義母もそうすべき

と言った思い・期待は全て甘えです。
年寄りはそれを継続することにより、相手も認める人が多いです。
※要は自分が苛めたことを申し訳なく思ってくる。

そしてそれにキリキリするあなたを見て、子供や旦那にも好意が削がれていきます。
ですからキレることは何の得にもならないと思います。

では、どうするか。
全てを受け入れて行くしかありません。

母が息子に接する行動→夫は母に愛されているんだ。愛情表現は疑問だけどそれも1つのありかた。などで受け入れる。

旦那を上手く使う。⇒義母は旦那しかないのではないでしょうか?だったら旦那を自分に向けさせ、
義母と上手く行くようにする方法を聞くべきです。
そうすれば旦那も味方になってくれるのでは?※あなた(旦那)の言う通りやってるよ、って感じに。

気になるのは、義母の言うトラブルとは何かです。
ということは、何かしら義母があなたをトラブルを起こしていると思われているのではないですか?
旦那が義母に愚痴るなども含め。

そういう思いこみも消し去る必要ありますよね。
やりすぎてしまったことは、元に戻りません。

周囲の協力無くして改善は無いと思います。

投稿日時 - 2016-01-04 16:00:49

お礼

回答頂き、ありがとうございました。その通りで義母は70歳なので、まさに昔の姑や義父の姉妹にも苛められたようで悩んでいたり病気にもなったとの事です。ここまで痛みや辛さが分かるなら同じ事を嫁にするのか?と疑問になったのが正直な気持ちでしたし、頑固な主人が義母を全力でかばうので主人に味方になってもらうのは義母が生きている限り不可能だと思われます。

投稿日時 - 2016-01-05 02:02:59

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ANo.7

>しかし主人がバツイチで前に娘が2人いて、その娘たちの方が可愛かったらしく

このことが最大の原因ではありませんか?
お義母さんの対応は許せる範囲内と思いますが。
1歳児にお年玉がなくても構わないと思います。
息子自慢しても、笑って聞き流せる範囲の事と思います。

でも先妻の子供も来てたなら辛いですね。
先妻の娘と顔を合わせないようにすることが大事だと思いますが

投稿日時 - 2016-01-04 09:03:43

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました!先妻の事や子供の事は私も会った事もなく、義両親にもその事は禁忌という感じで伺う事が出来ません。主人に聞いても、前の子供にも会っていないと言われますが果たして本当か・・・。許せる範囲内だと思える回答者様の器が素敵です。実際に言われた私には無理でした。

投稿日時 - 2016-01-05 01:58:44

息子さんと娘さんは お二人のお子さんですか?

前妻の娘が可愛いいから…とは
言われたんですか?
私は 娘の下の孫が一歳の時は お年玉はやってません。

いゃあ…腹いせに
潰してやりたい気持ちは分かりますよ(笑)私もやりたい気持ちの時はありました(姑にではないですが)

でも 自分自身も
物にあたるのは
気分よくはないですよね。
罪悪感がでて…。

気持ちは分かりますが
娘が可愛くないと言われた訳じゃないのなら
結局は 妄想にしか
とれないんです。
被害妄想…

だから こうだろう…と思うのではなく
少なくとも
言われたことにたいして…腹が立つのが先。
妄想は 自分が疲れますから。

で 我慢できなかったら 五回のうち一度 笑って冗談ぽく
それとなく返すとか。
私 小姑が沢山いて 「 ○○ちゃんは かわいいのよー」と
人前で よい面して
言うときは
「あら~ 一歩外にでて 可愛くないなんて言わないでくださいね」って笑ってかえしてました。

苛められても
はっきり物事を言って
また やることは完璧だったので
突っ込まれなくなりました。
私も再婚でしたから
気持ちは分かりますよ。
でも 一緒にいるからには
その環境で
どう凌いでいくか…それしかないとおもうんです。

投稿日時 - 2016-01-03 22:21:48

お礼

ご回答いただきありがとうございました!本当です。結局、離婚でもしない限りは環境が変わるわけではないので、上手くどう凌いでいくかにかかっていると思われます。主人がお前の娘よりも前の嫁の娘の方が可愛いん違うか!と言っていました・・・何もそこまで言わなくてもと怒りがわき、私の娘に対して申し訳ない気持ちになってしまいました。

投稿日時 - 2016-01-05 02:06:17

それは嫌なお正月でしたね。

私は男ですが、私なら義理の親に同様のことを言われたら大きな声で「あ~、そうなんですか~、凄いですね~!」って言って聞き流しますね。
でも、どうしても我慢できない暴言を吐かれた時の最終兵器は「元気にしててくださいね。人間動けなくなったら地獄ですからね!」とか言っちゃうかもです。

投稿日時 - 2016-01-03 21:52:21

お礼

男性の方のご意見もありがとうございました!やはり生みの親であるので、嫁に姑の事で泣きつかれても全て嫁を庇うという事も出来ず、板挟みですよね、嫁姑問題は。元気にしててくださいね。人間動けなくなったら地獄ですからね!というお言葉!強烈ですね(笑)もし、また義母と関わる事があって何かイラっとするような事を言われたらそれとなく、そのお言葉を使わせて頂こうかなぁと思います。

投稿日時 - 2016-01-05 02:12:15

ANo.4

結婚何年目なのかわかりませんが
お姑さんがそういう人だという事や
ご主人がそういう人だという事がわかっていると思うので
ある程度ご自分で予防というか
対策を立てて傷つかないようにするとか
(例えばお姑さんに筒抜けになるであろうママ友トラブルを
ご主人に話さないとか)
丸腰で傷つきに行くことをしなければいいと思いました。

同居じゃないし泊まりじゃないから
まだマシ、と思う事と
使うかどうかわからないけど
ボイスレコーダーでお姑さんの発言を録音しておくとか
持ち帰った夕飯の残りはご主人に全部食べてもらうとか
何かあった時のために自分名義で貯蓄をしておくとか
出来ることは色々あると思います。
物に当たらなくても。

あとはやはり真に受けないようにすることですね。
お姑さんは
質問者様を貶そうとしているのではなく
自分の価値を高めたい
ご主人を褒めたい
というのが一番言いたいことですので
自分とは関係ない事、と割り切ることも必要かと思います。
なんとなく聞いて
「そうですね~○○さん(ご主人)は手がかからなくていい子だったんですね~」
「そうですね~トラブルはないにこしたことないですね~」
と棒読みでなんの心もない返事をすればいいのではないでしょうか。
もしくは生温かく笑ってすべてスルーとか。
傷つくと、敵の思う壺です。
傷つかないように、かわす術を身につけましょう。

投稿日時 - 2016-01-03 20:42:42

お礼

回答いただき、ありがとうございました。姑も主人も、やはり他人ではあるので分かり合える事はないと割り切り、家族は家族で大切にしながら自分なりの防衛策を考え実行していこうと思います。まずは義実家に行く事を減らし旦那のみで帰ってもらうとか、どうしても義実家に行かなくてはならない時はスルー、受け流し、棒読み・・・と仮面をかぶりかわしていこうと思います。

投稿日時 - 2016-01-05 02:24:01

ANo.3

Q1、私はやりすぎですか?
A1、やりすぎには違いないが・・・。

それを確認したからって感情を爆発させる性格・性向が直る訳でもなし・・・。

Q2、何を直してどうすれば良いでしょうか?
A2、感情が理性に勝りやすい性格・性向を直すべきだが・・・。

感情を理性で制御するってのは、家の外では比較的に容易なこと。でも、玄関を入ってからは誰もが素のままに振舞うもの。だから、家庭生活においては己の性格・性向のままに自然体でいるのが一番。それでも・・・

>相当なストレスにで胃腸炎になり病院で点滴治療しました。

も何度も繰り返せば、それなりに学習します。それに、そのうちに義実家云々よりも夫婦仲と子育てとの2大テーマが浮上してきます。この妻として母として向き合わざるをえないテーマが徐々に質問者を変えていきます。

ですから、義実家との関係に一喜一憂しないで、もっと自らのテーマに備えたがいいですよ。「何を直してどうすれば・・・」なんてのは横に置いといて、もっと妻として母としてのテーマに備えたがいいですよ。

と、私は思います。

投稿日時 - 2016-01-03 15:17:53

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。姑という問題の為に実際、夫婦仲も険悪になりギスギス、イライラしている上にそれが子供達にも伝わりそうな何とも負のスパイラルが生まれそうな雰囲気になっています。まずは母として子供達を守るのは当たり前の事で、後は姑というのは文句を言う存在、主人には理解出来ない物であるがゆえ、こちらが悟り受け流す、そしてなるべく関わらないようにしていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-01-05 02:20:27

ANo.2

まあ、何と言うか、そんな日もありますよ。
お嫁さん稼業、おつかれさまでした。よく耐えました。
私は40代なので、そのいらいらして仕方のない気持ちがわかるような気がします。
子育て中のママさんもお姑さんも・・・、
女の人にはいろんなタイプの人がいて、とてもいい方もいますが、
いやみをいう内容やタイミングばかりがすんばらしくスマートという人もいます。
一度気持ちの行き違いが起これば生々しい悪意をぶつけるようなタイプの人、
自分に対して誤解のある反応ばかりしてくる人
(たとえば、なぜかものすごいけちだと思われていたり)もいます。
普段いい人で、ご自分をよく律してつきあいやすいんだけど、
ふとした瞬間、素に戻った時に吐く毒が強烈な人もいますしね。
また、人と人を無邪気に比べるというのは年配の方にはありがちなことです。
だんなさんもお疲れだったのでしょう。
今度からは大食い選手権とか、当たり障りのないテレビ番組を流しておく
というのはどうですか?変に話をすることもないし、間ももちますよ。
浮世の義理立てが済んで、一仕事終わり、よかったよかったと思っておきましょう。
直すところ?どこも直す必要はないですよ。
現にお姑さんは機嫌よくものを言い、食べ物を持たせてくれたじゃありませんか。
がまんのご褒美に自分のものを買っちゃうとか、おいしいものを買うとかして
憂さ晴らしをしてはどうでしょうか。
ただ、わかっていらっしゃると思いますが、食べ物は罪がないのだし、
足蹴にするのはだめですよ。

投稿日時 - 2016-01-03 14:57:29

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました!本当です。女の方にも色んなタイプな方がいて親戚ともなると付き合いを全く切るという訳にはいかないので、いかにどう凌ぎながらいくかにかかっていると思います。美味しい物や買い物。。。少しの憂さ晴らしをしようと思います。私も娘も、姑の御飯が原因でお腹を壊したのか分かりませんが、食べ物に当たったのは気を付けようと思います。

投稿日時 - 2016-01-05 02:09:25

新年早々なにやってるんだか。そもそも「なんで結婚したの?」って疑問がわいたよ。(他の相談でも似たようなものがあったな)

もう義実家に挨拶に行くのはやめることだね。今後はご主人1人で行ってもらうのがいいんでないの?

>私の上の5歳の息子にはお年玉はありましたが下の1歳の娘にはお年玉は渡さず。主人が『娘のお年玉は?』と聞いても、義母は顔色変えず返事なし。

1歳の子にお年玉は意味がないと思うけどね。5歳の子供にだってそんなに多くの額はいらない。せいぜい500円玉で十分じゃないかとな。

>私はブチ切れして、持ち帰りした義母の作った夕飯の頂いた残りを全てゴミ箱に入れ、ハンバーグも足で踏みつぶしました

理由はどうあれ、食べ物を粗末にする態度は許しがたいな。ここが日本だからいいようなものの、飢えで苦しんでいる国の人がこれを読んだら後ろから刺されるぞ。

>私が過剰に反応しているだけで、上手く聞き流し出来ないのも悪いです。

本当にそうだな。聞き流せばいいものをムキになるから、向こうも図に乗るんだ。無視で十分なんだよ。

>皆さん、私はやりすぎでしょうか?何を直してどうすれば良いでしょうか?

あざとい回答者さんはここで「そうね。ご主人が全て悪いですね」って君の気をひいてベストアンサーを狙う回答をするだろう。でも私は違う。厳しい回答するのが主義なので、決して同情はしないよ。

はっきり言ってやりすぎだし、直すもなにも無理そうなので、今後は正月に義実家に行かないことをお勧めするよ。

投稿日時 - 2016-01-03 14:56:11

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました!本当その通りで義実家には子供を連れてもう行く事は止めようと思います。主人に直接話すとまた逆上するので、何か適当な理由をつけて・・・。あと、同情が欲しいのでなく、皆さんがこのような経験をもしされたらどのような思いを抱き、どのように考えるか素直な意見をお聞きしたいだけでした。

投稿日時 - 2016-01-05 01:56:00

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