こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

-広告-

解決済みの質問

彼女がセックス依存症のようです。

(1)僕達は遠距離です(4月末からお付き合い開始
(2)お互い慣れた頃に、何気ない会話のやり取りで、私はセックスが大好きといったニュアンスの発言多々
(3)恐らく、浮気していたのでは?という行動
例えば、12時間以上メールやLINEのやり取りが切れることはありませんでしたが、ある日丸1日半何の連絡もなし(未読スルー・着信無視)そして彼女曰く「誤操作でブロックしてたみたい」でした。ブロックは誤操作くらいでは設定できない少し複雑な操作です。且つ、彼女自身ウェアラブル、もしくはスマホやPCの操作に長けています。LINE通知が邪魔だけど、着拒は流石に・・・といった感じでしょうか。あくまで憶測ですが。
(3)遠距離だからセックスの期待には答えられない。また好きな人が違う男とセックスしていると考えるのは苦痛だから、別れてあなたのセックスライフを愉しむのがベストでは?と彼女に告げると「あなたがするなというなら、しない」と返事。それに対して僕は「性癖や性欲もその人の人格の一つなんだから、強制されて我慢できることじゃない」と言うと「そこまで貞操観念低くない。もうしないから続けていきたい」と言われました。素直に信じて別離を回避
(4)ところが今朝、彼女は「浮気をした」と告白しました。僕は結構なショックに打ちのめされ狼狽している様子を感じたのか、いつも使っている洗剤から違う洗剤に浮気したんだと取り繕いましたが、あの雰囲気は恐らくクロだと思います。
(5)僕は真面目とか純粋とか抜きで、恋人がいるのであれば距離があろうがなかろうがパートナー以外とのセックスはしません。(恋人が居ないとしてもセックス必須という性格ではありません
(6)彼女のことは先も考えていて真剣でしたのできちんと取り組みたく質問の状態。
補足:彼女の父親は義父であり、小学生高学年もしくは中学生の時期に義父から性的虐待を受けている。情緒や情操の発達が未育の時期に性的暴行・虐待を受けた人間は、偏執した性癖になりやすい。

下手な長文で大変失礼しております。今後彼女がセックス依存を改善するには精神病院や心療内科通院ではないと難しいのではないかと感じます。好意の強さなんて儚いもんですね。
質問は、こういったケースに苛まれたがこうやって解決したや、セックス依存から脱却された方がいらっしゃれば改善方法など教えていただきたいです。

不明点は回答に記載ください。(相互レスできませんが答えられる範囲なんとかお伝えします

投稿日時 - 2015-12-18 17:47:17

QNo.9097764

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

果たして彼女がセックス依存なのかは疑問ですが、そうだとしての回答です。

セックス依存への脱却の鍵は、なぜ彼女がセックスに走るのかを考えるところから始めてください。

幼いころの性的虐待によって、セックスとは愛情を持つ者同志が行うものという前提が崩れました。
強い者が弱いものを征服するという風に考えてるかもしれない。もしくはそれ以外。

さて、セックスによってうめられる"愛情の交換以外の"事とはなんでしょうか?
○快楽
○擬似恋愛
○征服・服従の関係
○生きている実感
○コミュニケーション
○自己肯定感

などでしょうか。他にもたくさんあると思います。

彼女は「なにか」をセックスで満たしています。
それをあなたが見つけ出してあげることです。

彼女がいまの状態から脱却するにはセックスじゃなくても「それ」はうめられることを実感することではないかなと私は考えます。

まずはそうやってセックスの観念をノーマルに戻すこと。
その次に、あなたが望む「セックスを重視しない愛情のやり取り」を理解してもらうことです。

あなたにとってセックスの代わりは「最大級の愛情」かもしれない。
でも残念ながら彼女にとっては違うようです。

しかし、途中で投げ出したら彼女の状態は悪化します。
あなたが去るとますます彼女は愛の不在をセックスに見出そうとするでしょう。
本気で彼女と向き合うことができますか?

文章を読む限り、あなたの側にもセックスに対する観念が普通ではなさそうな雰囲気があります。
セックスを重要視していないということが、健康な男性にとって普通の事とは少し違っているような…?
相手の心と身体の両方を欲してこそが真の愛情かと。

もしかしたら、彼女は「過去に性的虐待をうけた私はきちんと愛される価値がない人間だ」と思っているかもしれない。
そういう人に対して肉体的には君はあまり必要ないと言ってしまうと、逆に傷つかないですかね??

あなたの考えはご立派です。
彼女がそこに行き着くまでには幾つかのステップをふまないと2人の溝が深まるように思えます。

投稿日時 - 2015-12-19 04:43:17

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。素晴らしいレトリックですね。咀嚼しなくても充分おっしゃりたいことが理解できます。あなた様の「私の立場を考えて」回答されていることに感謝しますし、高い精神性が滲みでてますのでお詫びなど必要ございません。ただただ恐縮です。

褒め殺しもこのあたりにしておきまして(笑)
さて、セックスによってうめられる"愛情の交換以外の"事とはなんでしょうか?
○快楽
○擬似恋愛
○征服・服従の関係
○生きている実感
○コミュニケーション
○自己肯定感

上記は心因性の高いものかと思います。この辺は専門医師の第三者介入によってコンタクトケアしていけば改善の兆しがあるかもしれませんね。
(彼女が承諾するかは別にして」
もう一つは、ドーパミンの分泌量かと思います。幼い頃に強い快感を伴う依存行為(アルコール・喫煙・麻薬・性行為)を経験していると、通常の快感分野(努力の果報・何かしらの達成など)では物足りないと聞きます。更には前述の事象によって依存スイッチが入ってしまい、依存行為をおこなう。またその依存行為を目的として、仕事を頑張る等を手段にする人もいると見聞してます。脳内物質の分泌量も治療でどこまで治るのか不明なので暗中模索です。
逸れてしまって申し訳ございません。私が持ってる概念や正しいと思われる意思の指向は彼女にとって無価値なものかも知れないとなると、溝を埋めたつもりになりそうですね。

重ねてありがとうございます。

投稿日時 - 2015-12-19 06:03:59

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(9)

ANo.9

義理の娘に性的な接触(一緒に寝るとか風呂に入るも含む)を持つということは、その父親は社会的な世界から孤立していることになります。そういう父親と性的な接触が子どもの頃にあった女性は「言葉の意味を覚える」「自分が話した言葉」「他者から聞いた言葉をすぐに失念する」「言われた言葉の通りに、すぐに反応して行動に表せない」という葛藤能力が退化します。

言葉を発するのは左脳ですが、その左脳の言葉が屈折して了解されたり、合意と了解の意思表示をしても「合意も了解もなかった」かのように病的に放置されるのです。又、母親との関係ですが、再婚のようですので、彼女が母親から学習する言葉は好き嫌いを基本にした言葉が多かったことでしょう。その結果、彼女はもの事を好き嫌いのイメージの通りに判断し、そのイメージを右脳に浮かべます。難しいことは抜きにすると、彼女は「孤立のうつの病理」を埋めるためにセックスに依存しているようです。

対策です。
父親から感染された「うつの病理の回復」が対策のテーマになります。
それは、秩序の葛藤能力を学習をとおして習得する。と、いう取り組みが必要です。具体的には身体の行動と五感覚の対象との関わり方を正しく行う事が基本になります。「食事の後片付けをしてをして清潔にする」「食器類は即、洗って所定の場所に戻す」「挨拶の言葉を覚えて家の中で実行する」「窓、玄関、ベランダ庭の掃除を毎日行う」

「礼状、謝意、挨拶文、実務的な連絡はスピーディにおこなう」「事実、事実関係の言葉を正しく学習して憶える」「毎日新聞を読み、適切な食事を1日3回摂る」「腹式呼吸を憶える」と、いったことの日常の秩序を身につけることが大切です。

彼女がセックス依存に至っているのは、セックスが唯一安心できる対象だからです。セックスの快感によって不安(何となく分からないことの不安)を解消しています。これは、既にお分かりのように孤立を防いでいるのです。彼女には、あなたの理性・知性のある言葉とその結果が正しいのであるという行動のレベルでもあなたの正当性が彼女に伝わると回復します。

投稿日時 - 2015-12-19 12:20:30

お礼

丁寧な回答、懇切な対策方法明示たすかります。ありがとうございます。

「食事の後片付けをしてをして清潔にする」「食器類は即、洗って所定の場所に戻す」「挨拶の言葉を覚えて家の中で実行する」「窓、玄関、ベランダ庭の掃除を毎日行う」

ここに関しては問題ないと思いますが、秩序や動線の法則化というものがおざなりな気がします。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2015-12-19 16:03:18

ANo.8

ごめんなさい、大切な部分なので訂正を入れます。

あなたが望むのは「セックスを重要視しない関係」ではなく、「パートナー以外とのセックスを欲しない、お互いがオンリーワンの関係」ですね。

まるであなたがセックス嫌いな人であるかのような書き方をしたこと、ノーマルではないような事を書いた事をお詫びして撤回します。

投稿日時 - 2015-12-19 04:56:30

ANo.6

こんばんは。

質問者さんの質問を読んで、
・彼女が浮気をしたことはまだ確定事項じゃ無い
・彼女は今のところセックス依存じゃなくただのセックスが大好きなだけの女性である可能性が高い
の2点が気になりました。

その2点がハッキリしない限りは、次に進みようが無いのでは。

投稿日時 - 2015-12-18 23:38:58

セックス依存症というより、
演技性人格障害・境界性人格障害などかも
しれませんので……診断は精神科医に
お任せするようにして、ドクターでもない
質問者さまの主観で決め付けないようにしませんか。

Have a nice time!
All the Best.

投稿日時 - 2015-12-18 23:05:56

お礼

おっしゃるとおりですね。自分の経験や知識に固執、または回答する方が正解に近いものを提示してくれると盲信していると気がつかされました。ありがとうございます。

thank you for your message
you too!

投稿日時 - 2015-12-19 06:13:08

ANo.4

無茶な回答だとは思うのですが。

恋愛感情が強固なら、離れて暮らしていても、性欲我慢できるはずだ、彼女は我慢できないみたいだから、愛が浅いんだ、というのが、ご質問者さんのお考えですよね?

性欲と同じ原始欲求に、食欲がありますが、セイヨクを食欲に置き換えても、同じことがいえますか?

生き物って、子孫を残すのが本来の役割なので、本能に、個体が生き残るための食欲と同様に、子孫を残すための性欲も刻みこまれています。
この刻みこまれた程度が人によって大きく異なるのは、子供の食欲に関しての反応の違いを見ると分かりますよね。食欲が強くても、過食症とかではないなら、異常なわけではないように、性欲が強くても満たせば収まるなら異常ではない、と言えるかもしれません。

もし、これが正しいと仮定すると、死ぬほどお腹が空いたら、家のご飯まで待てずに、道端にある食べ物を食べるかもしれないのと同じで、道端のもので性欲を満たすしかなかったのかもしれません。
このケースだとすると、不誠実かもしれないけど、浮気とは違うのかも。
あなたへの愛の量に関わらないところで、定期的に満たさなければいけないものなのかも。

倫理って、原始欲求が満たされたあとにあるものです。彼女を長くひとりにしたらいけないのかもしれませんね。
行為は同じでも浮気じゃなかったら、あなたへの愛情は揺るがず、行きずりの相手に一片の愛もなかったら、あなたはどうしますか?
一生を共にすることを考えると、あなたにとっての彼女の価値しだいに思えます。

投稿日時 - 2015-12-18 20:24:12

お礼

精神論では全くの正論かと思います。しかしそこには生の肉体があり、結果が生じる場合があります。それさえも飲み込めと言われたら私は彼女の期待に応えることはできません。

お忙しい中ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-12-18 21:49:05

ANo.3

いくらSEXが好きでも本当に相手の事を愛してたならそれくらい我慢しますよ。ただ単に遊び人なだけです。だって遠距離は寂しいのはお互い様です。仮にそんなにSEXが好きならあなたに体が飽きたらよそでやると思いますよ。その手の女性とは生涯をともにするパートナーとしては辞めたほうがいいですね。結婚しても仮にそばにいても浮気します。浮気症ですから。依存症と浮気性は違いますよ

投稿日時 - 2015-12-18 19:51:43

お礼

回答ありがとうございます。私も決まったパートナーがいれば貞操を守るのが基本だと考えているタイプなので、同じ意見をお持ちの方からのレスは心強いです。
きちんと話して今後を考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-19 15:58:28

ANo.2

んー、結局さ、彼女は自分のそのセックス依存症を治したいと思っているのですかね?そこがキモですよ。質問者さんは「治してあげたい」って思っているようですが、肝心要の本人がそう思わないとそういうのは治らないですよ。ただ、「治したくない」なんて口にする人はいないと思います。質問者さんにいわれれば体面を繕うためにもそういうでしょう。でも、本心からは言わないと思います。
質問者さんもオナニーをすると思いますが、その遠距離の彼女が「オナニーをやめさせたい」って言い出したとして、上手くいくと思いますか。オナニー禁止されたら、じゃあ性欲を代わりに満たしてくれないと嫌だくらいには思うのではないでしょうか。「オナニーは間違っている。あなたのオナニーをやめさせたい」って一方的にいわれたら、正直「余計なお世話だ。近くにもいないくせに」って思わないでしょうかね。

そういうことなんだよね。君は彼女を思いやっているつもりだけれど、実は一方的に思っているだけのことなのです。義父に性的虐待を受けていればセックス依存症になるのも不思議ではないし、そういうトラウマを抱えた彼女は不幸だと思うけれど、でも残念だけど君では助けられない。

投稿日時 - 2015-12-18 19:43:51

ANo.1

たったこれだけでセックス依存症とはひどいいい方ですね。
他の人としたという証拠もないのに。

健康で若ければ男でも女でも性欲があって当然です。
もちろんだから誰とでもいつでもというわけではないですが、広い意味でかっこ良い異性を見たら心ときめくのは当たり前でしょう。

セックス依存症というのはそれこそ四六時中セックスのことを考えているような人をいうのであって彼女は当てはまらないと思います。

自分以外一切の異性関係(セックスしない関係も含め)を断てというのであれば早く別れた方がいいと思います。

投稿日時 - 2015-12-18 19:35:01

お礼

質問の意味を履き違えてらっしゃいます。私の稚拙な文章のせいかと思いますが有り体な正論を論じたいわけではありません。頭の中のファンタジーじゃなく私に起きてる現実です。
証拠がないから→未必を黙認すれば性病や妊娠など、手遅れの状況になりませんか?心ときめくだけではHIV保有者かどうか判断できませんよね。あなた様の論法であれば心がときめいた相手にセックスを誘われたら断る理由がないと読み取れます。著しく危機管理能力が欠陥しているとしか思えません。たかがセックスではないのです。独り身ならまだしも、家族や愛する人がいれば自己責任で済まされない話ですよ?

僭越でした。申し訳ないです。ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-12-18 21:54:15

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-