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解決済みの質問

夫と夫の会社の後輩女性とのLINEについて

夫と夫の会社の後輩女性とのLINEのやり取りが気になってしまいます。
 夫(30代前半)
 私(30代前半)妊娠9ヶ月
 後輩女性(20代?不明、彼氏はいるようです。)

最初は後輩女性が別の同僚(夫、後輩女性の先輩にあたる人物)からのセクハラに悩んでいるのを夫に相談したのが原因のようです。
今でもその相談が主なようですが、その他にもちょっとした雑談もしているようです。
(夫、女性ともお酒が大好きなようで、話が合うようです。私はあまり強い方ではなく、2、3杯程度しか飲めません。)

正直、なぜあえて既婚である私の夫に話すのだろうか・・・とどうしてもモヤモヤしてしまいます。
相談にのっている夫にもイライラしてしまいます。また、相談を受けていることを私には言ってくれません。
(しかしながら、たまにLINEの画面が見えており、また常に後輩女性の名前がLINEのトーク一覧の上位にあったりします・・・。)

言い訳にはなりますが、今妊娠中かつフルタイムで仕事をしているので、どうしても家事が疎かになってしまっており、それも引け目に感じてしまい、夫は私のことを好きなのか、自信がもてなくなってしまいます。

付き合ってから10年で結婚し、なんだかんだ13年の付き合いとなるため、あまりラブラブな雰囲気ではなく、どちらかというともう友達のような関係です。
私は割りとスキンシップも好きで、つねにラブラブでいたいのですが、夫はそうではないようで・・・。

長くなってしまいましたが、上記のような状況で心配することはないのか、また今後気にしなくてよくなるような心の持ち方を教えて頂けますと幸いです。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2015-12-11 12:33:53

QNo.9094033

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

何故敢えて既婚の「私の」夫に話すのだろう?
貴方にとっては、
「私の」夫なんだよ。
私の夫に私以外の異性の悩みなんて背負わせないでよ!
貴方は内心そう思ってしまう。
もし今の貴方の心情を彼女が知ったとしたら・・・?
⇒何故既に妻としての圧倒的な立ち位置があるのに、
後輩の私がちょっと悩み相談をしただけで、
こんなにも世界が揺れているんだろう?
彼女はそう思うんだと思う。不思議不思議。
揺れているけれど、
彼女は揺さぶっているつもりは毛頭ないから。
むしろ、
彼女は彼女でセクハラに揺さぶられている(た)
それを、
同僚であり既婚の(安定している)旦那さんに相談。
貴方の旦那さんも、
必要とされた以上、応えてあげたいと思った。
別に特別な事はしない(出来ない)
それでも、
聞いてあげるだけでもかなり違うんじゃない?
事実そうなんだと思う。
旦那さんに相談する事で、
彼女側の整理も付いたり、
今後の関わり方の目途がついてきた。
彼女は貴方の旦那さんを慕っている。
旦那さんも、
彼女に対して何かしらの貢献は出来ている(た)
それに対しては手ごたえを感じている。
最初は実務的な内容ばかりだった(相談メイン)
それでも、
彼女の心をほぐしたり、
彼女が心的に追い込まれないように。
その目線からもやり取りしていく中で、
必要性からの「脱線」も少しずつ増えてきた。
雑談をする事も、
ある種の息抜きであり、サポートの一部。
最初は応じて「あげていた」筈が・・・
やり取りをしていく中で、
貴方の旦那さんもやり取りを楽しく感じている。
旦那さんの息抜きにもなっている。
その分、
余計に相談にも乗りやすい。
相乗効果が生まれている。
一方的に必要とされた、
余力を割かれるようなぶら下がり。
そういうスタンスで彼女は旦那さんに向き合っていない。
旦那さんも旦那さんなりに、
相談という関わり方を中心に、
後輩の彼女とのやり取りを楽しんでいる。
貴方は、
楽しむという作業にも正直複雑なんだよ。
異性としては独り占めしたい私がいる。
でも、
私と旦那の関係は基本的に友達臭が強い。
ラブラブ云々は今更出難い関係になっている。
という事は、
どこかで(誰かに)ラブラブを欲したくなる。
そんな彼が秘められているような気がするんだよ。
今の不安定な貴方の心では容易に想像出来てしまう。
私に対してそれを必要としてこない。
という事は・・・
どこかに(誰かに)必要としたくなるんじゃないか?
そうなったらどうしよう・・・
私は寂しい(悔しい、怖い)!
貴方は今そう考えている。
本当は今でもラブラブしたい貴方がいる。
本来なら、
妊娠中の私に対して、
子供も含めて丸ごとラブラブで包んでもらいたい。
でも・・・
現実の彼は、
私という身重の存在がありながら、
大事なエネルギーの一部を後輩の為に割いている。
それも私より若くて可愛い異性に。
貴方にはそれが少し寂しいんだよ。
寂しいけれど、
寂しいとも言えない関係になっている。
⇒何だかんだの13年。
本当は友達のような関係に納得はしていない貴方。
でも、
今更脱友達とか、
ラブラブ復活宣言とか、
後輩の彼女に嫉妬しちゃうから止めてとか。
それも言えないのが今の貴方。
言えない代わりに、
こうして心の内側で比較級を作ったり。
勝手に彼の態度に愛され問題を重ねたり。
モヤモヤを上手く扱い切れなくなっている。
言われてみてどう?
貴方の彼は貴方の彼。
何も変わっていない。
むしろ、
色々な意味で変化がある(控えている)貴方。
私の方に近づいてくる変化なら嬉しいけれど。
私から離れていく(ように感じる)、
そんな変化はどうしても不安や寂しさの種になりやすい。
今の貴方は、
寒い時期に毛布が欲しくなるように、
彼の対応にもう一枚、二枚優しさが欲しいんだよ。
貴方「専用」の優しさが欲しいんだよ。
彼は彼で、
貴方の事も考えながら日々は過ごしている。
でも、
考える=気負うという状態も無い為に、
彼は彼でマイペースに世界に向き合えている。
そのマイペースさが、
今の貴方には少し遠く感じるだけ。
人一倍彼の優しさ(毛布)が欲しい時に、
他の異性という余計な何かが挟まっている。
それでは温かさが感じられないよ!
貴方はそう言いたくなっている。
でも言わない(言えない)
言ってもそんな事無いよと言い返されるだけ。
そして、
言ってしまうと、
何だかんだの13年のバランスが変わってしまうから。
ラブラブも増やしたいけれど、
今の友達関係にも必然があり、落ち着きがある。
実は意味があるんだよ。
それはそれで二人で選んできた関わり方だから。
それを今、
私が勝手にバタついて変えようとする意味。
貴方はそこまでは感じていない。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方が一番良く知っている彼を信じるんだよ。
今になって愛されの自信問題をいじらない。
貴方のお腹の中には、
誰よりも愛された結晶がそこに存在している。
その温かさを丁寧に感じながら、
来たるべき日に備えて自分を大切にしていく事。
それだけを考えていけばいい。
それが出来る人は貴方しかいないんだから。
改めて、
16年が貴方にとって、
貴方たち家族にとって素敵な年になりますように☆

投稿日時 - 2015-12-12 21:03:24

お礼

まさに、私の思っていることをおっしゃって頂いて、読んで思わず泣いてしまいました。


お腹の子供については、夫も大事に、楽しみにしてくれています。
それが何よりの証ですよね。

少し不安になりそうな時は、blazin様のこの回答を読んで、ゆっくりと深呼吸をしようと思います。
暖かい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-12-17 13:00:55

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

30代男性です。

異性と二人っきりで酒を飲みながら夜を過ごしているわけですから、
どうしても気になってしまいますよね。
あなたにバレていないと思っているのでしょう。
妻が妊娠しているにも関わらずそのようなことをするのは
フツーに考えてよくないことです。

この「気になってしまう」という状況を変えるには、
本人(夫)に「バレてるよ」ことを察してもらうのがよろしいかと思います。
これまで長期間お付き合いして結婚された経緯があるわけですから、
あなたを心配させたくないという思いがあるはずなので、
きっと事態は好転すると思います。

そのあたりをスッキリさせておかないと、いつまでも気になってしまうと思います。

投稿日時 - 2015-12-11 18:02:28

お礼

>あなたを心配させたくないという思いがあるはずなので、
きっと事態は好転すると思います。
>そのあたりをスッキリさせておかないと、いつまでも気になってしまうと思います。

そうですね。できれば隠し事はやめてほしいと伝えて、どういうことになっているか聞いてみたいと思います。
このままだとずっともやもやしてしまいそうですし・・・。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-12-17 19:47:16

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ANo.5

こんにちは、
質問にお答えさせていただきます。
奥様が、現在妊娠されていることあり、ご出産を前に
少し、神経質になっていらっしゃるように感じます。

これまで、10年の歳月、脇目も振らず、恋愛をしてこられた二人
羨ましいです。人間の心はどう変わるかは、何の保証もありませんが、
かといって、10年の暁に結婚されたわけですから、
結婚して、3年目に妻にアキタ!ってことでもないように思いますけどね~!

究極に心配なら、会社の近くまで来たもので!との理由付けで
その女性と会うことをお勧めいたします。

『あなたのお話は、夫から聞いていましたから!』
と、そこで、夫が、あなたのことを妻として
全面的に頼りにしている夫、アピールをしておき彼女の心に
釘を押しておく!その時の表情をしっかり、見ておく!

その女性に会って、その女性の人間性を確かめてみるのも
一つの解決の道だと思うのですが!いかがでしょう?

「会ってなにをはなすの~?」ってことなんですが、
いつも主人がお世話になっています。次に、嘘も方便!ついに一芝居打って
『夫から、セクハラで相談されているんだ!」と、「女の気持ちとしてどうなんだろう!」
なんて、『夫から相談持ちかけられまして聞いていたものですから!』なんて、
お話されて、その人なりの人間性を確認してみては!?

浮気傾向にあるなら、あなたの顔をはっきりとは見れないはずです。

これはあくまで、究極の選択ですけどね!
なんだかんだ心配して、二人の関係がぎくしゃくするよりは、
多少の苦労もありと思いますが!

投稿日時 - 2015-12-11 15:25:20

お礼

>究極に心配なら、会社の近くまで来たもので!との理由付けで
その女性と会うことをお勧めいたします。
なるほどです。
会いにいくのは少し勇気がいりますが・・・ちょっと機会をみつけて会社に行ってみようかなと思います。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-12-17 19:46:07

勝手に見ちゃってることは言わない方がいいと思います。
家事がおろそかになることを引け目に思わないで、助けてもらったらいいんじゃないでしょうか。
弱いところは助けてもらう。その代わり、夫さんが弱ったときは自分が助ける。友達風になったけれども、結婚しているということは、基本的にはこういう関係なんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-12-11 14:12:08

お礼

>勝手に見ちゃってることは言わない方がいいと思います。
そうですね・・・気をつけます。

今でもとても助けてもらっているのですが、どうしても申し訳なく感じてしまいがちです・・・。
が、お互い様だと思うようにがんばります!

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-12-17 18:41:32

ANo.3

>なぜあえて既婚である私の夫に話すのだろうか・・・

既婚で安牌と考えているのでしょう。そういう子はいますよ。

>相談にのっている夫にもイライラしてしまいます

そりゃ若い子からチヤホヤされりゃ楽しいからね。ホストクラブに比べてキャバクラが10倍以上も世の中に存在するのは、そういう男性のニーズがあるからです。オスはメスにチヤホヤされたい願望があるのです。
もちろん世の中、「私には妻がいるから」とキッパリする男性もいます。でも、こういう男性は得てしてカタブツでモテません(本人もモテるつもりも毛頭ありません)。そしてそういう男性は「女性にサービスする」という概念がないので、「奥さんにいたわりのプレゼントをする」というようなこともしません。世の中、そう上手くはいかないのです。

>また、相談を受けていることを私には言ってくれません。

その子の相談内容をペラペラいわれてごらん、当社比で25倍くらい余計にイライラしますよ・笑。どうせ女をイラつかせることなので、余計なことは言わぬが吉なのです。
あと、そういう相談内容をペラペラ喋る人は、会社で「ウチのかみさんがさー」とこれまたペラペラ喋るからね・笑。秘密を守る人はどの方向に対しても秘密を守るし、秘密を守れない人は誰に対しても秘密を守れません。

投稿日時 - 2015-12-11 13:54:35

お礼

>どうせ女をイラつかせることなので、余計なことは言わぬが吉なのです。
まさにそうですね(笑)
確かに、口がかなり固い方で、昔から相談などは他の人からもされていたようです。
そういう意味では信頼できる夫ということでしょうか・・・。

私はパートナーがいる方にLINEを頻繁にできるタイプではないのですが、全く逆の女性もかなりいるのですね・・・。勉強になりました!

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-12-17 18:39:35

既婚者だから安全だと思って相談してるのでは。

投稿日時 - 2015-12-11 13:37:14

お礼

そう思いたいのですが、女性のセクハラ相手が既婚者なのですよね・・・。
うちの夫が安全に見えるということで前向きに考えたいと思います。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-12-17 18:36:04

ANo.1

>>相談にのっている夫にもイライラしてしまいます。また、相談を受けていることを私には言ってくれません。

それ、そのまんま旦那に言わないのは何故?
正直、「それを察して欲しい」と思われてても厳しいっすよ?


>>夫は私のことを好きなのか、自信がもてなくなってしまいます。

旦那も自信なかったりするかもしれませんね。あなたが、自分のことを好きか。

おいらも、子持ちの夫の立場ですが、妊娠後は結構自信なかったよ。
子供生まれたらもっとなくなったけど(笑
愛情が子供に移行する&夫の相手してる時間なんぞ無い。ですからねぇ。冷静に考えりゃ分かるけど、「その時」の状況で言えば、向こうもこっちも深刻でしたし。


>>長くなってしまいましたが、上記のような状況で心配することはないのか、また今後気にしなくてよくなるような心の持ち方を教えて頂けますと幸いです。

で、「どうして欲しい」と思ってるの?現状の、その旦那の考え、行動。
相談されてることを自分にも共有して、内容もある程度共有できてりゃいいの?
それとも、相談に乗らないでくれさえすればいいの?

嫌な言い方ですいませんが、女性の考えとして、「私の夫にかかわりあって欲しくない」って考えもあると思いますが、相手に求めるのは違いますからね。
あくまで、あなたの夫の意志で、「俺にはかかわりあって欲しくない」と主張する人間であるかどうか。です。


とりあえず、現状の、「私が、されててイライラしてることを察して欲しくて、さらに、どうして欲しいのかも察してほしい」は、不可能だと思ってちゃんと話し合うべきかと思います。

投稿日時 - 2015-12-11 13:23:09

お礼

>とりあえず、現状の、「私が、されててイライラしてることを察して欲しくて、さらに、どうして欲しいのかも察してほしい」は、不可能だと思ってちゃんと話し合うべきかと思います。
そうですね・・・。正直良い気がしないというのは何度か伝えたのですが、それで辞めようと思う夫ではないので、隠されていることが嫌だと伝えたいと思います。

回答、ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-12-17 18:34:22

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