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解決済みの質問

シニアの芸能界オーディションに臨む彼

彼はアラフィフ世代です。

少し前にも投稿しました。芸能界のオーディション一次会書類選考で合格をもらって浮かれていました。
こんなの冷やかしだよと言いながら何度も2次面接の予定が合わず昨日ようやく二次に行きました。
日曜日なんて休みがとれない、取れた時は一緒に過ごそうなどと言いながら昨日はこのことがメインで
お昼からなのに午前の時間もサウナのお風呂に行ったりこちらに送ってくるメールも気が入っていないのも分かりました。土曜日に「費用が発生してりして騙されないように」と話したら「ただの社会勉強だよ」
私が「例えばこの間友達の子供がモデルにならないかと言われて登録料が10万だったよ、それぐらいなら出す覚悟なの?」と聞きましたら「それぐらいならだすかな」と言うことでした。
まあ自由にどうぞって感じでですか。なんかバカなの?と言う気持ちにもなります。私自身がこんなことに興味もないので余計にそう思いますし、そんなお金があるなら 食事代とか旅行代とか奢りなさいよ。ぐらいに気持ちなりました。
遠距離でもありますので、私は彼に会いにいきますから 私も東京でやりたいことや見たいもの、行きたいところがあってすべて彼に合せても来たのにという 【愚痴】となってきました。
日曜日は私も好きなこともありますからそちらの段取りをして出かければよいのですが、彼の場合気分で会社があったりした日曜日に会社前に顔が見たくて部屋まで来ちゃった。と言うタイプです。
自分の都合だけと言う気がしてならない今日この頃です。
この芸能界ネタを嬉しそうに、若そうと言われたよと嬉しそうに、話すことに興味もないので話に付き合うのも面倒と言うのが本音です。
数か月付き合ってみてそれでもそれでもとまあ合せてきたつもりですがなんだかなぁぁという感じです。

私が「これからは芸能界デビューもいそがしくなりそうだから、人生で華やかな世界でやっていけるのなんてなかなかないから頑張って、騙されていないと思ったら安心して応援できるよ、私の興味あなたの興味があるものは違うし、私はこれからも行きたいところややりたいことをしていくから 」と話しましたら。
彼が「そんなこと言うなよ、これはただの冷やかしでやる気もないよ、あなたと一緒に週末は過ごすんだよ そんなこというあなたは好きじゃない、このオーディションの事もあなたに言われたくないし、僕が決めることた゛、もうこの話は何もしないよ、この話するのもうやめてくれないか」とすこしきつい口調で言われました。
今週末も会う予定でしたが、すっかりそんな気もなくなりました。
今すぐに予定を変更したりするのはわざととしか思われないので週末が近づくところで 断る口実を話したほうが良いでしょうか。または私の思いをどんとぶつけたほうが良いのでしょうか。
しかし、彼の場合私の気持ちをドンと伝えても分からないタイプの人なので言っても仕方ないかなと思っています。
私の不満も言い出したらきりがないし、我儘と言うことになるのかもしれないので、息子と会っていても時間を切り上げて帰ったり、週末の友達の予定もすべてお断りしていたり、父が入院しているのも朝の5時には病院に出かけ、それから飛行機の朝一便で彼に処に行く。と言う具合です。
私がこの度何に一番気落ちしたのかは、自分中心で自分が電話したいとき、会いたいとき、そんなときにだけ利用されているような気がしたのです。
彼に会いに行くのに月に何十万もになります。これは自分がしたいと思ってする分なので良かったのですが、彼の調子のよいことに振り回されるのはまっぴら御免とおもいました。

付き合っていたらお互いをすべて理解することなんかできないから、どれだけ歩み寄れるかということ。
私の今回の投稿も自分自分なのかもしれません。私の思うようにいかないから彼に対してのだめだしとなるのかもしれません。
もうすこし彼を理解するべきでしょうか。

投稿日時 - 2015-12-07 08:41:15

QNo.9091872

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴方は、
色々な意味でもっと落ち着いた、
歳相応のお付き合いをしたいと思っている。
ところが、
貴方が惚れる人は何故か、
変な駆け引きや幼児性を持つ人が多いんだよ。
落ち着きたい貴方からすれば、
付き合う事が出来たという落ち着きは直ぐに無くなり、
今度は彼の持つ落ち着かない要素(の諸々)
それらに振り回される事が実に多い。
貴方自身も、
結果的に早く落ち着きたくて、
落ち着きたいという方向から、
自分で落ち着かない行動を選んでしまうタイプ。
動く時もあるし、
動かないなら頭を沢山動かしてしまうタイプ。
特に違和感に引っかかった時の貴方は、
それを結構長く引っ張り続けてしまう。
そういう自分との付き合いは、
誰を相手に交際していても同じように起こる。
貴方が文末に書いている、
今回の投稿は自分自身の為。
それは本当にそうなんだよ。
相手に向けているようで、
実はまた・・・?と。
いつも自分が陥りやすい悩みの角度、
そこにあいも変わらず良い歳をしてはまり込んでしまう。
そんな自分を情けないなと思っているから。
息子の方が、
遥かに経験から世界を達観し、
自分はこう思う、こう考える(だから今の自分を選ぶんだ)
筋が通っている気がする。
今の私はどうなんだろうか?
恋愛的には苦戦を続けて、
バタバタし続けている事。
それ自体を「筋」だと捉える事も出来る。
変わっていないと言えば変わっていない。
でも、
貴方は変わりたいと思って前に進んでいる。
成長したいと思っている。
一筋の先に成熟や安定、繁栄がある世界。
それを貴方は望んでいる。
それが中々得られない。
今の彼は、
貴方との理解とか、深い部分の共有とか。
それは最初から考えていない人。
お互いに分かち合える部分があって、
そのスペースを交際として分かち合うのは構わないぜ?
そういうスタイルなんだよ。
でも、
貴方のように全部に集約されていくような、
交際という言葉が持つような広がりも無い。
その分、
貴方側の気持ちを積極的に汲もうとはしない。
むしろ、
俺が良いと思っている事は積極的に認めてくれる。
そういう貴方をシンプルに期待している。
意見を言われたりとか、
ぶつけ合いながら不器用の角を取るとか。
それはもう若い頃の恋愛で十分だ。
今の自分は、
良い部分だけで成り立つ関係で十分。
こっちに合わせてくれるのは都合が良いから問題無い。
でも、
だからと言ってギブアンドテイクは期待しないで。
会いたければ会いに来ればいい。
でも、
自分が「思ったように」なる世界は期待しないで。
実は、
貴方が一番交際に欲している、
私になりに「思ったような」交際がしたい。
それって事実上封印されてしまっている関係。
それでも貴方は、
彼に期待して会いに行ってしまう。
会いに行く作業=私たちが付き合っている証。
やっぱり寂しさの方が上回る事で、
貴方は自分から彼に合わせに行ってしまう。
合わせに行けば行ったで違いにぶつかりイライラする。
でも、
引いたら引いたで寂しいと感じる。
いつもの貴方なんだよね?
理解すべきか?
べき論で考えてしまう貴方もやはり以前と同じ。
貴方は理解「したい」のか?
したいならすればいいんだよ。
その理解欲が、
どこまで貴方を満たし、
そしてどこまで貴方の進行形の交際欲を支えていくのか?
上手く行くかどうかは別にして、
自分なりにやるだけやった感は得てみよう。
そう考える貴方がいるなら、それで良いんだよ。
ゆっくりと深呼吸しないと。
中々双方向にならない難しさ。
横に誰かがいて欲しい。
その気持ちがずっと強過ぎて、
結果的には直ぐに相手の求める自分を演じてしまう。
それを相手は当たり前に扱い、
貴方はそこから出られなくなる。
後になって自己主張を始めても、
それは俺が好きなお前じゃないから要らない。
そんな風に扱われてしまう。
扱われても貴方は、
相手の求める自分を選び続けてしまう。
合わせる相手がいないよりは、いた方が良いから。
それでも、
合わせていてもいつも擦り減ってしまう。
そんな自分を続けている中で、
貴方も良い歳で思う事はあるんだと思う。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか?
もう直ぐ今年も終わる。
自分自身に丁寧に問うてみても良いよね?
余り羨ましく見えない交際に必死になっている今の私。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

投稿日時 - 2015-12-07 15:31:56

お礼

blazinさま
いつもありがとうございます。
どんどん擦り減ってきています。
少し前に息子も随分振り回された恋に心身ともに病んでいたようで、自分で別れを告げて今新しい地獄から天国の恋になったよー。一方通行はだめだ。
これがよく分かったよ。ととても幸せそうに話をしてくれていました。
こんなにも彼の表情も心も見ている私の方が羨ましくなりました。
こういうのが羨ましく思える恋なのですね。
本当にそこなんですよね。

会社の譲渡も少しずつ進んでいます。
そして、いつかこの日が来ると思っていたけれど父が他界いたしました。
この話も彼にはできないで数日がたちます。おかしいですよね。
彼とクリスマスイブを過ごす予定を決めていました。
父の看病と会社の今と彼とのイブのためのプラン、そのために部屋の大掃除、その間に東京にもいく、先日も彼が土曜日は夕食~というので息子との予定も夕方には切り上げて無理をしてまでも彼に合わせる、ぎりぎりの綱渡りでやってきた分、それが愚痴になって擦り減っていく自分を感じます。

本当に今年ももうすぐ終わります。来年は素敵な自分に近づけるように見つめてみる必要がありますね。

投稿日時 - 2015-12-10 21:19:33

ANo.6

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回答(8)

ANo.8

大前提として…。

芸能界志向の人は全て、「自分で生活費を稼いで、家族を幸せにして…」ということは後回しです。まず、自分の夢の実現だけを考えています。

そういう相手を許容できるかが、相談者様の問題ですね。
相談者様もお子様をお持ちのようなので、×1でしょうか?
お互いに大人ですから、良く考えて結論を出すべきでしょう。

投稿日時 - 2015-12-08 09:52:52

お礼

ありがとうございました。
彼を友人として応援しておきます。
彼となると興味もない話に顔がひきつってきます。
彼はキラキラの目の夢見る男子になっておられますのでそっとしておきます。

投稿日時 - 2015-12-10 21:35:13

ANo.7

いや、友達と会っている時のメールなんて、1回だけ返して後は、シカトで良いと思います。笑

このタイミングでお願いって話をして、後は、シカトすれば良いと思います。このタイミングって言っているのだから、それ以外で電話やメールなんてシカトで良いと思います。

グチグチ言うなら、連絡したしそんなグチグチ言われるのは好きではない、その話はしたくないと彼と同じ返しをしたら良いでしょう。

目に目、歯には歯ですね。

1歩下がるとは言いません。
けど、彼の仕事や夢については、そこまで文句言えるとは思えませんし、文句言うべきことではないし、むしろ応援してあげるべきではないでしょうか。

そんなさげまんみたいな愚痴をこぼされても、あまり良いとは思えません。

投稿日時 - 2015-12-07 15:39:46

お礼

ありがとうございます。

彼のこれからの夢を応援してあげようと思います。

投稿日時 - 2015-12-10 21:18:51

ANo.5

そりゃね、彼にとっては芸能界のどうたらこうたらのほうがワクワクして楽しいことですよ。そういうのをわざわざ受けるほどだから、若い頃からなんとなくそっちへの憧れみたいなのがあったのだと思います。それで今になってそういう与太ができる時間とお金の余裕ができたから始めてみたのだと思います。
もちろん、割にも合わなきゃお金にもならないですよ。でもさ、例えばガウディの作品が好きで好きでどうしても見に行きたいとバルセロナに行った人に「何十万円もかけてわざわざ現地に行く意味があるのか?それであなたの人生の何にプラスになるのか」といったってしょうがないじゃないですか。それと同じです。何十万円のカメラを買った、高いお金を払ってコンサートを見に行った、そういうのと同じことです。

>自分中心で自分が電話したいとき、会いたいとき、そんなときにだけ利用されているような気がしたのです

恋愛ってそういうもんじゃないのかなあ。質問者さんだって自分が電話したいときに電話して、会いたいときに会いに行ってるわけでしょ?「私は彼のところに会いに行くけれど、彼は私のところに会いに来てくれない」のなら、質問者さんの住む町に魅力を感じていないか、わざわざ会いに行くほどではないと思っているのでしょう。
「自分を最優先にして欲しい」という女心は分かりますが、それはなかなか通らない願望でもありますね。私ね、最近にある若い女の子から「彼氏が私のことを最優先にしてくれない」っていうようなグチを聞いたのですが、内心「君、そんなにいい女だったっけ?」って思いながら聞いていました。

投稿日時 - 2015-12-07 13:03:33

お礼

ありがとうございます。
彼は随分自信がありそうなので、残り少ない人生を芸能界を夢見て楽しまれるのは良いことですね。
彼の収入は恐らく私より低いので余裕がないというのはあります。
こちらに来られるときも請求するのが悪いと思うぐらいです。
だから半額で良いというようなことも言います。
別にこちらに来てほしいとは思いません。逆におもてなしが大変です。
私は東京大好きなので、人に毎週東京によく来れるね?費用もかかるよね?と言われます。これはクレージーと思われようが私は東京で週末過ごすのが好きなのです。出来れば好きな人とが理想でしたので。これも彼の夢と同じでしょうか。
彼の場合 俺を優先してといわれるから優先するけれど、こっちがそのようにスタンバイしていると「ごめんね。○○したいから夜からじゃないと会えないんだ」というかんじになると だったら朝一のエアーの予約とらないのに。と思ってしまいます。
この話も「一年さきの予定は全て土曜日フリーにしてあるから一緒に過ごそう」と提案したのも彼です。
女性の場合、ファッション、髪、ネイル、エステなどなどお金もかかります。
これも自分がしたいからそこをとやかく言うつもりもありません。
芸能界で成功してるならもっと前にスカウトでもされたでしょう。とつい冷ややかに思います。どうぞ楽しんでと言う思いはあります。
私は昨日もそこは応援するけれど、私の予定も変えていこうと思う。というとまたしがみついてきます。最終的に彼を信用していないということにもなるのかもしれません。
こういうことがあると彼を一番に考えて行動することもないなと思ってしまいました。
私はもっともっと東京ライフを楽しめるまでになれましたから彼がそうなら私も変えていこうかなと思うのです。

投稿日時 - 2015-12-07 13:29:49

ANo.4

#2です。お礼をありがとうございます。

補足拝見いたしました。

彼氏は結構我儘だと思います。
申し訳ないゐ方ですが、あなたのことを同等に見ていないような
そういった感じもします。

>彼の期限を損ねそうなのも思いますし。
いかが思われますか?

こういう気の使い方は、自分の首を絞めることにもなりかねません。

判るのです。
もめ事は面倒とか、彼氏に怒られたくない
穏便に済ませたいという

あなたの優しい気持ちと、心の葛藤があることは
仕方のないことです。

ただあなたが自分を押し殺しすぎるまで
彼が傍若無人な対応をするようなら
それはモラハラになってしまうと思うのです。

彼氏もあなたが下手に出て、彼氏に合わせているのを
重々承知での態度だと思います。

嬉しそうな趣味には、嫌な顔をせず

そうなの?でも騙されないでね

って明るく言葉をかければ彼も満足だと思います。
おそらくですが、暗い感じで真面目に言っているのでは
ないでしょうか?

もしかしたら、彼氏が気分よく話していることの
鼻を折られた感はあなたへの冷たい感情に変わるのだと思います。

私は、日曜日のキャンセルは早めの方がいいと思います。

あなたが色々言い訳を並べていることに
彼氏がぐだぐだ言っているというのだと思いますから

そのまま父の所へ長めに行きたい
ゆっくりしたいので。

これだけでいいと思います。

その時に、私の都合で申し訳ないですと
言える状況であれば一言断った方がいいかもしれません。

次回はあなたに合わせて、会いたいと思います。

こういったら、彼氏は

じゃあいいよって捨て台詞吐きそうですか?

それでも、いいのではないでしょうか?
彼氏にはあなたの存在意義を判ってもらわないと
あなたが彼氏と付き合えば付き合うほど
ストレスを溜めこんでしまいそうですよ。

投稿日時 - 2015-12-07 12:39:31

お礼

ありがとうございます。
先週はお弁当も食べたいからと言われたので、朝4時起きで弁当もえっちらおっちらと東京まで運びました。
これも彼が喜んでくれるからと張り切ったのですけれど。
少し前に「あなたにとって私なんだろう」と話しましたら「大切なひと、いない週末は考えられない」とこうきます。
風邪もひいていますから断る前提にもなりそうです。早目に伝えてみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-12-07 13:35:16

ANo.3

彼は大きい子供ですね。

あなたが彼に会う為の時間的コスト・金銭的コストを
考えていない・想像出来ていない。

オーディション合格後は登録料のほかに
何ヶ月か、ダンス、演技、ボイストレーニングなど
レッスン料まで取られた末に
仕事は1回、もしくはもらえないのが定番です。

伊藤英明さん、DAIGOさんの所属する
A-TEAMという大手事務所ですらやっていることですから。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1166900906

投稿日時 - 2015-12-07 12:05:42

お礼

このたびは本当に週末の暇つぶしのための会われているのかとおもってきたら、もっと支えてくれる人を頼れる人に寄り添いたいと思いたいですね。

彼はお金をかけてでもと言われるのでそちらを陰ながら応援したいと思います。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-12-10 21:28:56

ANo.2

こんにちは

おそらくそのオーディションは費用集めが目的だと思います。

若いと言われると相手が気持ちいい気分になれるのが
判っているから、敢えてそういうのです。

才能がある、秀でているものがある人には
そんなことはいいません。

何故なら、役者にしろモデルにしろ
物凄くたくさんいますし、個性がある人もいます。
勿論、その年代に見える人が採用されるわけで
需要と供給のバランスから行けば、供給の方が多いのですから
余るのは当然なのです。

せいぜいエキストラくらいでしょうね。

エキストラはエキストラ専門の会社で
誰でも登録できます。

それ以外でも、役者さんで自分で取り仕切って
出演したり、人を集めて出演する仕事を与えたりするような
マネージメントをしている人もいます。

シニアというのは趣味がやりたい、第二の人生に掛けたい
お金もそこそこ持っているのでターゲットにしやすいのです。

10万くらいだったら出しても元が取れると
思うのだと思います。

彼氏に趣味の話やそういったことは言わない方がいいと思います。
自分で出来る範囲でよかれと思ってしていることなので
色々中傷されると、怒りの矛先はあなたになってしまいます。

あなたが、会いたくないと思えば、
用事が出来たので、次回
と言ってしまえば済みますし、自分を犠牲にすることもないのです。

ご自身を犠牲にしてきたから、自由に振る舞い
あなたに時間と場所を合わせてくれないような行動が
腹立たしい気持ちを助長させてしまうのではないでしょうか?

理解するというより、お互いいい年齢ですから
自己主張は認めつつ、あなたも受け流しながらも
はっきりした対応をされてもいいような気がします。

投稿日時 - 2015-12-07 10:37:14

補足

再度お尋ねさせてください。

週末も今回は会うのを良そうと思うのです。日中はいつものように彼と過ごすことになっていました。
当初今週末土曜日に彼が夜忘年会をいれたので、ならば私も仲間と忘年会をするねと言う話にしました。またその夜は彼に合せて私も2時間で切り上げて彼と合流すると言う風な話になっていました。
なんでもかんでも彼に合せていくことのほうがおかしな話ですね。
土曜日は私も風邪気味なのと父の病院にもいくから夜の忘年会に向けて東京に行くからと伝えたほうが良いですね。もう無理をすることはないということなのですね。

こういうことはギリギリになった金曜日に言えばよいですか?
昨日の今日にまたこんな話をすればまた私がぐすぐすいっているという風にとられるでしょうか?
言うタイミングすらわからないです。彼の期限を損ねそうなのも思いますし。
いかが思われますか?

投稿日時 - 2015-12-07 11:47:58

お礼

ご丁寧なご意見ありがとうございました。
そうですね、費用を出してでもやってみたいようですし、昨日のオーディションの話をとても嬉しそうに話していました。
私が彼にすべて合してしまうことも良くないのかもしれません。
いい年をして私自身も考えなければならないですね。
彼を増長させてしまったのかもしれません。
昨日私も彼とは別行動でとても楽しい時間を過ごしていました。
心から楽しいと思えた時間で私はここだなということも体感していたこともありました。
私も随分無理をして彼に時間と費用をかけ過ぎたこともあります。
もうすこし自分らしく折角の東京をスタイルを大事にしたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-07 11:20:57

ANo.1

あなたは、いい歳して我儘だと思います。
彼の人生の転機に応援出来ないなら、彼とは別れた方が良いでしょう。

何か彼を妬んでいるのか、馬鹿にしているのかわかりませんが、そんなことくらいでグチグチ言ってたら、きりがありません。

彼と長時間過ごせなくても、良い大人なんだからそれなりの空いた時間の楽しみ方くらい考えましょう。

週末に少し時間作ってもらったことに感謝するべきだと思います。

また、自分の都合まで調整して彼と合わなくても良いと思います。
暇な若い学生の時間潰しではありません。

仕事の都合や家族の予定を考えて予定を組んだ友人の約束をキャンセル必要はありませんし、失礼です。

朝5時に押しかけで、父親の病院に来るのも周りの患者もいるんだから、少し迷惑です。

無理せず、頑張り過ぎない程度に彼と会ってください。
彼は、仕事以外の都合はありません。

けど、今は仕事こそ彼の夢や生活や人生の大切な時間なのではないでしょうか。

彼にも理解ないし、周りの人間にも理解がない、あなたはもう少し考えて行動するべきだと思います。

子供だって本当は、おじさんと会うのも良いけど、友達と遊んだりテレビアニメ見てたいってことだってあります。

あなた自身が、彼にいい歳してのめり込みだと思います。

投稿日時 - 2015-12-07 09:33:51

補足

ご意見ありがとうございました。補足コメントさせてください。
・遠距離で平日友達と会っている時に何度もメールが来ます。私もそこそこに切り上げて帰ると「遅いな――」と言われます。
・私も行きたい飲み会があるのでそのことを言うと「それは行くの辞めて」と言われます。
・調子のいい時【週末はあれして、これして】と予定はすべて彼の言いなりになっています。
・彼の話したいとき、メールしたいときにはスタンバイしていないといけない感じです。

空いた時間の楽しみ方はいくつもありますが、それを彼が良い顔をしないということです。
病院のお見舞いも特別個室なので誰にも迷惑をかけるようなことはしていません。

週末はいつも一緒一緒と言いながらやることと言うことが違うので はっ?となるのです。

もっと男性をたてて女性は後ろを一歩下がってということでしょうか。

投稿日時 - 2015-12-07 10:26:17

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